晚间听麦生再唱刽子手，恍恍然似回到高中时候，《问世》一专反反复复回听几近陪伴我整个高三，那时暗叹于“不甘活着如浮尘如猪狗”一句词，几乎要为林夕的作词拍案叫绝。现在听来却颇有种古希腊神话内核无法逃脱的悲剧与宿命感。刽子手无从选择只能磨钝心头，谭嗣同逃不了为公殒命，纵使这样的大义，刽子手仍问“谁令我收手？”（没有旨意无从收手），只得寄望于下世无人念及其刽子手的宿业。

午间用帘子遮住四面倾泻的光，安稳的躲到椅子里。被昏暗的安全感笼罩住，例行泡咖啡，因肠胃炎暂时喝不了，但握住暖乎乎的杯子，闻到淡淡咖啡的气味，也够了。看了费城往事，几处被触及的无法弹动，愈发觉得自由之美。回想起假期一次和姐姐异常激烈的关于“自由”的辩论，我其实是个表面的体制（或规则）拥护者，大概就是“没有制度（边界）的自由不是自由”，姐姐却觉得自由本身重要于制度，而现存的背景下，制度对于自由的框定过多，我辩解的是在没有制度的环境下其混乱程度对于自由的限制会高过于现存的制度的限制。（绕口令，绕完觉得自己不知所云，暂且住嘴）

接上。如果没有制度就陷入混乱，混乱来源于对人性的不确定性，那就关乎于“人性”的讨论。暂且抛开性善论或性恶论，（因为无论在哪个基础上，现实就是有善有恶，那本善也会在后天环境环境中变恶，其善的质也无意义。（乱说））那“教育”对通往自由的作用无可撼动，此处的教育不仅指知识（不排除知识潜移默化的引导向善，也有高知识恶者），更倾向于一种教化，不仅指师者长者，也有生活环境的教化。

近日和李智文吵架争执次数日渐增多，大多不过芝麻小事，其实根本无需拿到明面上来浪费嘴皮，事后细细回味那些不经思考却机关枪般连续不绝的伤人言语，觉得自己幼稚似三岁小孩一样不可理喻，幸好他也不计较，只是叫我不要再嚷嚷。

该死的雨天裹挟着不合时宜的过敏出现在我即将出门和自己约会吃饭的早晨，让我觉得我不能成为一个孤独的美食家似乎是天意，天意尚且如此。

华发的喜茶开业了，欢欣雀跃分享给李智文，排队去喝买一送一，恰逢周六，估计太阳下排队的我不会有好脾气。

不必排队的我也会暴跳如雷。

昨晚同李智文在操场散步的时候被他的神态动作逗的哈哈大笑，觉得笑到直不起腰像是很久之前发生的事情。似乎年龄越小越容易有大动干戈的喜，而悲却随年岁增长愈发显得厚重难逃。

难怪人人长大后都想变作小孩，孩童却日日渴盼长大换上新面孔与新衫。

M记于我而言有家一般的吸引力，偶尔伴随着隐隐的排斥的叛逆感，每每落座总觉得安全的可以翘起二郎腿看悬疑片。

今天和智文去吃了酸菜鱼，广东对于辣诠释的精髓是成堆的花椒，和李智文送我奶糖一样笨拙又到位。

二零二零年秋天，似乎是一个傍晚，他们在梧桐大道说完再见，转身的时候，几片叶子嗤嗤掉落，为故事结尾压下韵脚。
她不再回头，边行边嗅，细细的闻到了熟悉的味道，绞尽脑汁也记不起。回家落锁的时候，伴着咔擦声，她忽而想起来，是在一起的第一个秋天，她在大风中被他拥入怀，恍惚间记起要呼吸的时候涌入鼻腔的味道。

昨天和李智文说起我觉得同他是最亲昵的，他反问：“那不然还要跟谁更亲密？”我愣了愣解释说就是亲昵过家人，他很自然而然的说他也是啊，又不稀奇。就在那一刻我感受到某种奇特的共鸣，像是星球中两颗孤独的行星终于不孤独的相遇。

今年广东的冬天竟然格外冷，开始回忆去年的穿着，却什么都记不起来。