换地方了，一个不会有人发现的心灵栖息地。

拜了鸡鸣寺回来之后睡觉都睡得特别沉，真的牛

我就是恋爱脑，我就是喜欢姜裕，我就是超级超级爱他。我现在想想他的样子想想跟他相处的点点滴滴我就想笑，我就想流泪，我就觉得人间值得，我就觉得没有什么坎我是过不去的。我真庆幸我具有喜欢人的能力，喜欢一个人真是太幸福了，我现在就是世界上最快乐的人。我无法表达我的感受了只能在这疯狂码字，别的事都去***吧我现在和姜裕哔哔赖赖我就超级快乐。我一想到和他相处的时候那种轻松和安心应该比吸大麻还爽，为什么说应该呢因为我没吸过大麻。今天实在太上头了不知道怎么回事就跟**一样。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我中毒了。

13:24:07
我觉得这两天效率好高，就是有大把的时间做自己想做的事情，拒绝低效率合群真的让我打开了新世界的大门！！！每天有时间背单词看闲书还能高质量地完成作业写写东西！！我疯了我太快乐了，我写小说的计划可以开始实施了！！！
最近减肥早上不咋吃中午吃一点晚上不吃，不喝奶茶不吃甜点，我一天只花十几块钱？？？天啦噜太牛了吧！

23:24:38
我觉得我最近情绪都很稳定，找到了理想状态，就很舒服，接下来想发展一个特长，耶。

08:47:09
计算机课太无聊了，在翻和姜裕的聊天记录。哈哈哈哈哈哈原来也太**了吧，原来我真的真的喜欢了他这么久啊。

23:05:59
吃不到美食真的让人很烦躁，***。

19:40:46
好喜欢大雨天躲在熟悉的空间里，好有安全感。

已经不是很想吃东西啦，没那世俗的欲望了。

瘦了真爽真开心，真的开心，整个人都自信了很多。

01:16:04
强者自救，圣者渡人。是我高中写作文经常引用《肖申克的救赎》里面的一句话。可惜我不是强者更不是圣者。
这次看完没有心潮澎湃，没有热泪盈眶，没有充满希望。说句很丧的话，生活就是个大染缸，希望后面还是失望。
我以为我看完之后会像十五六岁的时候一样，撸起袖子觉得未来可期，仿佛明天的太阳都会格外温暖明亮。但我没有，我不喜欢这种很丧的感觉，我不想成为很丧的人，我希望我热爱生活热爱身边的一切，可是显然现在不是这个状态。我真的不适合看电影，无论看什么片子都很难走出来，也无论是第几次。我现在想想hope这个词都觉得它是灰色的。我不会是Andy也不会是Red，我远没有他们坚强和勇敢。我不禁又开始怀疑人生了，怀疑当前的意义，怀疑自我否定自我。可我不想去想这些东西，我只想好好睡觉，明天按时起床吃个中饭去给小朋友讲题然后去图书馆做我的四级。我一直知道我在这个状态的时候最好什么都不干，只要找个安静的地方疯狂输出就行。我一定要控制好我的情绪，听着歌疯狂cry就好，我也不知道我在难过些什么，但我确实不想这样。
我现在一想到还要活这么多年，我就觉得烦耶，就没意义啊，什么都没意义啊。我觉得我没有做到让自己完全放松开心下来，我就想找个地方一个人待一待，我就想现在一个人出去走一走，不纠结去哪里就一直走。和爸妈在一起的时候很安心，他们能保证我活着；和姜裕在一起的时候很满足，他满足了我作为人的情感需求；但我现在总觉得我还需要一个东西，我说不上来是什么，可能我永远都不知道也不会获得。
其实我不应该这么矫情，因为我在思考这个问题的时候就是在矫情就是在浪费生命，我不适合这个社会我不想融入了我很烦我很想远离这一切，我想像吉普赛人一样去流浪，我想像梭罗一样搬到瓦尔登湖什么都不去想，我想去出家，可笑的是出家都要本科学历。
我很烦，我想磕药，我想吸烟，但我什么都做不了。
想死又不舍得死，还想再挣扎一下，说不定就好了呢说不定明天我就能真的开心了尽管概率不大，但我现在也不能，我不能因为我自己让身边的人难过，死也要死得安心才行。
我真是个自私又无能的人，罢了，饶恕自己宽恕自己放过自己吧，放过自己，放过自己。
睡一觉吧，睡一觉就好了。

01:43:58
晚安。

17:20:11
想睡觉了，最近一直很想睡觉。

15:34:32
现在，ktv里，和我认识了七八年的朋友们，很想破防，很想失声痛哭。