-02- 原来我一直都很幼稚的喜欢你
昨天听网易云的时候，翻到过这么一条评论：“时隔很多年后，我在回头看你，发现你原来也只是普普通通的人，并没有多么的耀眼。”看到这个评论，我心里像是被什么东西扎了一下，难以自抑的想起了叶小姐。可能吧，我并不希望我们两的感情会睡着时间的推移变的普通。分手后时隔了这么多年，我们的生活早就已经渐行渐远了，我不在了解你的生活，同样也不了解你的近况和想法。因此会让我有一种“原来一直都是我一个人偷偷的惦念了这么久。”的错觉。
我追求她的那段日子，做过太多疯狂到就算我现在想起来都很不可理喻的事情了。不是写诗，也不是写歌，而是关电闸。记得是一天晚上，和往常一样和叶小姐在手机上有一搭没一搭的聊着天，但突然听说她要离开了，要去北京，我开始着急了，因为我明白，如果这一走我抓不住，或许永远都见不到了。于是我鼓足了勇气向她吧表白，说我喜欢你，我想让你变的更开心。或许没有比这个更蠢的表白了，同样发生的事情也印证着这件事，我等了一个晚上，都没有等到她的回复。第二天我担心她真的离开了，就跑到了叶小姐家楼下去，那个时候的我并不知道她在不在家，我直以为她真的走了，就这样突然消失在我的生活里了，那种感觉真的很难受。我打电话按门铃发短信，都没有联系到她，于是我做了一个非常非常疯狂且愚蠢的决定，就是拉电闸。“如果她在家的话，一定会下来开电闸的吧”我这么想着，就拉掉了她家的电闸默默的躲着看着，果然没过多久她揪下来把电闸打开了。说真的，那一瞬间我心情及其的复杂，第一是知道了她对我的表白并没有什么反应，第二是她故意躲着我不理我，第三她还在家下来开了电闸如果我在联系她一定少不了一顿骂甚至是不联系了，第四就是暗自开心她还在家并没有离开吧。
有时候感情这种东西真的就这么矛盾，一边担惊受怕又一边在享受。我开始想办法怎么样才能让她消气，我不敢在联系她。想了会就想到她有一次和我聊天不经意说她想吃社区一个地方的东西，但是那个店关门太早了，而且打包带回来也不好吃了，我就跑到店里去买了新鲜的打算去她家给她做。哦是的，在这之前我就去过几次叶小姐的家了，叶小姐的父母在外地上班，所以家里就只有她一个人。但我把东西带到楼下给她打电话，结果很显然了，一顿骂，甚至是放出了狠话“除非你把这个门砸烂，否则你别想让我给你开这个门”我也只能厚着脸皮挨着骂，最后她还是给我开了门，我还是给她做了吃的，虽然最后全让我吃完了。

-03- 如果在给我一次机会，我一定很认真的重新来过
最近有和身边的人提起过我要写一本书的想法，也有说过我想写一本什么样的书。我不知道对什么都三分钟热度的我能不能坚持把这本书给写完，或许能，或许不能。我们的故事太长，长到三年的时间都没办法把这段感情给消磨掉；我们的感情又太短，短到不到一年的时间，你和我就已经形同陌路。
记得后来，经过我那么一闹，我们两的感情并没有下降反而有升温的趋势，但如果在让我选，我可不敢再拉电闸了。之后，同一天的晚上，我和她去了Bar，因为不知道说些什么，说的话也会被吧里的喧闹给淹没掉，所以我干脆就不停的喝酒，后来酒喝完了，我也喝多了。但我会始终记得那天晚上我坐在她家楼下，和她说了很多很多，也是在那天晚上，她成了我的女朋友。
“我们在一起了？我们在一起了！”所以我们就那样在一起了，没有表白没有音乐没有信物，什么都没有，唯独拥有的，就只有那天晚上的酒气和向我吹来夹杂着她香水味道的微风。这天晚上，我坐在叶小姐家的楼下，我是开心的，我感觉我是幸福的，因为她，也只因为她。

