多年以后，看到你自己以前的贴吧，许多往事仍然会涌上心头。
好像每次你只有心情不好的时候才会想要写帖子，就像以前小学的时候只有心情不好的时候才会想写日记。
此刻只觉得生活就像一个偌大的谎言，欺骗着你努力向前，却又在3/4的终点告诉你，你根本不配成功，也不配拥有已经握在你手里的幸福。
婆婆患癌症，这种电视剧的情节竟然会发生在你身上，而你对所有的这一切无能为力。不管是小姑子要你们马上回国的要求，还是先生对于即将失去母亲的恐慌，或者是你面对即将高额的账单的心寒。
这一切，你都不能置身事外，即使你们只见过10次面，即使你们并没有深厚的感情。
你仍然必须从人道主义和情感上倾尽所有、尽力挽回。
即使你知道，人总是要死的。特别是，这个癌症并不太可能治愈。
可是20万换一年的寿命很值不是吗？她是你的婆婆，你爱人的妈妈，你生命最重要的人的亲人。
你当然不可能考虑钱花出去了人也没了的情况，因为凡是都要尝试，不仅仅是医生这么说，你的小姑子更会这么说。如果可以她可能还希望你们立刻辞职回国一起照顾母亲，同时卖掉你们的房子给母亲作为医药费。
那么你呢，有谁能够考虑一点点你的感受？
你真的没做错什么啊，你并没有不爱这个婆婆，也没有亏待任何人。为什么结婚半年的你，需要付出你所有的一切去挽回一个有可能挽回不来的人，而那个人，其实你并不熟。
你仍然记得，结婚前你们买房子，是你跟你的先生倾尽所有到处借钱拼凑的首付，买房后你精打细算，甚至连收费停车费都不舍得用。而你的婆婆当时还组团去外地旅游。
你也记得，为了办婚礼，你跟你老公提前领证为了办美国签证，然后夫妻两地分居，直到你过来美国和你先生一起努力工作，攒下一点点钱，才回国补办婚礼。
而你同样记得的是，不管是买房，结婚，你几乎没看到你的婆家掏过一分钱。可能在他们眼里，培养出这么优秀的乖儿子已经是最好最大的投资了吧。
甚至于，结婚典礼上他们也没有和你们一起向往来的宾客敬酒，而是你的小姑子代劳。而这一切，只是因为他们觉得操办婚礼太累了，没有精力敬酒，而是在自家客厅泡茶聊天。即使一天下来你并不知道他们到底忙了什么。即使你并不明白，敬酒只是十分钟的事情，谁家办喜事不累呢？
这些你全都记得。
你还记得，2018年的时候你婆婆就已经检查出有硬块了，可是她不仅不持续观察定期复查，而且还因为去医院检查的事情和全家闹了一场。
然后2018年以后大家都对她不了了之。
而现在，同样的事情再次发生，因为被要求检查而又一次和全家大闹一场，不同的是这次被硬拽去了医院，不同的还有，这次已经没有那么幸运，不再是硬块，而是恶性肿瘤了。
你很不能理解，但你不能抱怨。因为那个是你的婆婆，是你爱人的妈妈，是你生命中最重要的人的亲人。
你也不可以埋怨，也不可以怨恨，因为没有人会想到这么严重，也没有人愿意得这样的病。
那么，如果不想得这样的病，难道就只是求神拜佛、安利保健吗 ——她不就是一直这么做的吗？
直到今天，她仍然觉得，佛祖会帮助她渡过难关。
你不知道佛祖会不会帮她渡过难关，但是你知道，佛祖没办法帮你支付高额的账单。
这就是你希望丁克也被迫丁克的原因——
不在年轻的时候被孩子拖累，也不愿意在年老的时候成为孩子的拖累。
很现实不是吗？
你是精致个人主义者，可是如果这个世界上都是精致个人主义者那这个世界也不差不是吗？
起码你愿意为自己的决定买单。
不论你年迈的时候是否有人照顾，不论你年迈的时候是否感到寂寞，这些都是你的选择，也都是你自己的结局。
不像现在，你本来觉得活着已经够艰难了，还要为了别人的艰难而买单。
你还想说，承担了作为一个儿媳的责任，如果马上又去承担作为一个母亲的责任，那么你作为你的责任呢？谁来承担？
这个时候有人说，中国人自古以来就是讲究自我奉献自我牺牲，生完孩子带完孩子养完孩子以后你的一生也就圆满了。
那是他们的一生，不是你的。
你更不想，你的孩子将来想你现在这样，作为一个夹心饼干，在延续生命和债台高筑之间选择。不，是没得选择。
你想他活的更自由一些。
而原本你希望给他的自由，在这一次的磨难中已经灰飞烟灭了。
所以你不配作为一个母亲，也不要作为一个母亲。
就让压力都在你这里停止传递吧。
不用存在，也挺自由的。不是吗。