2020.11.26
众所周知，我春末的时候和全世界对我最好的男孩子分开了。然后八月份莫名和一个说相声的谈了一段莫名其妙的恋爱。在一起五十天，大小吵架应该有二三十回。有时候我会把吵架的内容转述给朋友们，他们纷纷表示，只是作为旁观者看着都累。
刚刚突然想起他不止一次地说到过，“是因为你把自己想得太好了”、“你也没你自己想的那么好”。
确实还挺伤人的，这几个月，在这段关系里，确实有好多次都挺伤人的。
情绪的不稳定与极端化的思考模式，使我总是在过度的自信与虚妄的自卑这两极横跳。但大多数情况下最使自己受困其中的还是后者。所以往往我更多听到的外界声音，都是劝我要相信自己、不要妄自菲薄之类。虽然也不排除人总是不吝于对他人说出称赞与鼓励，而谨慎逆言这一点。可是我想来想去，好像从来也没有人会对我说出这样的话。何况说这话时候的当下，其身份还是我的恋人。
最后那通电话里我说。“那我觉得，和你在一起，太浪费我了。”
就当是还不太熟吧。
可每每想起这件事，因此而受的打击，与自我怀疑之渊的被引入，总归是不可避的。

2020.11.26-2
想起另一件事。
L姐姐是我初一时候在高桥认识的学姐。这十一年以来，她是我就许多意义而言的女神。
前一阵，得知她离婚了，还蛮震惊。后来我在微博评论区看见她和别人讲，她的ex一直强调说她只是长相普通的女孩子，甚至有对她说过，“在紫金港，路上走过来，有一半的女孩子都比你好看”。我更震惊。
这些年来，如果和别人说起“现实生活中认识的最好看的女孩子”之类的话题，我前三位必定提起她。
为什么呢。先不论审美学的奥义，不论感情亲疏与事物认知的加成。为什么会有人对亲密关系里的另一方，舍得以这样残酷的直接来打击其自信认知呢。凸显自己的，坦诚、不偏袒、认知清醒？设法使对方自我评价降低，来相对提升自己在这段关系里的优越性？我不明白。

2020.11.26-3
当笑话讲。最后那通电话里我还问，所以那些我认为我值得被爱的点，你都不这样认为，那在你看来，我有什么优点对你而言是重要的呢。
他说，我发现了他，我的眼光很好，这就是我的优点。
......我。

2020.12.22
有一些暗里茁壮了的情感，它们渺小、虚妄而无解，被提起时堂皇否决了无数回，却跨不过。
无可预料的沉郁源头。缘由摇摇晃晃，成本不应该的模样。什么时候我竟敢这样想。
最难的是且仅是相遇。
接下来的都不值一提。
好啦。

2020.12
在终究被忘记之前，写写这十二天。
12.10
凌晨五点半爬起来出发。在天上看云的时候想了想，近几年去杭州，都是在学校的时候从南京出发，而生活在萧山的七年里，每次回青岛度过的暑假结束后，都是坐家里的车回萧山。所以，上一次坐从流亭机场到萧山机场的航班，大概是七岁的时候了。在小学斜对面的文具店买了彩色的水笔，准备带到天上去画画。最后有没有画，还是直接睡着了呢，我不记得了。
-不想写了，下回再说吧。

2020.12.22-2
被打断是因为突然想起前几天的一些镜头。然后想起11.28另外一个人的一件事情。
为什么会这样呢。我有许多想不通。
我始终在拿不是偏旁的大前提来作为一切思绪的基石。
可是聊天记录里的说辞是“差不多也可以这么认为”。差不多，就并不是。
可是明明情绪是有被在意着的。
没完没了。

继续吧。
12.10-2
在萧山机场落地。有闻到南方冬天的气味，一种无法阐述但我可以清楚分辨的气味。它曾作为我漫长童年与青春交界处的背景，一年一年以不变的样子来映衬我的生长改变。不那么快乐，也不那么痛苦的成长。
坐上机场大巴。驶过我时常提起的钱塘江，行至城区。大片凝绿的行道树间隙里，偶尔有小片银杏，透过水雾溟濛的车窗，晕开好看的调色板。北方的叶子快要掉光了，而这边才刚刚被西风染色。杭州真好看。
去青芝坞的民宿放下行李，是连续来这里住的第三个冬天。旁边有家餐厅叫南山南，而我晚上要听的livehouse演出就是马頔。
14年年底的时候，大学的第一个学期刚要过完。我收到LL寄来的明信片。不知道为什么，那天从G组团门口取了明信片后，在走到十号楼的路上看LL写的字的这一幕，我后来总是想起。
他写（内容大概记得，但为了严谨，我特地找出了那张明信片照着打）：
【我发现我竟然没有外号可以叫你，显得好不亲切。
不到一个月，又可以见你了，现代交通真好。
最近很喜欢《南山南》里的那句，“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春”。
颠倒一下，你在北方，我在南方。
我这真的有艳阳，有时也会大雪纷飞，在那些孤独的时刻。
你那有寒夜吗？我希望能四季如春。
隔这么远，除了祝福，还能给什么呢。
愿，一切安好。】
接收并感应过的诚挚祝福，在很多很多很糟糕的时刻，是顶有用的。它们支撑着我不至于一直坠落到崖低。
啊，还没有写到晚餐和演出，甚至还没有写到下午，就先写满了一面另外的事情- -
也不知道会有谁来这里看到。

2020.12.22-3
请加速完成-变成无所谓的模样。不再因为这件事多说一句话是本次小任务！
-可还是觉得我的朋友怎么会允许我显然不好看的照片出现在她的票圈里啊。
-奇奇怪怪。

2021.1.21
突然2021年。因为梦见你，又陷入一种氤氲里。粉红色绸缎般的柔和与凉薄。
它们无用，它们多余，它们无法对人提及。
我在梦里喊了你的名字。也没有讲下去。梦外又怎么会提起。

2021.1.27
最近整体状态比之前好太多。因为身体状况而出现的恐慌可观地减少，偶尔头痛痛肚子痛痛胸口痛痛奇怪的地方痛痛，置之不理它也就作罢。
但是情绪还是容易不好。我的底色也是悲凉。需要有令人开心的事情发生，才能感到整个人舒畅起来。不然就是沉闷的胸口。
睡不着是因为拖延。明明十一点的时候非常困倦，大概也是可以迅速入睡。看着书突然就到一点钟，然后回了润润的消息，qf的消息，瑶瑶的消息，懿懿的消息（？大家都不睡觉吗），睡意零星。躺下想了半个小时乱七八糟的事情，了无睡意。
起来上厕所的时候妈妈也醒了，过去抱了抱她。最近到很迟睡不着的时候，像小时候一样跑到妈妈房间躺下抱住她，几分钟再回来。比褪黑素要有效。马上开学了要怎么办。
这个点在贴吧打字好像十年的自己喔。

Hi，璇璇～ 好久没在贴吧里转转，发现你还在写。给你打个招呼哦