其实大家都明白，贴吧没落是迟早的事情。

从年初到上个月，我都在徐州，矿大并没有开学，我也只是在出租屋里复习。我有晚上散步的习惯，可在徐州城，散步的次数屈指可数，总觉得那里太陌生，总觉得会走丢。到了五月底，天气开始升温，懒散和怀旧的心绪联结起来，我就有了回庄的念头;主要是不想一个人做饭，毕竟厨房没有空调。其实庄里因为时局的原因，以为不会见到的朋友竟然都可以见到，说起我回庄，竟然表示欢迎，还要请我吃火锅。有好几次因为饭局经过学校的门口，装修风格大致没变，但是以顽石为代表的店铺却变了许多，于我很生疏。本来打算去文苑街走一走，我的意兴早已索然，颇悔此来为多事了。

回庄之后总觉得还是要见几个朋友，到处去走走的。可我本来就是偷偷回庄，没有和太多人说起过，现在去见他们，于情于理都不合适。于是在某日打开了贴吧，想着在回忆里打发打发时间。打开贴吧横竖都是索然无味的广告，过目如看泥土。谷歌浏览器的页面刷新了又刷新，贴吧的首页死气沉沉。我本来还有些兴致，看了两页广告，自觉无趣，便很自然地去找还有联系的吧友去了。其实也无非是想姑且地、逃避似的、半怀念的聊天，并不专为了联络感情。翻了很久通讯录，只找到了张老师也就是暴君，他的头像还是没有变，猥琐的卡卡罗特的头像。我总觉得他不晓得我是谁，因为我们加好友并非是贴吧吧友的原因，而是16年因为守望先锋。玩游戏居多，聊天更是一次也没有。与其想这么多，我还是打开了和他的对话框。当时天已经黑了，楼下还有遛弯的老人家。

“我刚回来，有空聚一下啊。”
我实在是想不出什么好的开场白，干脆直抒胸臆，假装与他很熟络的样子。他也干脆：“好啊。”接下来甩过一张二维码，我以为是要提前付餐费，还在考虑是不是应该拉黑更直接一点，及时止损。说起来我对他的最近的印象，也只是16年夏天边和我打守望先锋边吃烧烤的油腻男青年。我甚至可以想象出来，他因为久坐而生出的啤酒肚，以及因为温度与烧烤而只穿白色汗衫的样子。汗衫可能还被他的汗液浸湿，头发黏在额头，右手夹着香烟，翘着二郎腿玩游戏的模样。可能一零年代的白衣少年，已经变成二零年代的油腻中年。
“加我vx，QQ有的时候看不到消息。”
他的回复打断了我的心思，我没说什么，保存图片，扫码添加。看到手机屏幕上显示的昵称“学历提升——张老师”，我叹了口气，屏蔽了他的朋友圈。我觉得石家庄是我的故乡，但对其他人来说也可以是一个落脚处，无论这里的冬天的干雪怎样纷飞，这里的雾霾总是那么令人讨厌，于匆匆过客而言又没有什么关系。我略带哀愁地胡思乱想着，可还是笑着和张老师，不，暴君聊了起来。顺便在手机中提前找到了几张涩图，男孩子之间的交流，这是必不可少的添加剂。虽然他很难再被我成为男孩子了。

大概是因为正在晚上的原因，虽说是在一起网上冲浪，却毫无喜气，我用手机和他聊着天，而我的电脑也开着。我的房间没有开灯，唯二的光源就是电脑屏幕和手机屏幕，我又转头看向窗外，渐渐的感到孤独，但又不愿与暴君谈论这件事。在聊天过程是，偶尔想谈论，心中的另一条心思又把这想法压了下去，待到他开口谈生活，我这才放下心来，终于不用逃了，该来的还是会来。
我想，这回定要好好聊聊了，因为以前在贴吧聊生活的帖子少之又少。一是因为没有机会与环境，二是因为身处象牙塔，少不更事。可能真的要开始了吧，我放下心来，开始琢磨措辞，想着能否更加幽默一些。虽然生活很苦，但至少乐观的心态是要有的。

“现在已经不在天津做老师了吗？”
“回石家庄两年了”
我有些诧异，但是在略显迟疑之后便释怀了，回庄的原因大概是机遇、选择这些东西。我大概也不方便多问。我虽先以为好奇，接着便有些悲伤，并且心中酸楚了。我想他在生活上大概遇到了很多事情，不然也不会把昵称直接改成学历提升。看着他源氏的头像，我脑中忽然想起他狂鼠开大六杀的场景。
“我才大三，你结婚了？”
“你怎么才大三？没有结婚，明年吧”
“我后来退学复读了，主要是因为太喜欢文学，当时学财务根本学不下去。”说这句话的时候我颇为不自然，大概是因为我觉得这实在没什么好说的，又不得不打破这样的尴尬。
“追求热爱，挺好”
“嗨呀，还是不如以前纯粹了。改天来吃饭啊，我和默小白倒是有联系，其他人基本找不到了。”
“啊，好久没有听过这个名字”
“不去贴吧好多年了。”
“太久没去过贴吧了”
“实在是无聊，尝试性找一找人，现在时过境迁，有点难过。”
“成长的代价，我都开始朋友圈打广告了”
“看到了，加你之前就屏蔽了。保持我心里的纯粹形象。”
“太屮了可”

