但也止步于百感交集了，我仅能通过自己大段大段省略标点符号的语言和文字来感受“噢那个时候过的是有多么的热烈和痛苦”，已经不会再因为想起了那些事情而有心痛或者落泪的冲动。不过都已经过去快四年了，曾经那个人在我心中占据的地位已经从体积变成了面积，说白了就是不占什么空间了，只是薄薄的一层标志和符号，代表着有这么一个人存在过。

抑郁症的事情也习以为常了，虽然观念没有太多的改变，我还是没有什么为了自己而积极活下去活的很精彩的愿望，但也不会频繁的想要原地放弃结束生命。我接受了“我还不到死的时候，最起码还得规规矩矩的像他人一样按部就班的生活下去”这一观念，而且也会开始给自己找一些乐子，希望过的更有意义一点。

我养了一只兔子，今年6月1日到的家。从那之后我的生活重心就转移到了兔仔身上。本来想叫妹妹，结果我妈不同意，就起了名叫珍妮，结果孩子四五个月性成熟之后蛋蛋长了起来，但最后也没准备改名，我认定它是一个跨性别兔。而且现在也绝育了，它就是我的宝宝。它的存在对我帮助真的很大，每当我想要放弃的时候，看看它就会觉得：最起码我活着的话它的生活会因为我而更好。四舍五入也是我的救命恩兔了。

我又进入了一段恋爱关系，没有像之前那样轰轰烈烈，但是让我感到安心和幸福。还是我的高中同学，高三的时候坐在我前面，那时候他喜欢别人，我也喜欢着别人。不过我们都不计较过去的事情，这也是我们众多共同点之一。他很温柔，会记得好多我说过的话，跟他在一起的时候我总是很放松，不用提心吊胆，总之是跟以前很不一样的恋爱。他还很可爱，会害羞，但是有时候又不出乎意料的主动。他跟我牵手走路会偷偷看我，他会认真的对我说喜欢我，问我能不能跟他谈恋爱。总之能让我确切的感受到在被他喜欢着。

昨天过完了21岁的生日，但因为平时这种人生思考已经很充分了，所以在当天并没有太多感慨。感觉昨天更像是逃避现实的一整天，跟男朋友开车去了比较远的地方，随心所欲的到处乱逛和亲热，感受喜欢和被喜欢。但是因为回家太晚妈妈有点不开心，她觉得女孩子不该这样，不该坦诚的表达自己的心思，觉得矜持的女孩子会更吸引人，或者就是单纯的觉得我生日都不想着留点时间陪家人。不过她也不会介意很久，我也已经能够接受这种观念的差距。我觉得相互喜欢很不容易，就应该趁着这个时候尽情的去表达和接受，我才不管他会不会因为我太easy而不珍惜，我自己爽到就行。

年轻真好呐

抱

去年，我开始养斗鱼养宠了
每天有点新变化
日子总是越来越好的
我们都要好好的