大家都在後悔，自己沒有多做一點，
我想大概就算連去看了他的那兩位朋友。
大概心裡也還是有數不清的後悔。
覺得自己做得遠遠不夠。
在對上一次的時候，我親手發出悼念貼後，
我也一直在想，要怎麼做，後悔才能消失呢。
如果能重來一次，
我要怎麼對她，才能讓此刻的自己好受一點呢。
答案是，沒有辦法。
怎麼做都不會夠，
大概只是因為，TA的人生，本來就不夠吧。
妳選擇了暫時離開，讓自己靜一靜。
而我選擇了回來。
我想了又想，我這個時候哈哈哈地在樓裡聊天，可以嗎？
我明明一點都不想笑啊。
可是我好害怕，
好害怕這樣的事再發生，
哪怕不是死別，突然發現還算交情尚可的人
就永遠消失在我的生命裡。
我回憶起阿澤呢，我跟他當然不算是朋友。
因為大家都知道，我跟某些人是有原生隔閡的，
但這並不會妨礙我清晰地認知每一個跟我交流的人，
我不敢輕易去交那個群體的朋友，因為我怕自己的喜好會傷害到他們。
對於他，我也是這樣的，
我知道他的努力，因為我自己也是為了吧裡努力過的人
我相信妳也一樣，看到努力的人，就會想起自己。
所以我們都特別清楚這樣的努力和堅持，有多麼的不容易。
我已經好多年沒有加過任何從貼吧結識的朋友了，
我關起了心門，希望這樣我會不再那麼在乎，
不會再想去因為想要保護什麼而傷害到別人，
大家跟我打招呼，我其實大部分人都認得ID
這麼多年來，哪些人每次都會來找我說話，我都記得清楚
但是他們自己的暱稱，名字，我幾乎是一無所知
我也不會去問，不想再交朋友了，不想再失去些什麼。
但即使是這樣，會失去的東西，卻依然是在失去
後悔有增無減。
不要哭了，我也很想這麼說。
當我得知消息的那一刻，沒錯，是妳忍著悲傷告訴我的那一刻
我也不知道該怎麼形容我當時的感受，
我也一樣思考著，我根本沒資格傷心
但是眼淚這個東西，是不會因為妳不合適的身份就反地心吸力縮回去的，
所以我想，我的眼淚，大概就是我悲傷的資格證吧。
不用強迫自己堅強振作，悲傷的時候就是要落淚的
我們都是普通人而已。我們只是我們自己而已啦。
所以我想，遺憾和後悔大概就像是智能手機的攝像頭，
隨著人生的推移，只會越來越多，
大概這份後悔，才是離開的人們留給我們最後的禮物吧。