淦，正打着字呢，歌单就随到《行歌》了，不太想打字了，听听歌先。

👴来了

广告贴？删掉！

今天有点忙，不更新了，做张图。

在见到小白的前几天，她正在忙毕业的事情。我是不用毕业的，也是不用开学的。我以为她会早早开学，早早毕业。可枉然想到庄里的大学竟然也和江苏一样，一样地不开学。我们已经三年半没有见过面了，上次见面我们去看了电影，《情圣》是无比十足的烂片，以至于我庆幸是和她一起看的，才能勉强盖过电影的恶臭。
人睡到不知道时候的时候，就会有往事浮现出来，来呈现记忆里永恒的尴尬。
有我不想回忆起的，偏偏想起；有我想回忆的，却反复想不起来；可我总是想，总是无端地想。
然而很多事情还是想不起来。
其实道理我都明白，无非是什么过客、缘分之类的话，但是我不愿没有人跟随，我也不愿往返。
我确实不愿意。
我不愿意，我不愿意在江苏，我不想彷徨于无地。
我不过一个影，要别你而沉没在黑暗里了。然而黑暗又会吞并我，然而光明又会使我消失。
然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉没。
然而我终于彷徨于明暗之间，我不知道是黄昏还是黎明。我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒，我将在不知道时候的时候独自远行。
呜呼呜呼，倘是黄昏，黑夜自然会来沉没我，否则我要被白天消失，如果现是黎明。
不过我想，这次见小白的时候，总归是可以想起来点什么的。
可能回不到以前的纯粹模样，但是总归是可以一起说些什么的。
但是我转念又想每个人都在独自远行，不只你我，并且别的人在回忆里。我想不止我被回忆沉没，那世界全属于我自己。

小白和我说，她前一晚刚刚吃完散伙饭，一夜未睡。我和她讲，没关系，你白天可以休息会，大概六七点我会到你家楼下。大概是我想到许久未见而兴奋的原因，六点过我就到了楼下。我与她发消息，她大概是刚睡醒，匆匆忙换了衣服，连妆都没有化。
我向来是无比遵守时间的，所以对于等待女孩子这件事上，也算有充足耐心。马路上车水马龙，我在想象着她是不是又长胖了，会不会吁吁地喘着气。在这无端的想象着，她已经到了我的面前。长发已经过肩，虽然戴着口罩，眉眼之间还是和同桌时一模一样，而我已经比她高了，忽而使我醒悟，她与我不仅三年不见有余，她与我是省份之间的时空差距。我同时机械一般的转过头，嘴角苦涩笑着，不知说些什么来消除这些年的生疏感。其实我是想逃的，我总是害怕接触新鲜事物，哪怕是许久未见的旧人。可我又觉得后无回路，表情便又自然了些，自然向她走了几步，终于靠的近些。街上除了车流以外，还有三两的行人，几乎没有什么饮食男女，远处的KFC也略有萧条，路口却有人在发着传单。我想：随便吧，总归要开口说些什么，随便说些什么吧。
于是便开口说道：“呦，这不人上人嘛？”

然而令我想不到的是，大概她也有些拘谨，没有打我，而且嘴上也吃了亏。
此时庄里虽未入夜，但是夜气清凉，有些所谓的“沁人心脾”，我在江苏可没有遇着过这样的好空气。
这一夜，就是我对于庄里的火锅告了别和开了始的一夜，庚子年此前再也没有吃过火锅，即便是在江苏，火锅店也就离我两百米的距离，我们也是莫不相关，精神上早已不把江苏的火锅当作火锅了。我吃过的最好的火锅，似乎只有在西安的成都火锅、钢管厂，以及绵阳的串串香。
就在我二十二岁的庚子年，这吃火锅的日期竟然已经到了年中。不料这一年真可惜，在年初时局不好。本来阖家欢乐、举国同庆的日子，竟如此伤感。本来我也可以早些吃的，我是无比想念红糖糍粑作为前菜的。以及只有在我国北方才能吃到的羊肉卷，对于这道菜我是非常气恼，江苏竟然没有这东西。我的舍友们也不理解，说我们江苏只有切好的肉片，什么羊肉卷的，算了吧。我实在不想和他们争辩，只撂下一句，江苏没有我理解，你们只是山东省徐州市，有什么资格称江苏？
总之，我实在是想念。到了与小白这里，肯定是要吃很多的，我似乎已经想到了汤底浮起的浮沫，而且知道红糖糍粑肯定又慢了。

我等这一天太久了，我和小白虽然在车上开了很多玩笑，消除了许久未见的隔阂。我付了车费，小白去买奶茶，我先点起了菜。她似乎对我喝奶茶不加糖颇为差异。我是这么觉得的，奶茶本身已经有了足够的糖分，已经足够甜了，再加糖，总觉得是在喝糖而非奶茶。我不知道成都的电台巷火锅靠什么成名，在庄里，服务员无比推荐我毛肚。我对它并不感冒，但是小白没有吃过。秉着尝试的原则，我还是点了一些，我只吃过爆肚，加麻酱和香菜。火锅的毛肚，还要讲究七上八下，我感觉实在麻烦。服务员给我们端来了红糖糍粑，我撺掇小白尝一尝，上面洒满了红糖粉，我说这并不合适。最后还是找前台要来红糖汁。
我高兴了。可能是不习惯的原因，小白对红糖糍粑并不主动。我说这真的很好吃，你尝一尝，试一试。她才夹起了一块。我笑着，实在是想把她夹起来的塞她嘴里。当然这是不合理的，我只能自己夹起一块，自顾自的吃起来。