【创作连载 -- 个人对婚姻的理解】婚姻 前 需要填表 确认

一、 安全感的充足程度
来源： 安全感 源自 波折的经历（无固定居所）、不安全的环境（寄住在远方亲戚家或过早住校）、被他人围攻的单独事件 （侮辱、殴打等） 。这3种类型。
两个渐变因子：
而以上事件出现的 事件越早，影响的深度就越深， （比如同样一件事，出现在7岁 和出现在3岁对性格的影响更强的是后者）
以上事件出现的越巨大或次数越多，影响的深度就越深。（这很好理解，出现一次就扣点分）
最终我们是可以 得到一个分数的， 比如 100分是满分，安全感从 最低 到最高是 0 -100的变化，而不是2个极端。
安全感的不足，一旦在幼年 最终是 不充足的，那么 他在成年后，会 永远试图去弥补 安全的缺憾， 但始终 填不满（这也是心理学的定律，成型后 无法补慢，但始终维持着 需要弥补的动力）
对应对生活的影响（常见情况举例）：
1. 多会出现 所谓”洁癖“， 心理学角度来说，洁癖实际上是 对 不干净的事物的不安感，如果不弄干净，就觉得不安全。。。而清洗次数的多少，则被 安全感高低的层度 挂扣，（比方说 安全感是0分的，会不停的洗一百次。。安全感是 40分的 可能是洗 10次就够了，安全感是 80分的 洗1次 或者干脆就不洗，安全感90分的 从来不洗-。-。。
2. 多会出现 爱反复检查 门关了没有、窗子 窗帘 关了没有。 而检查次数的多少也是 同上，是一个渐变的过程。
3. 对钱及财物的控制欲： 安全感不足 会带来对 养老、危险等的担忧，而钱和财物则是 最能确保的一个方面，因此 多会表现为 对家庭 经济大权的 把控欲 的高低不同，争夺财政权。 当然它还是有 高低之分，抓的 牢固层度是有不同的。
4. 对 骗子、不安全事件 类似的 新闻 ，转载的次数的多寡。
虽然面对的新闻题材都差不多，有好有坏， 但有些人 就是总能从中 找出那些来发朋友圈或群：比如 谁又被诈骗了，哪里有出了 车祸啊，之类的 出现危险的事件。。 而安全感充足的人 你看不到他发这些新闻。
5. 在交往中，你问一个人， 他是哪里人， 安全感从高到低 的回复 有以下渐变，举例（可细细体会）：
我是河北石家庄人、我是河北人、我是北方人、不说话。 。。。、 你猜！
被获知和被了解，意味着自己的底牌被知晓，这是需要 安全感作为依托的，否则做不到。
6. 相对的 ，打听他人情况 欲望的高低，与第5点是同时出现的， 往往 爱打听他人情况的人 ，都不愿意被打听。
不在意打听他人情况的人 ，则很轻易回复自身情况且会很详细。
因为打听他人情况，是对环境的一种掌控， 掌控 能弥补 安全感。
这样做的原因也很简单，从心理学角度，不同性格的人 都会试图去 生活中找 能符合自己 价值观的 “证据” 去说明自己是 代表 整体的。 自己的 行为是 合理的。 即 自我合理、自我呼应、思维强化。

安全感不同的配偶， 会在 对应的事件中 出现分歧：
比如：
一个要干净，一个无所谓。 那么 生活的方向就会不同，出现矛盾。
一个要反复检查 东西是否关好，另外一个觉得麻烦、多事。。 这也是一种矛盾。
一个出门要防着这个防着那个 ，一个则 不设防。 那么 在生活中 配合去做同一个事的时候 必然有会有矛盾，

