母亲最近老是在我面前说活着没意思，搞得我心情很烦，她的自私和外公很像，我对她的感情也很复杂，她是我的母亲，我爱她希望她一切都好，但同时我又恨她的自私。

成年以前我只觉得或许天下的母亲都这样，会逼孩子吃不喜欢吃的饭，会让年幼的姐姐带弟弟，会顾着打牌忘记家里还有上学的孩子。我10岁以前是在外婆家生活的，我也不知道为什么，从我记事开始大部分记忆都是在外婆家的小院子里，母亲跟父亲好像总在忙，他们不回外婆家，只有星期天或好几个星期才来看我一次，童年好像就在这样的巴望里度过的。

我不记得母亲在我很小的时候到底带过我没有，我没有再小的记忆，只记得在外婆家里哭着找妈妈，晚上不睡觉，想妈妈想的坐在门口哭，外婆连吆喝带哄的骗我说妈妈天亮才会来看我，我乖乖睡觉才能见到她，不知道这样的谎话这样的期盼持续了多久，或许是麻木了也或许是失望攒够了，我慢慢的适应了外婆家的生活，交了跟我同龄的朋友，只是在夜晚都睡下的时候忍着心痛偷偷的哭，我怕被外婆笑话，怕大家笑我爱哭鬼，偷偷哭睡着，再开始新的一天。

那时候好盼过年过节，因为能见到父母，能钻进她们温暖的怀抱，小时候的我自卑内向，上小学时是同学欺负的对象，是老师撒气的工具，小小的脑袋里充满对这世界的不理解，为什么见不到爸爸妈妈？为什么会被人欺负？为什么要上学学习？为什么要听老师的话？没有人告诉我为什么，也没有人在意过我在想什么，什么都是被安排好了的，不容许我有疑问，也不容许我反抗。

记忆里的片段总是模模糊糊的，我小时候不知道是装的还是真的，总记得爱说头疼，外婆就背着我去看病，医生看了不发烧没感冒也不像其他严重的病，就说神经衰弱，给开脑心舒口服液，外婆的背上好舒服，比走路舒服多了，在外婆的背上，我才能感受到一点点的关心和爱护，或许这也是为什么其他记忆都变得模糊了，而这些片段还很清晰的原因。

不记得我是多大回到父母身边的，只知道母亲和父亲生意做赔了，我也大了，商量着接我回父亲家上学，回来时候我是小学三年级读完了，该上四年级了，有喜悦也有忐忑，喜悦是终于可以天天跟父母在一起了，忐忑是新的同学会接受我吗？会嘲笑我这个鼻涕虫吗？一切比我预期的顺利，新学校虽然很破旧但老师很温柔，同学很和善，班主任是个儒雅的男老师，一切似乎又幸福起来。

在乡村的学校我交了很多新朋友，大家似乎都很喜欢我，自信慢慢又回到我身上。跟父母呆在一起，并没有我之前预想的那么幸福，因为新的问题出现了，母亲爱打牌，可以屁股不抬的打一天，有时候甚至晚上吃过饭出去夜里两三点才回来，我开始发现，在外婆家回家时候家里总是有人的，外婆不在家外公就在家，而跟母亲在一起后，每次放学回家推开门，家里没人，跑到厨房看到冷锅冷灶，问了邻居才知道在牌桌上，找到她时，她总是一副你怎么这么快就放学了的表情，然后就让我等着她打完这一局，有时候快，几分钟打完，有时候慢需要半个小时四十分钟，我开始对这样的母亲失望。