离开家乡，回到了工作生活的城市，今天午睡醒来的时候，突然一阵意识模糊，忘了自己身在何处，忘了妈妈已经去世，多希望这是一场梦。梦醒后妈妈还是用她温和淡然的笑容迎接我，叫我的小名，我好想你妈妈！

我妈妈也走了，就在6月11号凌晨两点，在重症监护室去世的，一句话都没留，她才46岁啊，走前一个月我和我一岁半的孩子还陪了她一个月，现在想想是我害了她，她本来是透析病人，不能劳累，是我和孩子一直在她那，她太辛苦，累倒了，睡觉吹电扇没盖冷醒了，第二天早上去透析，还没透完就咳血了，检查是双肺感染，爸爸和他在医院犟了三个小时，她就是不肯住院，我觉得是因为我在她着，她担心她住院了，我和我的孩子没人照顾了，才不肯住院，第二天送进医院已经迟了，在重症监护室住了一天就就走了，走的太急，什么话都没留下，我不敢想她，一想就有太多的后悔，太多的无奈，怪自己太不懂事，没有对她多一点关心

透析回来第二天早上我去她房间看见她睡在床上气都喘不过来了，我说你这样子要去住院，她躺在床上不舍的看着我说，我去住院了，你怎么办，现在想着这句话心就好痛好痛，是我害死了妈妈，是因为我在这，她才不肯住院，害她病情加种，送去医院时，不仅肺部感染，连肠道也感染了，听到这个消息，我不知道事情到底有多严重，只想着，住院就可以好了，就连她被送进重症监护室，我都还想着，等她出院了，我就回自己家，让她轻松点，当时，不知道是说我天真，还是真傻，人都进重症监护室了，我还以为不要紧，只要有钱就行了，到了凌晨两点，医院打来电话，说要抢救，我还想着让爸爸多带点钱去，妈妈抢救需要钱，我是真傻，直到听到妈妈抢救无效，要回来的消息，我才慌了，我的天塌了，世界上最爱我的人不在了，再也没有人像妈妈一样毫无保

毫无保留的爱我了，再也不能和妈妈说心里话了，以前一点小事都要和妈妈说的，现在都快一个月没联系了，也不知道妈妈到底去哪了，要不是孩子还小还需要我照顾，我真不知道自己怎么挺过去

说了这么多，更睡不着了，看着熟睡的孩子和老公，日子还得过，毕竟孩子还需要我照顾，时间长了，这些痛苦和难过只能放在心里，和在这里跟能感同身受的人说说

希望楼主能回复一下，这样我才知道倾诉的话，有人在听，以后想妈妈了可以互相倾诉

我是楼主，感谢有这样一个贴吧让我们倾诉对妈妈的思念，感谢吧友们分享心事，相互支持走出痛苦，带着妈妈的心愿，好好地生活和工作，让妈妈在天之灵安息。

昨天晚上的几条回复被百度吞了，楼上的几个吧友妈妈离世时才四五十岁，有的朋友20出头，有的还是高中生。这世界太不公平了，有人活到70岁还有妈妈疼，有人早早就失去了妈妈。我现在越来越信命了，这可能就是一个人的命数，纵然我们万般不舍，但还要面对生离死别，面对那种余生再也没法相见的痛苦

妈妈，昨天我和老公去收拾你们在这个城市买的小房子，清理你的遗物，你在这边的衣服比老家更多，就像你说的，你想年纪大了以后就守在我身边，不回老家了。一楼的葡萄藤爬上了你的窗户，绿油油的树叶和葡萄生机盎然，可是妈妈，你去哪里了？一想到再也没法见到你抱着你和你说话，我的眼泪就忍不住了

觉得自己有点轻度抑郁了，控制不了自己的情绪，时不时想起来就哭，对孩子也不太有耐心，走在路上步履沉重，心里也沉甸甸的，一切美好和幸福都觉得索然无味，因为少了妈妈，永远看不到我的老娘了

妈妈的好是想不完的，你要为你的孩子着想，他们需要你，我知道没那么容易放下，就像我在劝你，其实自己一样想不开，哎，真不知道以后的日子怎么过，还有大半辈子，真的要想到死吗，好想有一场意外把我带走，可是我的孩子怎么办，哎，每个人都不是为了自己而活的，再痛苦都要活着，做人怎么就那么难呢

妈妈，昨天我去上班了，单位几个同事跟我聊天，他们有的父母也不在了，好几个人都说，最难受的时候是亲人去世一年左右，那时真正意识到再也见不到这个人。现在处于应急期，就是有种不真实的感觉，常常觉得这不是真的

我昨晚第一次梦见你给我打电话，问我在干嘛，我说在双桥这里买鞋子，你还笑话我臭美。我说妈妈我想过来陪陪你，这也是你生前我在外地一直跟你说的话，你没有再反对，而且轻轻地说来吧，然后问我想吃什么，我突然想起你生病了吃不进东西，喝水都恶心，所以我马上就醒过来，意识到这是一场梦而已。

妈妈，我走在我们曾一起走过的小路上，轻声叫你，回答我的只有风声和蝉鸣。我反复听微信你的语音，然后跟你说话，你没有回答，你知道我有多想你吗？

只要一个人独处的时候，总是忍不住打开微信聊天记录，反反复复地听妈妈生前跟我说的每一条语音，多么亲切的声音，从以前的中气十足，到临终前的虚弱无力，听见妈妈的话，仿佛她还在我身边，好想再抱抱她