1.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。（4/16）
2.(福）小姨子上大学的时候，是公认的校花，因为姿色出众，她跟一个富二代在一起了。结果两个人没在一起多长时间，富二代就移情别恋了。老婆听说这件事之后，感觉心里不踏实，非得让我发誓以后对她好。我没有办法，只好说道：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：怎么这么麻烦了，给我说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！
3.(福）老婆怀孕了，这天我专门请假她去医院做B超。结果出来后，医生用同情的眼神看了我一眼，让我感觉奇怪。医生：“不是你的。”老婆一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”我给了妻子一嘴巴子，并气得嘴角抽抽。老婆捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了。”这时医生说，这张单子才是你的。
4.(福）哥们找了个空姐女友，空姐给他下了最后通牒：“没有保时捷911和两层的别墅，就别来烦我。”哥们很无奈，只能回家找父母商量。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆保时捷还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”
5.(福）姐姐在洗刷间洗头发的时候，姐夫突然跟姐姐说：你什么时候买的这瓶洗发水，非常不好用，一点泡沫也没有。姐夫过去看了看回答，你都十几天没有洗过发了，这么油，当然没有泡啦！你冲水后再洗肯定有，十几天没有洗发的都好意思说。姐姐说：现在嘚瑟了了不起了，不爱我了。
6.(福）刚走到小区门口，就看见地上躺着一老太婆，旁边停着辆奔驰。老太婆喊着：哎哟！！我腿被撞断了，痛SI我了！！我看着奔驰司机在一旁站着，一脸的无奈。于是我走上前去，然后果断出手抢了那老太婆的挎包，一路狂奔。老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊！！
7.(福）我是上门女婿，和富二代老婆结婚10年了还没孩子，一直把小舅子当亲儿子对待。小舅子过成年礼那天，我拿了两瓶五粮液去丈母娘家庆祝。席间，我给小舅子发了888元的红包，并祝他生日快乐。小舅子很不高兴，在饭桌上就说：姐夫真小气啊！！我当时有点尴尬，结束后，丈母娘在厨房拾掇，小舅子去拿水果。丈母娘拉着他说：你以后不要这样说你姐夫，他已经很大方了，他上门提亲的时候，只给我带了一盒价值128元的脑白金！！
8.(福）孤单的夜，打开V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，开了一间最好的房间！等我打开房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！”我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打开了房间里全部的门窗！
9.(福）大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对？我突然有一种不祥的预感……
10.(福）丈母娘想买个金手镯。来到周大福首饰店里，丈母娘自己挑了一个，就是那种一个大圆环形状的。丈母**较满意，店员拿给她看，店员问丈母娘自己带还是送人。丈母娘说是自己买的。店员就拿下来给丈母娘试一试！于是丈母娘就开始往手上套手镯，却始终套不进去。店员诧异地看着丈母娘，十几秒后，店员终于明白了，说道：“女士，这个是耳环。”
11.(福）前段时间，老板到国外出差，约谈了几个大客户。老板回来的弟一天，我就去汇报最近的工作。结束后，老板指着旁边桌上的箱子说，在国外买的蒸锅，送你了。我听了笑呵呵的拿起来一看，TUO口而出：这产自广州啊！刚说完，回头一看老板尴尬的笑了笑，严肃的说：你以为出口和内销是一个质量么？
2.(福）小姨子上大学的时候，是公认的校花，因为姿色出众，她跟一个富二代在一起了。结果两个人没在一起多长时间，富二代就移情别恋了。老婆听说这件事之后，感觉心里不踏实，非得让我发誓以后对她好。我没有办法，只好说道：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：怎么这么麻烦了，给我说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！
3.(福）老婆怀孕了，这天我专门请假她去医院做B超。结果出来后，医生用同情的眼神看了我一眼，让我感觉奇怪。医生：“不是你的。”老婆一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”我给了妻子一嘴巴子，并气得嘴角抽抽。老婆捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了。”这时医生说，这张单子才是你的。
4.(福）哥们找了个空姐女友，空姐给他下了最后通牒：“没有保时捷911和两层的别墅，就别来烦我。”哥们很无奈，只能回家找父母商量。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆保时捷还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”
5.(福）姐姐在洗刷间洗头发的时候，姐夫突然跟姐姐说：你什么时候买的这瓶洗发水，非常不好用，一点泡沫也没有。姐夫过去看了看回答，你都十几天没有洗过发了，这么油，当然没有泡啦！你冲水后再洗肯定有，十几天没有洗发的都好意思说。姐姐说：现在嘚瑟了了不起了，不爱我了。
6.(福）刚走到小区门口，就看见地上躺着一老太婆，旁边停着辆奔驰。老太婆喊着：哎哟！！我腿被撞断了，痛SI我了！！我看着奔驰司机在一旁站着，一脸的无奈。于是我走上前去，然后果断出手抢了那老太婆的挎包，一路狂奔。老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊！！
7.(福）我是上门女婿，和富二代老婆结婚10年了还没孩子，一直把小舅子当亲儿子对待。小舅子过成年礼那天，我拿了两瓶五粮液去丈母娘家庆祝。席间，我给小舅子发了888元的红包，并祝他生日快乐。小舅子很不高兴，在饭桌上就说：姐夫真小气啊！！我当时有点尴尬，结束后，丈母娘在厨房拾掇，小舅子去拿水果。丈母娘拉着他说：你以后不要这样说你姐夫，他已经很大方了，他上门提亲的时候，只给我带了一盒价值128元的脑白金！！
8.(福）孤单的夜，打开V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，开了一间最好的房间！等我打开房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！”我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打开了房间里全部的门窗！
9.(福）大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对？我突然有一种不祥的预感……
10.(福）丈母娘想买个金手镯。来到周大福首饰店里，丈母娘自己挑了一个，就是那种一个大圆环形状的。丈母**较满意，店员拿给她看，店员问丈母娘自己带还是送人。丈母娘说是自己买的。店员就拿下来给丈母娘试一试！于是丈母娘就开始往手上套手镯，却始终套不进去。店员诧异地看着丈母娘，十几秒后，店员终于明白了，说道：“女士，这个是耳环。”
11.(福）前段时间，老板到国外出差，约谈了几个大客户。老板回来的弟一天，我就去汇报最近的工作。结束后，老板指着旁边桌上的箱子说，在国外买的蒸锅，送你了。我听了笑呵呵的拿起来一看，TUO口而出：这产自广州啊！刚说完，回头一看老板尴尬的笑了笑，严肃的说：你以为出口和内销是一个质量么？
