从童年开始我就渴望着父母的肯定和关怀。因为孩子多，父母都很忙。忙着把这些孩子养活。无暇顾及我。我并不是兄弟姐妹中最聪明的。但我是学习最勤奋的那一个。我只有好好学习，才能看到白忙之中父母的微笑。童年的我就是在期盼父母的关爱和努力学习中长大着。时间过的好快。我从小学到了初中，又读到了高中。因为经济的压力，我的哥哥姐姐们相继辍学。家境因为父母的辛勤努力也慢慢好了起来。我却慢慢的快乐不起来了。
我的人生从高中开始了天翻地覆的改变。我恋爱了！

他是一个很好的男人，彬彬有礼，幽默风趣。给了我想要的一切。陪伴，关心，甜言蜜语。我感觉我像生活在天堂里一样。我们相互许下誓言，一辈子不分开。就这样相爱到老！我们相约一起考入同一所大学，一起上课，一起毕业，一起工作！一起拥抱属于我们的明天！

高考要来了，我好紧张。我们报了同样的学校。我们规划着美好的一切。然而上天给我开了一个天大的玩笑。他成功考入了那所梦寐以求的学府。我却落选了。落选的消息像晴空霹雳一样打在了的我心上。我开始了复读，父母都劝我考不上就不考了。可我发了疯是的看书，那不止是我的学校，那里是我人生的全部意义所在。我再次落选了，我接受不了这样的现实！

一年又一年的复读，一年又一年的落选。我用尽全力也逾越不了那条录取分数线。我知道，我不能再上学了。刚解决温饱的大家庭会因为我的自私而拖垮的。我第一次向命运低下了头！不过还好，我深爱的男人终有一天会学成归来，迎娶他的新娘。我满心甜蜜的等着那一天的到来！

当身边同龄人已为人妻，为人母了。我还倔强的等着他的归来。终于，毕业季来了。他要回来了。我精心打扮着自己，准备迎接至死不渝爱人的到来！他来了，更阳光更帅气了。我痴痴的看着他，等待那阔别已久的拥抱。没有，他面无表情的看着我，冷冷的说出了那句分手吧。我觉得天旋地转，日月无光了。我发了疯是的追上去，哭着解释着我的思念，我的努力，我不得已的放弃。他冷冷的说道，我在大学里等了你两年，你还没来。我爱上了我的同学。我们马上要步入婚姻的殿堂了。我是大学生，你是没考上大学的高中生。我们早就不合适了。我将要去遥远的城市打拼属于我的未来了。再见！

看着他渐渐远去。诀别的背影。我不知哭了多久，我才从恍惚中醒来。我开始分不清现实与幻想的界限，我开始了自言自语，我开始一会哭一会笑。我开始怨恨一切，我怨恨自己的无能。我为何考不上大学。我怨恨他，他曾经的山盟海誓都只是欺骗我的谎言。难道我们之间的爱情连那一纸文凭都跨越不了吗？我恨他，恨自己，恨我看到的一切！我一遍遍的告诫自己，他是个十足的**。我并不爱他，我只是缺少亲人的关怀才对他念念不忘的。可转念间，我又很想他。我忘不了我们曾经美好的点点滴滴，那就像刻在我心上的画一样。一遍遍在我的脑海中重播。爱与恨的情绪在我的灵魂里大脑中轮回着。

我开始食不知味，夜不能寐了。我哭了笑，笑了哭。我试着把心里的苦闷告诉我的哥哥姐姐，我的爸爸妈妈。我多么希望妈妈能抱紧我。告诉我，谁不爱你。妈妈也永远爱着你。可我什么也没得到。得到的只是嫌弃。他们一遍一遍的告诉我，城东的李家有个儿子，哪天带你去见见？咱们村有个超市老板的儿子，叫某某。你觉得怎么样。你能有点出息吗？他除了念过大学，有什么好的？地球离了谁能不转了?你打算一辈子就这样吗？我才发现，我的爸爸妈妈，兄弟姐妹，没有一个人能理解我的疼。我开始控制不住的自残，自己抽自己耳光，拿头往墙上撞。我开始思考活着的意义。我想死了，只有死才能不让我想起他，只有死才能离开这冰冷的世界！

我开始觉得自己好可悲，自己一无是处。我开始精神恍惚。人活着为什么如此痛苦？人为什么要活着。父母看着这样的我，开始劝我去医院看看。我告诉他们，我没事，我只是心里好难受，好难受，好难受。难受的我喘不上气了。我被父母强行带去了医院，我麻木的接受着各种检查。当看到那一纸诊断书，我哭笑不得。间歇性精神病？我的精神需要一个外人给我判断了吗？我一遍一遍的给别人解释着，我没病。我没病。换来的只是那种看怪物的眼神。
我开始了吃药，大把大把的吃药。我变得更加昏昏沉沉了。好事不出门，坏事传千里。我是精神病的消息开始在村庄传递，开始在这个不大的县城飘荡。我开始感到前所未有的绝望。我对我的人生彻底失望了。我开始思考活着和死去哪个更有意义一些。

