2020年11月11日
我记得哪天你回家。因为你的身体原因。没有回我消息。我就跟疯了一样去怀疑你。一直逼你是不是不爱了。是不是爱上别人了。是不是不方便。身边有人了。我现在想想都是自己逼的。本应该能相依为命的。硬生生让自己给怀疑没了。
老婆。对不起。我真的很舍不得我们的这段感情。我已经把我全部的爱投诉了进去？你这一走。要了我半条命你知道吗。你真的舍得吗

占有欲太强 还不信任对方 对方应该很累吧！！

202011.12号开始我就觉得我错了。我真的错了。我一直拼命的挽回。却让你一次一次的烦心。我真的不是一个好男人。
31岁的我碰到了30岁的你。以为可以很幸福的一直到结婚生子。以后都是我们美好的日子。对不起
到今天我才发现。逗逗你不爱了。你已经放弃了我们的过去。我们的未来。今天起来我很开心。真的好开心。这几天我真的太累了。你知道吗。我有时候不会说话。但是我真的很爱你。好不舍的我们这段感情。

2020.11.13
我没有精神上班，没有精力去做任何事。就想到你身边弄个清楚。可是每次都是因为一个原因。你查出来了乙肝。就因为这样你不爱了。不想继续了。可是你知道吗。这样我该怎么放弃。我放弃不了。我爱到骨子里了

2020.11.19
今天让我彻底的知道，我应该放手了。你跟我说过。是你的永远是你的。不是你的强求不来。我跟你说了很多很多后悔的话。你听进去也好，没听进去也好。都已经不重要了不是吗。那么接下来就让我一个人熬。熬过了这段狼狈。***再也不想再去爱一个人。好累好累。一个人真得挺好
今天我决定不再去打扰你的第一天。我需要多久能放下我们这段感情。我来记录。直到舔好伤口为止

你永远都不会知道，我此时此刻的心情。杀人的心都有

2020-11-20
今天起来。真的很想找你。昨天已经说了那样的话。我不敢找你。怕打扰你啊。
17.10分起来上班。到单位同事安慰我说，一定要跟你联系。因为不联系。你就真的越走越远了。我鼓起了勇气给你发了信息。我很担心你的身体。很怕你身体的病情不稳定。我真的很想很想在你身边照顾你。哪怕你好了。我在离开。可是你开始讨厌我了。开始冷落我了。开始不愿意和我说话了。我心里真的好难受。真的真的都是我做错了吗？ 这样惩罚我真的太残忍了。我好想给你发视频。看看你的脸色有没有好一些。
今天上海下雨了。好冷阿。你要多穿衣服阿。我彻底的要崩溃了

2020-11-21
下班了下班了。天是真的冷。冻得我进屋就钻被窝里。只洗了手。你是一个爱干净的女孩。每次都希望我下班先洗澡在上床。那时候我觉得怎么会有这么烦的女人啊。现在回想起对你的种种态度。我真的无地自容。其实我才是哪个**。你这样的女人让我弄丢了。
昨天本来想的请清楚楚。就不打扰你了。已经知道你开始讨厌我了。我还要去打扰。我真***阿。老是让你不开心。可是大哥心里就是放不下你。妈的。那股劲头一上来。就想找你。不考虑后果。可是一次次你的态度。终于打败了我的纠缠。
大哥决定了，今天开始不打扰你了。一个人扛。抗的过去是老天照顾我。抗不过去。就是我自己的问题。我就想他妈娶你回家当老婆。照顾一辈子。我有错吗。
现在是04.32。我此刻的想法就是。想你。然后不想找你。就一个人想。幻想有一天你还会回来跟我说。龙哥。我**劲过了。我们结婚吧。我义无反顾。直接带你回家找你老爸谈判。把彩礼压到最低。谁让你这10天这么折磨我的。
还是认清楚现实吧。你都已经那么讨厌我了。微信都懒着回我了。跟你视频现在得求着你视频一次。你才会给我发一次。***卑微阿。我什么时候这样过。想想***想打自己两嘴八。但是想想。面子尊严对于你来说算什么。屁都不算。
今天我特别想去找你。可是我没有理由。我只能拿出你快要过生日的借口。希望你能同意我见一面。结果。没错。你没同意。意料之中。我还是比较了解你的。
我不知道我明天起来会不会想着找你。肯定会把。因为我知道。每晚想出千条路。清晨起来走原路。这次不管怎么样。我都不会再去打扰你。因为你已经不需要我了。看到我烦了。发微信看到我说话你已经恨不得要拉黑我了。不不这不是我想要的结果。因为qq已经被你删除了。这是警告我。你在烦我。全给你拉黑咯。
如果没有猜错的话，你微信应该给我调成消息免打扰了吧。龙哥撤了。战术性撤退。给我们彼此一段时间。让你冷静冷静。我呢也好好趁这个机会改改自己的这个疑心病。还有这种墨迹人的病。墨迹人我感觉都一样吧。谁叫我爱你。放不下你。就是这个疑心病一定要好好治治。
睡觉。明天走原路。也不找你。忍住

