也许是奋力开辟道路斩断草丛的残忍使他不再微笑。

他在原野尽头的无花果树下与她依依作别，山盟海誓。

数十年后短暂一生结束。
帖子肯定人气少。><
咱继续。
不管有没有人。

-_,-

一路上都是羞涩而甜美的念头。

这个世界上既有妖，鬼，神，魔。

为很成熟的对话，爱装作慵懒，又精力充沛，喜欢和任何假想敌作战。

即使在一直往后增长的年份里，有过希望不要分开的人，相处的时候抱着不确定心情的人，以为一辈子
　　都不会忘记的人……来源于一半赌气一半自我强迫式喜爱的这份奇特感情，却打败了所有曾经发生过的剧情。
　　于是认识的年份，从5 年、8年，渐渐变成现在的12 年。

这些故事的片断随着我在这个世间生活的时间渐多而不断变化、推翻、重写。

个人很喜欢的这一段
不是很确定，是不是每个人都有过很多白日梦，多到足够让某些原本虚幻的形象慢慢长成、立体，有细
　　微到每天天气的生活。虽然从未互相认识，永远在交错的时空，停留在你早就度过的一个年纪，或者你从来
　　不可能经过他身边。在这个细化到中子质子的世界中，没有任何组成他们的真实微粒。
　　而跨过一道一道的年轮长大起来的自己身上，却确定地存在着被他们照顾过的痕迹。
　　比如，经常会有一连串不安或拿不定主意，却还没有成熟到能独自分析问题或下决定而不动摇的时候。
　　因为在庞大又复杂的世界里一个人太过脆弱，总是需要仪式和迷信。
　　即使现在开始觉得，把妈妈当作迷信的对象才比较温馨，感到不舒服时第一个跟她说，无理取闹地冲她
　　发一通脾气。或者发生了事情的时候回去听严肃的妈妈训话，听她端坐着跟你讲一些听起来不怎么亲切的道
　　理。
　　但是在慢慢长大的很多年中，会拿来迷信，想到就安心的却不一定是父母，不是天天在路口等着的外婆。
　　不知道为什么会宁愿相信星座；相信出门前关于云彩形状的占卜；坚持床边的鞋子是一正一反着放才能
　　平安睡好；在有很大的考试前，扔7 遍硬币；以及…… 
　　在觉得没有力气或者害怕的时候，不曾推开门去和在客厅看电视的妈妈说过。反而会想起很多年前宿舍
　　走廊上踢趿的走路声和水汽；远隔海域的女孩子；从没有见过面的漂亮姐姐……以及--即使不会见到面， 
　　不能用谈话来排解自己当下的烦恼，也会仅仅单方面地，一遍一遍想起陪伴多年的另一个世界或天上的那些
　　人，获得一些看似虚无却真的有些用的力气。
　　这些奇怪的没有具象化的对象的"恋爱"，大概只是异常漫长自作自受不会被治好的一种爱的病吧。
　　有时会想，从十几年前到如今，再延续到几十年后的未来，直到我同样没有真实感的意识离开这个世界
　　的最后一秒，或许会有那么一部分，比起曾经确实交往过的人更加清晰地，想起被自己强行用恋爱拖来陪伴
　　的他们，然后带着一场病程超时的爱之病，等待自己的剧终。
　　这样是很甜蜜还是很寂寞呢？

海水是一如想像中的蔚蓝，融进了天空的颜色，冲击向沙滩时变成清浅的透明。

还是年轻得分不清爱和喜欢的区别，懵懂而青涩地说着"喜欢你"的年纪。

LZ 我呼叫你。