转眼间，又过了几年。这几年我大门不出，二门不迈。哥哥姐姐们也都相继成家，有了自己的小日子。父母除了督促我吃药，就是张罗我的婚事。我也28岁了。这一年是60年了。我依然没从那段该死的感情中没彻底走出来。我知道父母开始嫌弃我了，因为这个年代，像我这样年龄的女性早就是两个孩子的妈了。我决定往前迈一步，或许能忘记那个忘恩负义的男人。我知道我原地转圈太久了。我开始接受父母安排的相亲。我想好了，不能离父母太远。但我又不想离的太近。结婚对象无所谓。反正我心有所属。也算对那个男人的报复。他离开我？我也不是没人要。我就随便找个人嫁了。
第一个相亲对象是个城南的小商贩。他父母做些小生意。平常人家，儿子年龄也不小了。我去看了看，不同意。离我家太近了。我恨这个家。不想离他们太近。不了了之了。当人人都说我是神经病?我也开始动摇了？我自我感觉除了觉得活着没意思，我也没什么别的问题啊。为什么所有人都像看瘟神一样的看我。

今年1980年，我结婚，嫁人了。
事情是这样的，一个下乡知青不知道从什么途径知道了我的信息。来提亲了。她和一个当兵退伍的男人相爱了。她的老公有个弟弟，因为家境贫寒一直未娶。除了穷其他没什么问题。我的父母做的小生意还行，比上不足比下有余吧。当即就有同意的意思。穷不怕，都是穷过来的。咱娘家帮衬着，日子总会慢慢好起来的。只要人老实，不欺负我家姑娘就行呗。我无所谓。离县城5公里的村庄里。地理条件也满足。就点了头了。
我也渐渐放下了曾经的过去，我想重新开始。我知道我不出嫁是不行的。父母要承受整个县城的流言蜚语。我自己如果再不开始新生活。我就彻底的成了疯子了。

我以为嫁到农村，一切都会风平浪静。我的幻想还是破灭了。当我第一次走进那个家门，我还是差点惊掉了下巴。刷新了我对穷的认知。三间土胚房，什么都没有。屋里连像样的家具还是我娘家陪嫁过来的。我也第一次见到了这个男人。他1.70的个子，黝黑的皮肤，因为紧张而低下的头。我开始有些后悔自己的决定了。我太任性了，怎么可以对一个毫无感情的人委以终身呢。我也渐渐了解了他是一个什么样的人。可能加上幼儿园也就读了两年书，勉强会写自己的名字。父母因为灾荒在他小时候饿死了。他和哥哥相依为命。后来哥哥去当兵，他在村里凑活活着。

可已经决定了的事，也容不得我反悔了。我很后悔，我不该拿自己的人生当儿戏。我也受不了这清苦的日子，不是怕吃苦。是怕和一个陌生人吃苦。我从嫁入这个家庭的第一天就考虑离婚。新婚过后回娘家了，我对父母说了我的想法。父母却说，他欺负你了？我说没有。那为什么不过了？你已经这样了，还想找个什么样的？我说，他家太穷了，那人整天也不说话。只知道干活。我受不了。我要离婚。父母却说，你离吧，离了也别回这个家，爱去哪去哪！我神情恍惚的回来了！我再次妥协了，我离婚了，能去哪呢？
婚后的日子除了乏味就是无聊。我的哥哥给他介绍到车站做搬运工。整日早出晚归的，天不亮就出门，天黑才回来。回来吃口饭倒头就睡。连说句话的时间都没有。我情绪也开始慢慢不好了，我不自觉的拿眼前这个男人和我的初恋比较，他除了会干活，像黄牛一样的干活。没有一点能比得上我的初恋。我决定找个机会和他谈谈。

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今天他回来的够早，吃过晚饭。我和他躺在土炕上开始了为数不多的对话。我说你整天这么拼命不累啊？他说，不累啊 。我要多赚钱，早点把你的病看好。给你买最好的药。我抓狂了，告诉你多少遍了？我没病没病的,你宁可相信一个不认识的医生也不相信我说的？他连忙说，对不起，对不起。你没病，你挺好的。是我胡说八道呢。我给你倒水，你先把药吃了。吃了就不胡思乱想了。我知道我的人生完了！他只是个好人。仅此而已。我和他的结合是个彻彻底底的错误！我下定决心，说什么我也要离婚！可离婚后，我还能去哪呢？听着他渐渐沉睡的鼾声，我陷入了无眠的夜里