父母从来没有了解过我的心情，总是自编自导着把控着我的人生，似提线木偶，没有丝毫的乐趣与我自己的快乐。
也许我的“轻声”的念头就是从那时埋下的伏笔罢。
想为自己发声，换来的确是我自己爱怎么样就怎么样，管不了了。不管了。
我也想好好着活着啊，不想碰触死亡啊!
也许我扭曲的性格和心态就从那时开始自闭开始的吧。
我也想欢声笑语的活下去，不想死，没人愿意轻易去选择死亡而结束自己的旅途，生命值得，人间值得。
我却迷失了自我。在自救的过程中总要面对中伤我的话语。
我不会宽恕那些事情的。
在自己进行自我情绪调节的过程中，有很多次想要轻生。不知道自己能否坚持的走下去往后的生命旅程。
我正在很努力的很努力的自救了，不要再披着关怀的外套往我伤口上撒盐了。我怕自己做傻事，真的怕自己会做傻事。
我也想过。
只有手指尖划过的屏幕方能感觉自己的心灵和心态已然千疮百孔。竭尽全力的去缝缝补补，却不知自己未曾受过伤的地方已然血流涌动。
我珍惜和每个人的每一段时间，都是我最真实的表现。
我何时也不会想要去伤害它人，我只不过是不想最终被自己送走。
诉命