二、 成就感的充足程度 （0-100分打分）
来源： 成就感 源自 父母的夸奖（影响最大，几乎占了80%）、老师的夸奖（因出现较晚、影响较小、大概占20%）、其他亲属或朋友的夸奖 、 领导的夸奖（这两种的影响较小，属于外围）
为什么说 父母的夸奖影响最大？
夸张点可以说， 父母的认同 比 100个身边其他人对自己的不认同 还要厉害 数倍。
因为 父母代表了 新生儿童的 “大环境” ， 你可以理解为 ：父母就是 “天”，
从心理学角度来说， 任何人 在 第一反应里，父母对自己的看法 是非常非常重要的。
每一个人 即使不说在嘴边， 从心底深处 最希望 得到认同的来源就是 自己父母。
成就感 不等于 能力的高低， 而独在于 被父母认可的那部分 “才是有效的 “ 。
一个即使能力一般的孩子，如果父母 鼓励充分，他的成就感还是 很充满的。
同安全感一样，成就感的缺失 一样会带来 永远想弥补，但永远 补不满的状态，
一辈子在追逐得到认可，但始终填不满。
成就感高低 对应对生活的影响（常见情况举例）：
1. 成就感的高低 会带来 在意他人看法的需求 高低不同， 常用语为 好面子的高低
比如 我们要举办一个婚礼， 其 做样子的 高低 是有不同的等级的：
成就感适中的 就是 适当的做一部分礼仪，
成就感偏高的 ，基本上不需要礼仪 或不想举办这类活动
成就感偏低的 ，活动需要花较多金钱去做外表来 让其他人看的起自己。
当然我们要分清楚，是否出自 心底的第一反应（即排除干扰项）， 比如 我们为 好形象的妻子考虑，而做出了让步，那就不是自己的第一选择。
2. 衣着的不同。圆领（成就感高） 和 有领（成就感低）
（首先我们要排除干净 环境的干扰，比如 公司要求一定要穿有领的 ，或者某种仪式 约定一般要穿有领的）
排除之后，第一反应是想穿什么。。 能反应出 成就感的高低。
为什么能反应出呢？
因为 圆领 的特点是 ，舒适、但不好看， 有领的特点是 ，相对圆领 它不舒服，但好看。
成就感较低的人 ，更注重他人对自己的看法，因此 在选择上 会偏向 不舒服，但好看的 有领衣服。
最终表现为 出现有领衣服的 客观环境数量 更多。
3. 争功 的 需求的高低。 对的事都是我的，错的都是对方的。 这很好理解。还是为了弥补缺失。
4. 从眼神来看，
当一个 成就感不足的人，他做一个事 一边做，眼睛余光 （或干脆歪头偷看）看周围的人 是否看到他在做。。 他的第一反应不是 做事本身，而是 他人的看法。 总结为爱 “歪眼、偷瞄”。
5. 饮酒
和穿衣服同样，要注意排除干扰项，比如 某礼仪下 必须喝的。或 自饮少量饮酒用于养生的目的的
或因身体某些原因，确实喝不了。。那就另当别论
要体现出 本身的 选择。
爱饮酒的人 通常偏向于成就感不足， 不爱饮酒的人 通常偏向于成就感充足。
出现这个的原因是：酒文化在目前的中国民间，他除了代表礼仪，还 默认中 有着 喝的多是能力，是牛逼。 喝一点就醉 是不行。。 所谓“酒量”一说 实际上就是突出了这个 方向的 褒义~
因此 在 觥筹交错中， 能喝 是能力。 因此 成就感不足的人 刚好又找到了一条 可以 弥补成就感不足的点位。
6. 先买房还是先买车 买车要买10万的还是买30+万的
从客观需求角度来说，买房是里子、买车稍偏向面子（当然确实有一定交通功能，我们要注意排除干扰性，比如客观 上班距离不远 出行需求也不大等）
买车的 档次高低，实际上 最终表现也是 倾向于里子 还是 面子 （当然也要排除 目的性明确的 接待需求等，看是不是单纯的 自我表现）

成就感不同的配偶， 会在 对应的事件中 出现分歧：
比如：
一个要花钱在排场 一个要把钱省下来用到实际上。 那么 方向就会不同，出现矛盾。
一个要 先买车，一个要先卖房，一个要买30万的，一个只要一个代步车。。 方向就会不同，出现矛盾。
一个总爱压其他人一头，一个则低调处事， 那么 终究会对对方 的做法 嗤之以鼻。
一个爱喝酒 到了酗酒的地步，一个 受不了了。

