你之所以会觉得挽回困难，一般都是陷入了“挽回障碍”的陷阱中，而最大的障碍就是你自己。那些相对轻松的挽回者，往往只是过了自己这关，打开了束缚自己的心门而已。
其中最明显的束缚就是——格局。很多挽回者的目光只局限在“复合”层面，很少考虑到挽回的结果是多样化的，复合与否也只是其中的一种境遇而已。
因为目标过于单一，在实践过程中你付出的精力就会显得非常集中，一旦接收到了前任回避的信号后，你就会全盘否定自己先前的努力。
而事实呢？撇开那些傻子都知道的挽回雷点（死缠烂打/感情牌/不必要的第三方联系），很多时候前任对你的抵触只是ta自己的困境，而非由你当下的行为所引起的。
也许有人会反驳我，“老师，我认为你说的不对，ta对我的抵触明显是因为我之前太自我了，伤害到对方了，现在你怎么能说这和我没关系呢？”
的确，你说的没错。但你需要知道，你曾经的所作所为是导致你们分手的原因，而现在你们已经分开了，这些纠缠ta困扰ta的点照理说应该可以“烟消云散”了，而对方现在仍然抵触你（非死缠烂打的前提），最大的可能性就是ta对你仍有基本的感情基础存在，也就是说分开后你们只是形式上切割了，但是感情上还是“藕断丝连”的状态。
因为对你有情感投资（不管好坏与否），这都算作是一个人在意另一个人的表现；同时也对当下的处境无能为力，于是本能地选择用说狠话、冷暴力、拉黑删除等行为来隔绝与你的任何接触。
认为挽回困难的人，大多数会反复给自己失败的自我设限，比如“我的情况真的很难了，我尝试了一个月他都对我爱理不理”“她不断频繁更新社交圈，是不是有新欢出现了”……大多数人会把困难归咎于难度太大，很少有人会想到如何去解决困难。
即使我恨不得手把手替他们挽回，替他们打破僵局，但很多人即便找到我咨询了，甚至找到我辅导了，都是“赶鸭子上架”的配合模式，什么事情都得我去提醒，完全没有自己的独立思考能力，和“空壳人”没什么区别。
一开始刚刚做情感咨询，说实话我很难理解他们的状态，明明想挽回明明付出了这么多甚至连咨询或辅导费用都不吝啬，为什么真正到了需要作为的时候，却被动了。后来我才知道，这类人偏偏很享受这种自我折磨的过程。自己给自己带来了压力，让自己失去了信心，即使每个人都有挽回的可能，也会因为自己的设限，把成功率降低了。
在挽回中，我们每个人都有一个理性中的自我形象，希望自己说话天衣无缝、行动万事俱备。但现实中遇到的情况总会给你各色各样的打击。
之所以有的人认为挽回不困难，而有的人则认为挽回比登天还难，除了我上面提到的【失败的自我设限】外，还有【“理想自我”与“现实自我”的对比】。如果你在对比后发现“嗯，这个情况是我预料范围内的，只要我们还有沟通就好”，你就会变得自信起来；反之，如果你一对比，你发现大部分理想都没达到，你就会开始认为挽回很难。
因此拥有“延迟满足（delayed gratification）”的心态，是帮助挽回者走出挽回难困境的首要前提。
所谓的延迟满足，就是我们平常所说的忍耐。为了追求更大的目标，获得更大的享受，克服自己的欲望，放弃眼前的诱惑。说到底，它是一种克服当前困境而力求获得长远利益的能力。
对于亲密关系来说，延迟满足效应包含两大要素，即价值判断和自制力。
你需要正确的判断当下你做的事情，说的话，哪些是让前任能够识别到你的价值，而哪些是不能的。你也需要以朋友的心态去平衡看到挽回中常见的“新欢上位”，抵御诱惑控制自己采取正确的行动。
那些没办法忍受等待，追求“即时满足”的挽回者，他们会在冲动之下做出很多傻事，在不该联系对方的时候联系对方，在不该谈论感情的时候谈论感情，在不该推进关系的时候推进关系，以至于挽回的节奏被打乱，事情没有按照预定的想法前进。