之前刚开始工作的时候，每天都会给小千先生发信息，絮絮叨叨的说很多话，最后因为工作太累变得麻木了，突然就不说了，给他的消息停留在“你是我的救星”上面。

自己以前讲话还挺好笑的，决定截图留下来。

我想真的没有人可以真正抵抗正在向世界跨出第一步的少年，他们对自己的独一无二充满自信，尖锐的情绪和观点正是疯长的时候，这一切都是鲜活的。
少年人会认真的凝视世界，凝视自己，也凝视你。
纤细而充满活力的肢体就这样慢慢悠悠的晃到你的面前，缓缓蹲下仰头跟你讲话。他的眼睛湿漉漉的，从前你从来没有发觉他的瞳仁那么大，那么深，你仿佛要陷进去了。
他问你愿意吗？往常嬉笑的脸庞现在格外认真，也许是少年人操控了什么魔力，你木木的点了点头。
他说太好了，谢谢姐姐帮我写作业。

他的眉眼往上看的时候仿佛天然就在给人一种委屈的感觉，这种时候上挑的眼尾都只会让人觉得更加风情。
他确实长大了，往男人的方向迈去，他的肩更宽，手更大，身体在周围人里面更有力量感，骨节分明的手轻松就能掌过普通人都觉得大的手机，拍摄下这一幕的自己。
可是有些事情依然有迹可循，在脖颈上佩戴的深棕色绳子和藏在白色衣服下的平安扣。
他的媚态让我觉得在眼下的那颗钻都是多余的。粉白的皮肤被灯光蒙上了一层暖黄色，打在脸颊上的绯红色和天然上翘的嘴角，是此刻的他。
可能我天然就是小爱的泥塑粉吧。我没有办法不泥他，他的美对我来说超越了性别，却不是传统意义上世俗对男女所定义的美丽。
当他每次想要耍帅却被自己充满媚态的眉眼出卖了的时候，用充满肌肉和力量的身体做wave的时候，穿戴上麻花辫的假发和粉色的睡裙拍照又不小心塌下腰时，我都没有办法不感叹，他从骨子里面透露出来的柔软，自己却不知道。
他的钓是无意间的，他不小心抬眼望你一下，上挑的眼睛就那么湿漉漉的看向你，肌肉惯性被迫抬起的眉头，整个人都无辜到了极点，仿佛刚刚掰手腕连赢十位工作人员的人并不是他，他只是一个手无寸铁之力的妹妹。
他所有的肌肉和力量都只是为了让自己跟正常人更靠近一点，进鬼屋会紧紧抱住前面的人不敢抬头，胡言乱语驱散内心的恐惧，开心的时候又会咧着嘴抱着你跳跳，跟亲近的人会噘嘴撒娇，落泪的时候也不吭声，睁着通红的眼睛看地板，仿佛害怕人家看穿他。
其实除了他自己别人都知道，他的柔软，他的妩媚，他的隐忍，从他的一举一动，从他的眼睛，从他的惊呼里面一点一点，流了出来。

因为追星，平时也会写一些同人文之类的。一开始只是因为喜欢对着张真源说一些无意义的废话，没想到会有人觉得我写的好，其实我觉得我写的也是有些道理的哈。
然后就建议我去写文，我就真的去写了，之前也不是没写过但是都很稚嫩也很短。
现在的话，基本上每天都会写，白天晚上都在琢磨，终于也可以每天写两千字左右了，我觉得这对我来说还挺不容易的。
其实有人喜欢看我写的文章，我就觉得受宠若惊，因为很多都是满足自己的倾诉欲胡乱吐出来的，根本就算不上什么好，顶破天就是消遣，但真的还有人喜欢看……就还挺开心的。

我受不了了，看来看去还是这样，我望不到头。
算了，要不然就算了，在这样的人生里能找到什么？
一切都是注定的答案，没有人不努力生活，可是努力了还是那么糟糕，还有什么必要？

是，我知道你不想死，可是我真的很想死。

我意识到，活下去，或许会有一些甜头，但总的来说就是一直在受苦。
以前我还总是不信，人怎么会一直受苦呢，可事实就是，活着就是煎熬，一直到死才算解脱。

甜头和生活中所遭受的苦是不一样的，比如说我今天中了一件挺喜欢的t恤，我很开心，觉得生活充满希望，结果晚上就被告知母亲出狱后要缴纳60万的罚款，而我家一分钱存款也没有。

陈建斌电影里的主人公就像我爸，我无法直面我爸，用冷漠把他拒之门外，我知道我恨他没用，那我又该恨谁呢？我恨谁才能解释现在这个局面？
我无视他，怨怼他却又不对他说明情况，就是因为我说不出口，我什么时候能够放过他，什么时候才能放过我自己。
我抓着他的恨，就是抓着我的自尊，我的梦想，那么多我“本该”拥有的东西，却一样都没有，被摔碎在地。
我不甘心，不甘心做这么失败的人。

好痛哦，别人安慰我“今天我跟妈妈骑小电驴，两个人都摔了。”
可是我连我妈妈都见不到，还要发愁妈妈那六十万的罚款。

为什么钢琴声会让我想哭。