新的一年，新的帖子

过得不好，懒得记事

好压抑，每天都想逃离
我到底怎么和你们交流，才能得出一个好结果啊？
什么叫让我把心里话说出来，我就算说，你们愿意听吗？
就算你们愿意听，听了之后，是理解我，而不是骂我没良心，骂我没用，一步步对我紧逼
我今天所有的性格，所有的一切，其实都是你们在我开始懂事的时候一步步潜移默化形成的，这些说出来，我又是怎么伤你们的心？
其实你们早就想把这一切归咎称为我心理承受能力不行，归咎为我很消极，很极端，却从来没有想过理解我
我没有想过你们要完全理解我，至少能不能不要一直逼我，一直推我，一直指责我
每个人都一边对我说好听的话，一边再用亲情来绑架我，压迫我，推我到悬崖边
再使劲点，把我推下去吧

每天都很难受

其实这两天我一直在想，被惯坏的标准在哪里，我从来不觉得自己是一个被惯坏的人，至少我爸妈肯定这样觉得，但是为什么会听见我被惯坏了这种话呢

我很压抑，考完开始就是了，万事开头难，希望2021之后一直是好的，一直这样安慰自己。

这两天没喝酒，但是身体搞坏了，一直在吐，吃不进去饭，吃了吐，又饿又难受，看见油腻的就想吐。突然发现身体健康真的好重要

希望我开心一点

听说今天出成绩，现在是8.48，好像是10点，其实本来我一点也不紧张，因为我知道自己考不上了，但是感觉真的确定自己考不上的那一刻，还是会很难过吧

努力了那么久，谁不希望有一个好结果呢

看着同龄人该工作的工作了，该上研究生的上研究生了，我本来就比别人晚了一年考试，还失败了。其实数学算是情理之中，我很记得那天我看到总分，我是很惊讶的，我不知道自己能考那么高，我以为数学的23分足够让我达不到国家线，没想到只是单纯的数学没过线。白天没什么感觉，因为一直控制自己不要去想，催眠自己，在两个月前就知道了会是这样，都没关系的。但是那天晚上，躺在床上，我一个人就不行了。
出成绩之前，我总是安慰自己说，没事儿，成绩出来再说，我一直堕落，我自己也感受到了。我越来越讨厌自己了，现在的我应该是在疯狂投简历，找工作，考工作，但是我每一天都躺在床上，前段时间就一直喝酒，一直出去玩，一直熬夜，以至于吐了三天，弄了个肠胃炎。
我很讨厌20多岁，我很讨厌迷茫，但是我越讨厌，这段时间持续得越久。我很悲观，很极端，我一边后悔，一遍又做着会让自己后悔的事情。我唯一不后悔的事情，就是我考研这件事，没有几个人知道，以至于我现在不会太丢人。我羡慕那些能继续坚持自己想要做的事情的人，他们是活着的。
以前总是觉得，和我讲道理的人，被禁锢住了，可是我越来越发现，被禁锢住的是我自己。那天喝醉了，哥哥和我聊天，他和我说，我为了选择自己想要的，从家里半夜跑出去的那天，我爸哭了。如果哥哥不和我说，我一辈子也不会知道，因为那天来接我的爸爸，是很冷静的，冷静地和我说，去做你想做的，我都支持你。
他们一边爱着我，一边压迫我。我从2019年年末，就开始越来越消极了，他们都知道的，他们让我回家休息，他们一直让我别钻空子，他们说我不该消极。但是一个人对生活的态度，是没办法说改变就改变的。
每个人都在催着我前进，可是越催我，我越不知道该往哪儿走。我不想他们推我，因为我前面，已经是断崖了。

想了想，我还是要多读书，远离一些每天生活糜烂，乌烟瘴气，生活在社会底层的人

再也不要回去了，随便看了看，才发现很多人的人生是可悲的

周五去面试了老师，高中语文，不出意外就会被录取了。朋友的爷爷在那里当办公室主任，先把成绩告诉我了。也不是说就在这里了，而是想要二战，我还是想去福州