【200727 倾诉】#抑郁症##安眠药#
大家好啊，时隔两年多再次回来看望大家。希望没有熟人过来打招呼，那样就代表大家都很好。
停药半年准备备孕，但发现自己最近的状态不太好，为了防止抑郁症复发我每天需要吃双倍甚至更多的安眠药来保证睡眠，但是每天还是凌晨3 4点就醒了。
最近两天又莫名的有点伤感，可能因为今年发生的事有点多吧，吃了莱士普以后经常性的流眼泪，已经分不清是因为情感的流露，还是药物的作用。
我和我的家人说我已经好了，但是大夫说慢性的抑郁症治疗是一个持久的过程，很多时候我们会为短暂的胜利而庆祝，但危险并没有消除。
现在每天都在想白天不要睡！找点事情吸引注意力！但是我发现任何事情都是那么的单调乏味，原本应该是开怀大笑的喜剧片，我却像饮水般平淡。没有什么事情能让我集中精神去做，我只是想找个东西来消磨时间，白天很漫长，夜晚也很漫长。我不知道自己应该用什么来证明时间存在过我的生命中。我学习素描，钢琴，阅读名著……这些在我看来无比高尚的东西现在变得不再重要，因为我找不到他们的意义在哪里。我很想去做点什么，但是当我去做的时候却发现没有动力，也没有那种冲动。为了吃而吃，为了喝而喝，为了睡而睡，为了生而生。
现在不用吃药也不会颤抖和不断打哈欠，我总觉得这些药就是像du品一样占据着我的生命，让我依赖于他们。但我知道，我离不开他们！左匹克隆的苦味永远也无法掩盖，无论我尝试着用什么办法，喝饮料，吃甜食，尝试以前我不喜欢的东西来掩盖这个苦，但一觉醒来，还是那么的徒劳。但我的内心或者说我的神经系统却需要依赖它，因为只有它才能帮我消灭该死的时间……
现在的我很怕和人交流，也不想交流，就像2年前一样……但是为了家人，为了将来，哪怕是不知道结果的将来。我还是要尝试着去工作，去娱乐……你们能想到被迫的去让自己娱乐是多难受吗？那些本来给你带来快乐的东西却变成一种累赘，一种工具，强迫自己像正常人的工具……
虽然我现在的头脑里没有未来，没有快乐。但是我知道生命的宝贵，不会再像以前那样不尊重自己，甚至给家人带来压力……
这里是我倾诉的唯一途径，我很欣慰……