三 自我中心的强度高低，
这一点来说 是很致命的，非常容易导致分道扬镳，
出现问题的婚姻，十有八九 都至少有一方 或 双方 出现了 自我中心的特征。
来源： 父母 在幼年 表现出 自我中心的特质，则孩子也很容易 出现同样的情况。
所谓自我中心，即 在世界观中，觉得自己是 核心，
自我中心的父母通常会说出一句 很常见的话： “孩子啊，你以后长大了 只要开心就好。
这句话就是一个典型，这个开心 是指的孩子开心，而其他人开不开心 不重要。
这样的诱导，很容易导致 孩子 不考虑他人感受，只求自己情感的 迸发，自己爽了就好。
往往长大后 在生活中或工作中 ，因为让他人不爽了，他自己最终也没能爽成-。- 。
而善于换位思考的父母 ，对应给与的座右铭 则是： “孩子啊，你要多注意让大家一起开心，才是真的开心：）
自我中心的强度 对应对生活的影响（常见情况举例）：
统一的细节就是，做一件事，出发点 是 自己想给对方做， 还是 对方真的需要这个。
1. 比如 很多个人 给你送礼物， 虽然都是礼物 但细腻之中就可以看出 是以上2者中的哪一种。
打个比方1，他平时观察到你 喜欢小狗，但他是不喜欢养狗的。 他送了你一个 你需要的东西“狗” 那么他的出发点就是 你的需求。
对应的比方是：他根本没观察你喜欢什么，也不想观察。他自己喜欢某种东西，就买了一个送给你了。
2. 拥抱 的细节
自我中心的拥抱，冲上来，你都有要躲开的动作了，他还 追着抱住，而且力气很大。 （因为他想抱你了）甚至抱得你都喊痛了， 他还不松开。
不自我中心的拥抱， 先表现出要拥抱，原地张开双臂，示意你。。。如果你 有态势愿意了 ，他就缓缓的抱住你了。期间还会 注意 你是否哪里 被压到，会不会不舒服。
3. 亲吻的细节
同拥抱，
自我中心的亲吻，是 不考虑对方是不是这个时候接受的，直接迎上去，而且亲的力度和持续时间 是他来掌控。
这也很好理解。
4. 嘿哟的细节。 这个就不累述了。。 其实 关键点在于 ，是单纯自己情感的迸发 考不考虑 对方体位或疼痛的难处 有没有一个反馈的过程是关键。
以上情况，在交往中 特别明显， 不能说 某人 抱你或亲你就是对你好 ，这其中反而 潜藏着一个巨大的问题点。
5. 其他生活中的细节：
比如 开汽车、甚至骑单车、骑电动车。你都会发现 自我中心的人 ，总是骑在 一个最尴尬的位置， 让其他 行路人非常难受。
开车的 喜欢踩刹车，加速。。不顾及 同乘人的 感受。自己爽了就好。
6. 自我中心的潜质，只有一种情况下 会 注意他人感受。那就是 遇到了 绝对力量。 比如 大领导或 比自己还要自我中心的 压制者（包括曾经灌输自我中心理念的父母）。。他才会 注意 感受 该人的 需求。
7. 拍照中， 自我中心的人 ，往往 会显示出 目空一切，看照片的人 能感觉到一种 被藐视的感受。
通常 头会稍歪或抬起。。 经常出现 带墨镜的或 眼镜片颜色偏深的 。