加油吧

2020-11-22
今天突然惊醒了。醒来以后点了根烟。看着房子里的一切。一直有一股冲动。那就是搬家。我能看到你的回忆。
昨晚我既然梦到了我们的开始。
那是一个错误得方向。认识了你。我们认识在杭州。最后分开也是杭州。我感谢杭州，也埋怨杭州。杭州是我们相遇的地方。上海是我们相爱的地方。我们在一起的这5个月。我仔细的来来回回想了好多次。我真的太自以为是了。从开始的满不在乎。到最后的舍不得，都是我咎由自取的。我真的是太奇怪了。分手之后，为什么还是想要老去纠缠你。我也想过这个问题。可能是我慌了吧。以前不认为你会离开我。可是你还是会离开。也因为我是爱吧。这种爱可能只有我自己才能懂。给你带来的却是恐惧烦恼。今天给你打电话。是我想了好久才敢去拨通十二这个号码。你还不知道吧，我把你微信电话都保存了十二。今天给你打电话第一句我真的是打足了勇气说出的，逗逗我想好了。我想我应该放下了。这么多天我也该明白了，我们也没有什么深仇大恨，为什么要这样。这是我不希望的。我实在真的太想见你了。才想出去杭州给你过生日。没想到被你识破了。就很尴尬。你说今天这样也都是我逼的，我都知道，可是你有想过吗。我都是舍不得，都是不想和你分开，就想跟你一辈子。可是你已经不爱我了。不要我了。我突然觉得我的世界好像什么都没有了。我爱你。可是我不想强迫你。我能怎么办。我只有一个人挺。我好害怕我有一天挺不过去。我心里全都是我们一起的点点滴滴。你知道吗。每到你要下班的时候。我心里就特别慌。特别害怕。孤独感真的太强了。我好想跟你说话。可是我不敢。我怕你烦我。我怕你看到我说话，你又会做噩梦。
我的疑心病是我最大的问题。也是导火索。你知道吗。我始终都不愿意相信你说的结果，就是因为自身的问题。我也不知道我哪根筋不对，一直不愿意去相信。老是随着自己的想法去想问题。***真的服了。是不是爱一个人才会这样的。我现在谁都不愿意相信。我只想相信你。想你告诉我真实的情况。可是已经等不到了。
马上就要到你的生日了。我好想好想陪你。真的很想。因为我没有陪你过一次。我们还没有在一起一年。就了了收场了。
逗逗你知道吗。现在我真的变了。我以前都是**不怎么跟你聊天。我现在恨不得跟你聊天文地理。就是有说不完的话。我好几把后悔啊。如果你愿意放下心中的枷锁。我愿意陪你一辈子。
此时此刻的你。睡觉了吗。我现在内心还算是比较平静的。没有去想那些什么。只是想了一下。你是不是有跟谁在吃饭。或者在聊天。。。。。这个该死的疑心病。***受够了这种感觉。逗逗回来好不好。我们结婚。我们不要分开了

你还会下了班第一时间给某些人发视频。
还会视频睡觉吗。以前都是我的专属

医生让你30天禁止。
你可千万不要阿。
求求你了。等你好了随便怎么样。好不好

转眼两年了

2020-11-23
老婆。我好想你。浑身每个细胞都有在想你。已经到了这个地步。我很后悔我没有好好珍惜你。我是个大傻子，今天上班我有想你哦。虽然忙起来会有那么一段时间的空挡。可是一闲下来。我们的回忆一涌而上。就好像发生在昨天。你已经离开我12天了。这12天我就吃了3炖。都没吃多少。还是有两顿跟你一起吃的。我现在在单位。同事看到我就说你怎么了。怎么瘦这样。我知道都是我的错。我全都明白。我还能挽回吗