-04- 能够遇见你，我真的很幸运
如果要去形容爱情的话，或许大多数人都会觉得爱情或许是一起逛街看电影吃饭玩游戏，一起买菜做饭睡觉起床。但是时隔多年后我再去回忆之前的感情，尽管我还能记得叶小姐陪我看过的每一场电影，但是真正让我所怀念和珍惜的，却恰好是每天出现在生活里的那些在普通不过的事情；或许每天晚上一起散步要比逛街更让人留念，或许在不经意间对视的一个眼神能抵得上千句万句的情话。记得三毛说过这么一句话：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。”或许正是我所要表达的意思吧。很多年后，你不会记得和对方吃过的每一次饭和看过的每一场电影。但你永远能够记得那天晚上一起散步的时候吹向你的微风，亦或者在平淡的日子里突然的一个身影。
我想我是幸运的，能和叶小姐在一起。因为叶小姐的父母在外地工作，所以在一起后我便搬到了她家和她开始了同居的生活，这是我的第二段恋爱，是我的第一次同居。我们一起熬夜一起吃早饭一起凌晨跑出去吃海底捞；我们也一起散步一起看电视一起疯疯癫癫。自此，我和叶小姐清晨的粥有了，深夜的酒也有了…那个时候的我什么都没有，唯独拥有的就是时间，于是我就把我所有的精力和时间都用在了陪她这件事上面；那个时候的我也什么都不懂，不懂什么是粉底液不懂什么是高光不懂什么是散粉，我唯一懂的就只有每个月女生都会来大姨妈，女生来大姨妈的时候需要好好陪着她。那个时候的我，真的什么都没有，也真的什么都不懂，但叶小姐并不会因此发脾气，甚至愿意去“拉”着我谈恋爱，所以我应该谢谢她，让我从一个什么都不懂的男生知道了纪梵希知道了香奈儿知道了国内外所有的化妆品，也让我知道了女生来大姨妈不光光是需要陪伴的，还需要呵护和理解。只是后来，我和叶小姐依旧是分手了，是我提的分手…

有时候会问自己，如果让现在的我在遇见从前的她，我们是不是就不会分手了，这个问题从分手后我就一直会时不时的想起。但我从来都没有得到过答案，也从来没有人告诉过我答案。一直到很久很久之后，我才突然想明白了这个问题的答案。就好像一句话说的：“一千个读者里面就有一千个哈姆雷特。”不管自己变成什么样子或者改变与否，在不同的人的感觉里，你就是那个样子。我总是在为了别人儿去改变自己的道路上行走着，然后在不停的改变自己去迎合对方的期待，以至于让自己早就忘记了自己以前的样子到底是什么样的。喜欢你的人不管你是什么样子都会喜欢你，不需要你去做出改变。不喜欢你的人不管你如何改变，依旧是不喜欢。这种东西 强求不来。

“我吹过你吹过的晚风，那我们算不算相拥”

时间真的是一个让人又爱又怕的东西。我爱它是因为它能够过滤掉很多身边本不该属于我的东西，我怕它是因为它能够让我淡化掉很多我不想淡化的事情。
我和叶小姐分手算下来到今年大概是第三个年头了，时间说长不长，但是要说短，也不短了。记得我以前经常跑到叶小姐家楼下去自言自语，说一些有的没的，尽管我心里知道她家没人，我说的东西她永远都不可能知道，但我还是会偶尔跑过去说一大堆东西。但今天我散步偶然间路过了叶小姐家楼下，或者说是曾经叶小姐的家楼下，因为在最近，叶小姐已经把房子卖掉了。我还是习惯性的坐在那个椅子上，我甚至不知道是什么原因驱使我坐下来的，脑子里就一直重复着一句话：“去她家楼下坐坐吧。”
我一直望着叶小姐家的窗户发呆，突然间想到，要是像往常，我早就开始滔滔不绝自言自语起来了，但是今天不知怎的，只有无尽的沉默。我不知道该说些什么了，我甚至记不清我们发生过的事了，我开始很努力的去回忆，去抓住我们以前在一起的每一个瞬间，但是我才发现原来我已经忘记了这么多东西。
刚分手那会我想着，时间快点过吧，这样我就不用一想到叶小姐就难受了。但是真的等到这一天到来的时候我才明白，原来什么都想不起来，才是最让人难受的事情。就像掉进了深渊，你努力的伸出手想抓住什么东西却抓不到一样。

