打字从今天开始告一段落。我的经济来源来自现实搬砖和网络搬砖。现实无砖可搬，网络游戏和我打字又有时间冲突。我也幻想能通过自己的心路历程中获得的感悟能给和我心理类似的人一点点启发。可还是自己的现实打理的太差。一个人能有多大的能量呢，最多也就能照顾自己和身边的那几个人。我先从照顾好自己开始吧。

有关注这帖子的人吗？我平时时间很多，想码字又没有什么话题，心理有什么不解的可以留言在这，我看到会回复。说些我个人的观点，仅供参考。

什么都可以，不为什么，就当人和人之间的交流沟通。我个人认为，现实人与人之间的心灵对话非常的少了，网络有点好处，互不相识，除了文字沟通，一生也不会有任何的交集。这点能使人放下戒备，敞开心扉的聊天。

鼓起勇气了，最近两天回原籍一趟。我这样的人，连回出生地都需要莫大的勇气。我也记不得上次回去是哪一年了，估计应该是4.5年前左右了。15岁到35岁的20年间，我回原籍不超过5次，从有回去的念头开始，刚开始的计划是回去看一眼，然后趁着天寒地冻找个地点与世长辞了。写下这篇帖子后，我的计划改变了。不管怎么样，我会坚持活下去。
回去首先是补办身份证，其实身份证丢了有两三年了，对我没有任何影响，然后是看看能不能听到我那姐姐的一些音讯，正好我所在地活爷少的状况。
其实我这样的人一直是极度缺乏安全感的，所以我每到一个地方。轻易是不会走动的。网吧，路边的散工市场是收留我这类人的温床。一晃我在这个直辖市郊区小镇已经驻足了快10年了。

我的出现足够幸运，但是我不够聪明。我的思考开始的并不晚，生命初期我就开始思考人生的意义何在这种问题，对于一个35岁的人来说，抛开意外因素，他的人生过半而已，对我来说，我最多还有三分之一的时间了。我的英年早逝已经是注定的结局。我这类人都是未老先衰的，我其实打的字像是回忆录一样，没有对明天的一丝展望，有的只是对过去的深入剖析。只有迟暮的老人才会有写回忆录的想法。
一个人最可怕的就是失去了活力，我的可悲就是从童年直接跳到了老年。其实令我不解的只有我自己，比我惨，活的比我艰难的大有人在。我为何感觉世界这么荒凉呢。也可能我的人生刚刚好，不好也算不上坏的人生。把我卡在了不上不下的地方。

我其实有点怪的离谱了，对于一个没受过太多教育的人来说，我对任何事都有非常长的观点想表达。这对一个一直从事体力劳动生存的人来说是种反常现象，如果我是博览群书的人也能理解，可恰恰相反。我几乎没完整的阅读过什么书，数量更是少的可怜。现实中我是木讷的，不善言辞的，可一用文字表达，我却滔滔不绝起来，我用文字有超于常人的表达欲望。说这些只是想清楚自己是什么样的人，我要么是个天才，要么是个疯子。我这几乎算目不识丁的人竟然有写书立传的能力，是让我自己都诧异的。或许这是思考的力量吧，思考后，是会想把所思都记录下来的。我有过很长很长时间的自闭逃避方式的。我以前打字也说过，我还挺怀念那段时间，有人度日如年，我却能度年如日的活着。醒过来的人是没办法再沉睡过去的。我有一种不好的感觉就是我是不是知道的太多了，很多不该知道的事，我却感觉我懂。其实每个人都是一个天才并不假，看个人能不能察觉到。有些人可能对画作表达的想法有深刻理解，有人对数字天生亲切。我有点像天生的哲学者，对文字有天赋吧。在思考的世界里停不下脚步了，我一直知道独立的思考是很危险的事，可一旦开始就只能至死方休吗？那个说出凝视深渊的那人，最后变成常人眼中的疯子了吧。这就是思考的危险性。
我查过那人的生平，我感觉和他好像，网上可能是他的文字吧，都是非常难懂的。我看他那些字像天书一样，就他的不可过度凝视深渊，被大众所熟知吧。
他很孤独，很自卑，很缺爱。一切促使他成了一个思考者。思考者只有两种下场，要么学习做一个大众眼中的常人，要么从自知的痴狂到不自知的疯狂。我对人心，人性，人类的精神世界是有一些痴狂的探索欲的。我能控制我学习成一个常人的样子还是继续在这少有人踏足的领域继续探索下去吗？常人都懂的道理我也懂，不要想太多，想做的就努力去做。可到底是人类控制着大脑还是大脑控制着人类？

