我抱着被子在空空房间等待，离职，找工作，依旧窝在孙厝的五楼房间，我希望有一天你会敲门，会对我说：邓小姐，我回来了。

这样的状态到了16年清明节，爸妈告诉我：爷爷，去世了。匆匆忙忙的离开厦门，坐了3个小时的车回家，一周的时间结束了葬礼。妈妈瞧出我的不对劲，问我，好好的闺女怎么就这样了。对呀，我也不知道为什么就这样了。张扬放肆不见了，一片死寂。

同年冬天，在我生日的前三个月我被送往上海学习，直到17年2月正式被入取。一个集体我融入不进去，甚至是害怕。在你给我发短信的时候，我防御机制起了作用，我就是这样，明明很爱你，很想你。但是用那么尖锐的语气，伤敌一千,自损八百。所以你失望了吧。

根本没有伤害到你，那些语气伤害的不都是我自己。
我害怕自己回到从前不人不鬼的样子，努力的去适应，去交涉，在19年的时候又一次梦到已经两年没有梦到的孩子，穿着红裙子对我说：妈妈我走了。
我不知道那是意味着什么。但是我害怕，于是买了飞机票回到厦门。
曾经你跟我一起在海边捡的贝壳，给我买的手链，那条手链准确的说是我从你怀里找到的，有一段时间我都不自信到怀疑那不是给我的。带着它们一起在13年夏天放飞孔明灯的白城海边，埋葬。

同年3月我飞柳州，做绿皮火车去找你。还记得融水火车站真的是，出门见山。
然后你告诉我你结婚了，两天一夜我自己过，但是回来的路上我觉得我知道为什么要去了
给我未出生的女儿一个交代，给她起了名字叫：Acacia,中文名字 梁相思。

但是今年我30岁了，我爸妈在催婚，我却还惦念着你说过的，再见面的时候给我做一顿饭的。我不想带着这个执念去跟别的男人结婚、生子。我怕这份执念太深成魔障，你不会背叛自己的家庭，我也不想，但是我知道，如果说这个执念没有完成，我自己都不得安生，我想放过自己。

情深不寿，慧极必伤。
我努力了那么久，但是想结婚的那个人还是你。
我是不是太可悲了点。

我觉得你可以去公安局，或者媒体寻求帮助。

过去就算了，别为难自己。

太傻了

？

175还个子不高，你让我们165的情何以堪，此人早已嫁人生儿育女，此处用嫁就是说明女方家境地位比他高，女方颜值低但有实力喂养对方，散了吧，找一个新的开始，人生谁无遗憾，人生没有过不去的坎儿