事情要从20年的4月初说起。

2020年的4月3号，鬼知道我为什么要在这个特殊的时候，非要跑到重庆去蹦极不可。
去之前手机里有收到这样一条消息：我还是希望我能劝住你，让你大可不必用这种置死地后生的方式。
看完消息我还是义无反顾的去了，我觉得如果我不这样做，我可能真的会死。
到了重庆，吃了晚饭，去了趟洪崖，没有上邮轮，江边逛了逛。
4月4号 重庆 大雾中雨 酒店躺了一天，傍晚得知统景景区关门，所有回归的医护都在统景疗养。
4月5号 重庆 大雾小雨 我去了奥陶纪。

那天好冷啊，真的很冷，手冷脚冷哪里都很冷。
收到某娜的消息，她说你你你，真的去了吗？今年什么年啊，昨天可是清明啊，你不要想不开啊，反正你都到重庆了要不要顺道去一趟成都华西啊？你还回来吗？你一定要回来。
看完这堆乱七八糟的消息以后我回给某娜：
我健在，当前坐标：奥陶纪悬魂梯旁边，我在拼命冷静呢，冷是很冷，但是我TM一点儿都静不下来。
……

其实那天我记得多清楚，我好怂的，站在A字天梯旁边看到蹦极的锁链我就怂了。
我一边怂，一边劝自己，不行，你必须去！必须去！本来是想劝自己差点给自己劝哭了。
我一个流血都不流泪的人，开什么玩笑……
后来我还是决定稍微认个怂，我先去走走悬魂梯。

解开安全绳以后有个很漂亮的小姐姐冲到我面前，满脸激动的问：
你怎么过去的啊啊啊，啊？
我说你身上有纸吗？我清鼻涕已经糊了满手了。
……

我是不可能告诉她当时我心里到底在想啥的，但其实答案就是。
有什么不能过的呢，那些特别难，特别疼，甚至特别不能忘的不想接受的事实。
说着不能过，不去想，总要有一刻需要停止自我折磨的。
这就是边缘，
边缘甚至没有路，你能过的地方，就是很窄，就是很难走，我可能因为害怕走不过。
但我必须要试试，是必须。

后来我还是把自己绑到了那个被我嫌弃的18米悬崖秋千上。
跟《媚者无疆》里的秋千一点都不一样。
这个就不说了，直接说蹦极。

因为是一个人去的，我是肯定不可能把我的手机交给路人的。
那么重要的时刻没有记录下来简直就不是我的作风，但是没有运动相机，但这个只有忍了。
老实说我当时站在上面哭都哭不出来。
肯定就是因为太冷了，再哭一哭，脸要被冻胡。
我最终还是被推下去的，绳子到底的一瞬间，全身的骨头都整整齐齐的响了一遍，所有的内脏似乎都堆到了胸腔里……
上来以后我摊在路边终于是哭了，真的好怕，这根本不是什么挑战自我，这真的就是一个纯属神经病病入膏肓还不愿意去医院的最终结果。

后来我还是去了成都，找天哥玩儿了几天。
还是没有去华西，一直持续到去年10月，我的状态无比的糟糕。
我曾经想过是不是要去谈个恋爱来终结，后来被我否决了。
倒不是我觉得我不能去爱别人了，但是对下个人不公平，对我自己也不公平。
假若我只用我的预期去跟人互动而忽略了他人的意志，最后的结果只能像之前一样，我承受不起，对方也承受不起，如若挣脱我是一种必然，
那我，为什么又要去让历史重演呢？
我又不是没有陪伴，就不能活。
这期间来追求过的每一个人，我都说，不谈，不处，心里还有人，你不介意，我介意。

跟自己和解的过程，反复且折磨。
又可悲又倔强。

就在我陷入了自我挣脱的下一阶段的时候，天哥这个奇人还是硬生生的闯了进来。
其实我这次谈恋爱都挺莫名其妙的，
连我本人是被通知的：呐，我跟你说个事儿，你现在是我媳妇儿了。
我说，你有问过我的意见吗？
她说你的意见不重要，重要的是，你可以借力的，你就试试不行吗？

那段时间我是不相信任何人的，我对人对事所有的信任都在云鼎尚城那个楼道里被我亲手用我自己都没有反应过来的快速，暴力拆除了。
哪怕后来无数个人告诉我，你不要伤害你自己了，你去伤害别人不行吗?
去借力不行吗？
那个时候我觉得，天哥其实是不喜欢我的，天哥只是存在的时间太长了，认识的时间太久了。
我是根本不相信她再谈恋爱里的人品的，当当朋友还是不错。

后来天哥来看过我几次，每一次都争执不休。
情绪崩溃的时候我甚至不止一次的说过，你不是说你多喜欢我吗？我不信我不信我不信我就是不信。
她说要怎么样你才信，我不哼声，她说那你这样，下次你要自残的时候，你捅我！
于是我就超级可怕笑，笑得超大声，我说你们一个个的都一样！都一样，与其说出这句话说为什么要我来？
自己，不能来？