上周一放假回家，到今天正好一周。除去上午回农村上坟，再也没出过门。本以为2020的开始也没什么不一样，无趣得一度没有合适的契机开今年的新贴。却没想到春节会以这种方式度过，同时留下数月的余波，彻底开启庚子鼠年的又一个轮回。

手机相册全部清空，今年至此只寥寥几张躺在那里。旧年的最后一场夕阳，在阴雨绵绵的冬天难得可贵。

一边看着视频作乐，一边又对社会失望。虽然早已告诉自己，不会好到哪里去，心里也仍旧会愤懑。也许从更长的视角看，再激烈的变化于历史而言也不过小小的波浪，而我们的生命和情感，平凡无奇，微不足道。

新年好

日历翻完一本，说要改变。然后等到农历，意料之外，冷清而过。再等到立春，告诉自己这才是新年。从何开始，其实都不重要。
上周突然收到W发来的分手信息，我平静地回复祝好，仿佛事不关己，生活依然如此向前。
已经不再关注事态的发展，只管自己闷在屋里，思考的问题只是每天吃什么，以及拖拖拉拉处理一些工作。来时把手绘板忘在家里，计划中的画未能完成。新换的手机也永远没有第一张照片。
很难再去找到事情的意义。追求意义也成了一件没有意义的事。朋友说起大理的阳光，说起减肥的计划。我说，我还记得高中打电话找你哭泣，现在的自己再不想说话。

最近的天气总是雾气蒙蒙，不知何时落下的雨，让地面永远湿漉漉。放眼看去，四周的高楼也被蒙上了灰度的滤镜，也不知道是不是眼睛片的问题，还是本就如此。
最近也疯狂地怀旧。虽然我一直承认我是个怀旧的人，但最近跨过了这几年在帖子里被反复提及的那些人和事，直接了当地回到了高中。转眼就毕业十年，高中时在心里种下的种子，早就已经长成遮天蔽日的大树，不辨根源，也不见方向。

最近开始翻在法国那两年的照片，重新调色再分享。那时对拍照不敏感，也没能留下太多值得收藏的好照片，只能到处裁剪拼了九张。
最近也在家呆了太久，一旦无所事事，生活也变得空虚起来。主要是没有外力，拖延下的工作，容易让人产生负罪感。惰性使然。
最近天气渐暖，冬季的被子明显热了起来。这样想来，每年冬去春来都让人开心和期待，且深知必然会实现，也算得上幸福之一了吧。
最近竟然失眠好几天，每天都挨到三点之后。此刻早早上床，希望能够回到正常作息时间。晚安。

没有睡着，失望了。朋友圈还有人，刷到了Z先生，看起来像是吃了个夜宵，两个碗。总归有些感慨，毕竟每一个前任都是和平分手，甚至都从未说明具体原因。虽然嘴巴说着不该回头，心里却无法释然。扬时不时也发张自拍，以及F在自己公众号分享着去年徒步西藏的一路见闻。表面上失去了了解他们的兴趣，文章我从来没点击阅读过，那些照片或文字也都一下子滑过懒得细看。但心里的坎，似乎是永远过不去了。
窗外下了一阵雨，还听到几声遥远的雷响。以前总觉得，屏蔽了他们的朋友圈就能换来平静，甚至为自己节约下更多时间和精力。其实这些年直到现在，浪费掉的又何止这些呢。

趁夜排了一个林宥嘉的歌单。大学那几年还是那么爱过，现在也仍未变为路人。总是特别怀念才出道的林宥嘉，在各种场合，翻唱自己喜欢的歌。当年现场那种不顾一切肆意挥洒的样子，在之后越来越好的体态管理下渐渐消失不见。

又熬夜了。本来九、十点就催着自己早早上床，却翻来覆去直到凌晨，于是爬起来写点什么。
前晚梦见乙，梦里我们一起醒来，他却要因为另一个男生离开。我一气之下把他关在门外，什么都没带的他只好守在门口，没有敲门，没有说话。我透过猫眼看他时，他竟然因为生病而呼吸困难，几个邻居围在旁边。我只好打开门，他进来坐在床边，渐渐安静下来。我问，怎么样了？他仍旧沉默。
朋友总说，梦见一个人，要么是我在忘记他，要么是他在忘记我。如果非要矫情地代入这些话，那一定是后者了。
昨晚的梦就简单粗暴得多，也是我第一次真正意义上的春梦，对象是一个不认识的外国男生。可惜没有做到那一步，就潦草醒来。
寂寞是真的，孤独也是。我一直以为自己乐于享受孤独，这段时间懒散的起居，似乎回到多年前读书的日子。享受只是一部分习以为常，更多的却是空虚。软件刷了一个月，也没有任何一句闲聊。想想W，就算一个多月前没有分手，异地到现在，恐怕也好不到哪里去。

12号，27岁生日，点了一份外卖火锅，不好吃，心情也就提不起来了。想吃蛋糕，又觉得买了不少甜点零食，不能再吃更多糖分了，于是忍住。室友也回来了，时不时要一起吃饭，总有一种需要委屈自己去将就别人的感觉，不禁感叹还是一个人住更自由。做饭做到厌烦时，便开始想家，却又害怕跟家人无法亲密的隐性隔阂，终归又让自己想要离去。
和朋友聊天，说起好久没有喝酒。想起那段总是跑出去喝酒的日子，贯穿了我认识那些男生的始末，现在太久不喝，无非是更舍不得工资罢了。每次工作，都在热情和无聊之间来回摇摆，偶尔对未来还算得上有点规划和期待，却也无法带给我动力。倒是如今开始在b站写点感兴趣的内容，还有几个人来看看，也就满足了。

曾经想过把初中以来所有的日记都打进电脑存档，一是工作量有点大，二是那时的文字实在有点看不下去，只好作罢。现在想想，不妨可以再试试。
《追忆逝水年华》这个名字我是打算霸占住了。以前我总想着把人生分为无数阶段，从初中到高中，从国内到国外。但工作以来，生活越来越乏善可陈，已经挺难找出一个明确的分界线。转念一想，不如做个纪传体，至少我和那些男生的故事已经有头有尾，每个人都一段关于他的回忆录，倒也不错。既然写不了小说，就直接写生活吧，反正那些想要写成小说的零散情节，都是从他们身上得来的，正好写回他们身上去。

每次熬夜到清晨，脑海里都自动响起那句“每个天亮也有不一样的蔚蓝”。兜兜转转那么几年，好像我还是一成没变。
天气越来越暖，迫不及待地等着把冬装丢掉的那天。夏天的我，至少身体是舒畅的。
其实这样打打字，不知不觉就是一个小时，也许反而又错过了可以入睡的时机。
肚子开始咕咕叫。能想到的事情也差不多写完了。
晚安。

还是那么害怕打雷。反正是不可能睡了，赶紧起来塞上耳机，企图隔绝一点雷声。第一次觉得要因为雷声而崩溃。