从此以后，心中都会存在这么一道墙。不管是心情暴躁，或者是难过，那道墙就会出现在眼前。提醒着自己，要淡定。

那是一到马路边的围墙，其实没有什么特别之处。离地一米高的地方都有青色瓷砖一块一块的贴着，再上面就是粉刷的白色石灰。夜晚，车灯照在围墙瓷砖上，有一点反光，青色的光有些时候恍得我睁不开眼睛。

今天，我突然想自己开车从沐爱下筠连。于是我就让老公坐副驾驶帮我看着，弟弟坐在后排。我虽然已经考过驾照一年半了，可是开车的次数寥寥无几，我又是一个女司机，很多时候都要把对面或者后面的车吓一跳。
老公随时坐副驾驶提醒我，弯道转小了，转大了，刹车，加速…我其实觉得自己在努力的学了，老公让我要学会一只手操控方向，两只手的话我就要被绞在一起，容易出事。我一直都听着，也在默默的学习。这次也是晚上开车，遇到转弯的地方，我两只手拨弄方向盘，就没有多余的手去转换远近光灯，老公随时都在说我。我也知道，特别是在转弯的时候，我的手在方向盘的上下两个位置，手指就碰不到远近光灯，如果这时我去拨弄远近光灯，我的弯道就转不好，容易和对面的车相撞或者撞到马路牙子上。这些我都知道，后来每次转弯的时候我都注意，用一只手去拉方向盘，另外一只手空出来，随时待命。可是偶尔对面的车车速过快和我在弯道会车的时候，我就会慌乱，就会采用老办法转弯，又来不及关转向灯。
还有上车之前，我明明调整了后视镜，老公说我不看后视镜。这一点我确实不对。在路过巡司的时候，前面有两个电瓶车，我看到对面没有车子，我便准备超车，可是因为后面的车子一直开的远光灯晃我，我也不知道他要超我车，我就直接超车。后来我老公跟我说别人已经打了转向灯准备超车，我这样做差点让他追尾了。其实我当时一直开的双闪，我打了转向灯也没用，他的大灯晃着我，我根本不知道他要超车。

就这样，我们在快要到筠连得时候，在车上吵了起来。我老公属于那种，说话就是吼人的样子，我又听不惯。我们两个就这样吵了。我说我在努力了，我也在慢慢学了，他说我没有，说我这辈子都开不好车，不要开算了。我说我会慢慢学，会变好的，我这次都比以前开的好了。他说没有，我一点都没变好，我还退步了。反正就是全都在否定我，全都是我的不是，我就不配开车，我就是个**，我什么用都没有。还说我走过那么多次的路，不会记路，哪儿有一个减速带都不知道，弯道有多大不知道，什么都不知道，说我不上心。我说我本来对开车子就没有什么感觉，我都在努力学了，我刚才有几个弯道都在用单手操作，一个手拨弄转向灯了，只是突然对面车害我慌了，我才会下意识的用老办法。我不能被吓到了还在尝试新办法，我会控制不住的。他说他没感觉到，我没有进步。我们对吼，互相都不让着对方我也急眼了，车也开着暴躁了，简直就跟路怒症一样。

这时候我看到了一直在旁边的围墙，我吼我老公说“闭嘴，我要好好开车。再吵我真想加速撞到这墙上，大家都不要好过。”他也不耐烦了，说“你开来撞山，反正是你在开”。“你闭嘴好不好，我是新手，还是女司机，你能不能不要在我开车的时候跟我吵，还激怒我，我这哈儿真的很想撞这堵墙。”

然后，他就不说话了。
当然我也没有往那堵墙撞上去，毕竟我是一个不愿意让自己的车刮花的人，怎么会让车子去撞墙。不过当时我真的有想过去撞，真的有这样的冲动。
所以那一道墙，真的深深刻在我的脑海里。以后再次遇到这种暴躁的事情，那一堵墙就会出现在我的脑海里，提醒自己，要避让。要学会克制自己心里面的怒火，或者是不甘心。一时怒火做出来的事情，或者不会让你后悔一辈子，但是肯定会让你后悔一阵子。如果当时我真的撞了，我老公肯定会更冒火，会觉得我是一个疯子，会和我闹离婚。当然才半年的新车，就要被撞烂，还报不了保险，需要自己出钱修理，对于家庭来说又是一笔不小的支出。家里面的大人知道了，也要骂我，同时也会骂我的老公。可是我现在想着还是想哭，老公的不理解，不支持，让我心灰意冷，看不到方向。我都不知道该怎么办，以后在开车方面，我真心希望他能够好好的，耐心的教育我。我很多时候做的不对，可是我在努力的学，我拿到驾照一年了才又开始开车，我真的好难，我都不希望自己这样，可是我有什么办法，又说自己开车如果出远门的话会很累，需要我学会了分担，我在学又说我笨，说我不认真。我本来这方面天赋就不高，我能怎么办嘛，我真的好难过，我该怎么办嘛，有没有人能理解我一下。

一路上我又开的不快，我知道自己技术不好，一般都是三十码左右，喊我开快点，我不敢。我们这边的山路弯道大，我知道自己能控制多少码的速度，再快我就转不过弯了，就会慌了。我都在力所能及的从新手女司机开始努力，可是突然被泼一盆冷水，我真的想哭。

不到两个星期你越来越厉害了