四 除以上3点之外的 ，生活习惯 或 身体特质 等。（统称为 非性格因子）
其中对婚姻影响较大的有：
1. 饮食差异
一个喜欢 吃 面，一个喜欢吃饭。
一个喜欢吃辣 一个 喜欢清淡 这2点 都会导致 饮食问题，一个小家庭 做饭，如果还要分两种菜、两种饭，太折腾了。，终究会出现 不舒服的矛盾 。
2. 体温差异 俗称空调差异
一个喜欢 开24度 一个 不喜欢开或者开26度-。- 。。。这2个人 怎么能带在一个屋子里呢？ 虽然最终妥协下来 开了25度。。实际上 2个人都不舒服吧。。。睡不好 矛盾就多。。。
3. 对所有生活中用到的产品的 品牌、价值等的 理解和需求 高低不同。
这一点就包含非常多了， 涉及每一种商品 都不同。
比如 床上用品、服装、饮食、家居 等等一切。。 都有不同的品牌定位。。
有的人觉得这样就够了，另外一个则觉得不够。 数量上和质量上 都有要求不同。
所谓扣的人 并不是 所有东西都扣， 他会在 他觉得 “应该”花钱的地方 花钱。。“不应该花钱”的地方花了钱。。会非常不高兴。。
这来源于 幼年父母的 身体力行 及 7-20岁过程中 自己 通过各种渠道 定型下来的 对 各种产品的 理解和掌握。
4. 生活中的其他 习惯 ，定势。。这又涉及到 不同地区 甚至不同家庭微环境 的 生活行为的不同。

以上 即为归纳的 全部内容。。。
凡是 稳定 和谐的婚姻，在以上 项目的 填写中。。两个人的差异 80%都是一致的或者接近的。。那么问题就会很少。
如果 各项目中 过半都是不同的。那么 这个婚姻 一定是 痛苦不堪。。。
婚姻在开始的时候 已经注定了结局~~~~

有一句话是很坑人的 就是： 互补。
根据我们上面的分析，我们会发现， 所谓的 差异。。 甚至可以 表达为“互补”， 但这偏偏就是 问题的来源。
而我们的语言又是 富有弹性的，要用准确的 用词去表达才能清楚。。实际上 真正 对婚姻 有帮助的“互补” 是 指的双方在 生活技能、知识储备等 外在能力上 有 互相补助的地方。这是好事。。可以i 1+1 》2
对婚姻有严重 甚至致命影响的 也恰恰就是 “互补” （特指 性格三大项 里的。。项目出现大的差异） 这就会导致 很严重的 分歧。是大地雷。 短时间可以 忍受，长期则必然 爆发。

还一个词。。是沟通
我们常常会说 ，夫妻要多沟通啊~~~
这和互补也有类似的情况，而我们的语言又是 富有弹性的。 两个价值观 相近的人， 看问题的角度会非常接近。 生活中遇到的事情， 还没商量呢。。。就 已经 做出了同样的决断。。
就那句话。。互相目视 一笑。。就知道对方的意思，而且 互相呼应 。。。默契·啊啊啊啊啊
这样的两个人 之间。。所谓的 “沟通” 最多只是 基本信息的传达，然后很自然的出现同样的判断。。而不需要 “靠沟通”扭转对方的 判断。
如果这个“沟通”是指的 要扭转 对方的判断，这种 “沟通” 如果越多 其实已经表达了。。。这2个夫妻是不越合适的两个人~~~
因此，经常说 妻要多沟通啊~~~这句话 也有可能很坑人~~~

人的一生中 有三件事是 非常非常重要的。。 1就是 考大学选专业 2就是 毕业了找的第一份工作 这2个都会影响到职业生涯。。是分叉点
3 就是 找配偶。。。这个 甚至 影响作用 还远大于 前面2点。。。 找到一个 和自己相似度高的配偶，一生的幸福就开始了。。。 太舒服了。。
相反，找到一个 和自己 差异点太多的人。。。那真是 生不如死。经济、家庭各方面都会出现 对应的不利影响，力不会往一处使。。内耗极大。
因此 择偶的技巧选择， 涉及 识人的技法。。 也就对 人生非常重要，会让我们少走弯路。。
这个 其实是应该写进 教科书的。。可以放在大学教育中， 让 年轻人 提前了解到，需要 怎样去看人， 怎样 选择配偶。