回到原籍县城了，明天就回到那个院落了。曾经我发誓宁可死也不会再踏足那里。终于还是回来了。我成长了，内心并没有什么波澜，不可能归心似箭，也不会感觉艰难了。比起看看我的父亲，我更应该做的是去我妈妈的墓前磕个头。我忘记了生我的人太久了，无论她是生是死，我最该思念的应该是母亲。除了年代之苦，我的心或许经历了和我妈一样的挣扎。她选择了死，我选择了活。
我不知道这样一个只活了30多年的女人还会有几个人记得，县城变了，妈妈的兄弟姐妹或许老的老，去世的去世。30年可以发生很多事。只要我活着一天，她就存在于我的内心一天。这是我不再想放弃自己生命的唯一理由。
人活着的唯一意义和价值，就是一个情字。再无其他。

至于我的老父亲，就忘记在风里吧。他亲手埋葬了自己的人生。其实我的人生里，大部分时间是麻木的，怨恨的。并没有太多伤心的时刻，我记得只有三个时刻，第一次是我的姐姐离家出走，她是第一次出走，也是最后一次。我第一次知道了伤心是什么感觉。并没有治愈我这颗浑浑噩噩的心，第二次是所谓的喜欢上了一个人，我又有了很悲伤很悲伤的感觉，她从不是我的谁，连普通朋友都算不上。我竟感觉我这辈子失去了她。我难过了一个夜晚，想念了她10年。也没有救赎我的灵魂。第三次是我的大爷，哭着对我说，你爸爸真的很不容易的，他比一般人要苦的多。看着几乎算最亲的人，一个迟暮的老人哭着对你说，你不要这么恨他好不好，他活的多不容易啊。那夜我也睡眠了，哭了一夜，哭肿了眼睛。我以为我好了，我的心能踏实脾平静下来了。但是我没有。他的及其艰难，不容易的一生也救赎不了我这颗日渐枯萎的心。

他除了教会了我怨恨，他从未教过我任何事。而且每个人是不能为别人活的不容易买单的，不管这个人是你的父母还是子女。救赎我的竟然是我去世的妈。曾经的某些场景我觉得我好起来了，全是错觉。只有这次，无比的真切。我的心不再沉甸甸的了，开始变的放松，开始看到了美好，见到了颜色，不管明天还有几天，我竟有了此生无憾的感觉。
爱的本质是伤害，可是爱又能治愈一切伤害。

还是对父亲好点吧，大家都需要爱，如果有人爱他他不会这样，如果有人爱你妈妈她也不会那样，我也希望有生之年有人爱我

又一次回老家了，这次收获很大。多年没联系的姐姐也联系上了。她是两个孩子的母亲了，一位无比虔诚的基督徒。这次回家，跟以前回家乡的感觉完全的不一样。以前回去，有过压抑的感受，悲伤的感受，焦躁的感受。这次没有什么感觉，却生出一种来自心底的无力感。一种从未有过的感受。我有些怀疑是不是我的感知出了问题。

我躺在这床上，思绪万千，却不知道要说些什么。我或许是那难得的清醒者，或许是唯一还活在梦境里的人吧。我以为经过岁月的洗礼，姐姐会和我得出一样的总结。可结果大相径庭，她除了更爱她的耶和华了。她对她母亲的情愫不再有任何的改动了。我对她说，我不是基督徒，什么也不是。但是我的内心是平静的。她并不相信。她的认为，人没有认识到神的爱之前是得不到平静祥和的。

时间真的好有趣，20年足够一个中年男人从挺拔的汉子，变成一个弯腰驼背，满头银发的老者。姐姐除了劝我早信神以外，其实她也说出了很多和我一样的感悟。痛苦就是这样代代传递着的。至于她对有自己的后代是后悔多一点，还是欣喜多一点。或许只有她和她的神才知晓吧。

姐姐问我，是不是还做不到原谅爸爸？我说我没有任何资格原谅别人。她觉得我还没放下那些陈年旧事。我还是压抑空虚，孤独无助的。她不相信有人能自己走出那片沼泽。走过这些年，我懂了一个简单的道理，就跟小蜜蜂说的一样。每个人都需要爱，如果有人爱他，他不会那样，如果有人爱我。我也不会这样。现实就是没有人爱呢？这个人就可以把所有的愤怒悲伤委屈都宣泄在这个本没有多美好的世界上吗。

我其实不难受，却有点想哭，可又哭不出来。