还有一个字。。。其实也非常 坑人。。。那就是 “追” 这个字，多用于男性对女性。
还是那句话，我们的语言 是 富有弹性的 ，
而一般理解， 追这个字 ，比 走要快-。- ，潜台词是 超常发挥。 也就是 比你平时要 努力，加把劲之类的。
这其中就隐藏着一个巨大的问题。 以上我们分析了三观的差异 会导致的严重后果了。
如果 我们在恋爱中 ，有着 “追”这样的 想法，就会不自觉的 压制自己的 本身选择，而在 恋爱过程中尽量 按对方的 选择去 选择。 以求 追到对方。
比如：明明男生本性是不喜欢到处玩、到处旅行，喜欢宅。。女生喜欢，他就压制自己本性 陪着到处跑，还表现出很开心的样子 （这只是一个例子，实际上还有很多点 同时在压制本性）
很显然这样确实会 给女性 带来一种错觉，觉得 他是和我一类人。。我们是天生的一对啊。
真正的 正确的 婚姻状态。。是不能有 “追” 这个词存在的， 而应该是 直接把 自己对各种事物的的第一选择 告知对方， 充分暴露出 双方的 差异性 在哪里。
如果这样的前提之下，两个人还是 非常 一致。。那就是真的一致，才 是 有条件做配偶的。
而我们的 电视剧、小说、甚至所有人的 言谈中。。这个追字 始终存在着。。。年轻人 其实一直都是 因为这个字 而糊里糊涂的 。。。做了 最最错的事，埋了雷 。。

我们自己理解了，但对方 还是会隐藏。怎么办呢？
这其中就涉及到 ，一是 前面说的 各种项目 的 细节观察， 即使再想装。。也是装不到位的。
有一个便捷方式是 看朋友和 家长、一个人会短期隐藏自己的本性，但 朋友和家长一般是不会 掩藏的那么好，同类的人一定会走到一起，什么样的朋友基本上 可以看出 其本身选择。
另外， 只要有选择存在 ，即使很细微，就会 有不同。
小到一句话、一个用词的选择、一个标点符号、一个表情符号
拍照的样子 、脸的角度、眼神、穿着、行为。。等等一切。。 都不是偶然的。。具说 可以可以分到很细。（以后再慢慢说）
只要我们善于观察和推理，是可以找出 不同。

虽然以上说的 现在来说 有点 事后诸葛亮了， 如果 已经结婚了，发现以上 点位差异太大，怎么办?
1 离婚 我们就不用说了。。 相当于重新选择
2 如果 因为各种客观原因无法离婚。。而非要去改造对方的。
这点来说 深层次其实 是属于 心理学 的 扭转性格。
只提两个关键点：
a。 确实，人的性格在 10岁之后基本上已经完全定型，佛洛依德的理论说的很清楚，越早发生的事，影响越深入骨髓。 后续 的改变 是很难 ，幅度也很小的。。
b。 如果非要改变，在方向上， 从心理学角度来说， 核心在 形成来源的 反向推动。 是最有效的。
比如说： 成就感不足，导致的争强好胜，
最有效的办法是 最终系铃人的反向推动，通常是 曾经打压他 形成性格的那个关键人物 （大多就是父母中的一位或两位） ，对齐做出 认可的行为（即反向行为） ，这会从根底 彻底解决问题~。
但一般情况下，父母性格也是定型，90%是不会配合做以上这个事的，否则就不是他了。 那么 次一级的办法，只是是 靠 大量的 其他人 或次重要人 去 鼓励和认可他。。 这会有一定弥补，但作用远比前者方法 要弱和慢的多。
最差的办法 也是很常见的 。。就是 ，直接说，你不要 这么好胜啊，要看淡....像我一样-。- （其实这就是站着说话不腰疼，很多普通的咨询师也是类似这种说辞。。。要知道 你能 看淡不好胜，是因为你幼年已经 饱餐了 父母给与的认可， 而人家还饿着呢。。怎么和你一样？？？这不扯淡嘛）
总体来说 任何 能顺利扭转性格的方法 都是 抽底式的，而不是 类似上面这条 抹表面式的。 根源没解决 问题会一个个的出不完。