感情有时候就像两根绳子，慢慢靠近到互相缠绕，然后在分开，越来越远。

很感人，希望楼主继续分享

和叶小姐分手后这些年，也一直都和她断断续续的保持着联系。或许是大家都不甘心，又或许是单纯的为了打发没人陪伴的日子。记得有段时间，我总是会莫名其妙的就流眼泪，然后就是不可自抑的开始哭起来。我吃饭会哭，看电影会哭，发呆也会哭。于是我不由的想到了叶小姐。或许是她谈恋爱了吧，我心里暗自这么想着。后来过了段时间，叶小姐给我发来了一条短信，我记得内容是：“我真的很差劲吗？” 我才知道，她是真的谈恋爱了。
有时候心灵感应这种东西可能是听者无心说者有意，当听众的人听上去可能会觉得不切实际天马行空，但是在当事人眼里，这种东西却是说不清道不明的一种缘分。我与叶小姐的相遇也好，我会莫名其妙的哭也好，又或者我会有那么一瞬间能够感觉到她回来了也好，如此种种，我都无法解释原因，但却一一被证实了。
就在昨夜，我和她又聊了会天。在短信里，她变成了一个我完全不认识的叶小姐。或许在我的记忆里她是一个从来不会对未来将要发生的事情抱有悲观情绪的人，就算是天塌下来了，她依然能够让自己开开心心的。但是我不知道叶小姐经历了些什么，开始变得不那么自信，也开始变得认为自己的以后会很糟糕了。当我看到叶小姐这副模样的时候我真的挺难受的，但又无可奈何。我不知道叶小姐在这些年经历了什么，我也不知道应该如何劝她，我只能把过去的她和现在的她做对比，然后试图让她明白她在我心里是多么美好的存在，我真的很不希望未来有一天再遇见叶小姐会是一副颓废的样子吧。

决定自己创业了，做餐饮行业。其实我在很早之前就已经有了这个想法，早到我和叶小姐在一起的时候，早到我收到叶小姐送给我礼物的时候。
我是一个非常念旧的人，很多东西舍不得用，也会舍不得丢，就让它们放在那里，是不是的瞧上一眼，都能勾起我无限的回忆。或许叶小姐早就已经忘记了她送过我的礼物，时间也过去了这么久，那些东西，本该跟记忆一样随着时间的流逝慢慢的淡化掉，但是在我今天拿出来的时候，仍旧是思绪万千，感慨不已。
那是一副刀具，是叶小姐送给我的生日礼物，但我更愿意把它当作分手礼吧，因为那个时候我们的感情，已经名存实亡了。叶小姐知道我是一个非常喜欢做菜的人，所以给我准备了一个大大的盒子，买了一堆她都不知道是什么的厨具，包装起来，送给了我，记得也是那天晚上，我提出了彻底分手。
现在回想起那个时候的情绪，用两个字来形容的话，或许就是“矛盾”吧。在重新踏进她家的那一瞬间，竟是给我了一种熟悉而又陌生的感觉；在随着她给我准备的惊喜一步一步走到她面前的时候，心里的思绪好像就从澎湃一步一步的变的波澜不惊，无论我如何努力，也激不起一丝的涟漪。在那个时候我才终于明白，我和叶小姐的感情，或许真的已经走到了尽头。后来，我收到了她带给我的礼物，一个装着乱七八糟厨具的大箱子，和一个黑色的帽子。
说真的，在我看到那满满一箱子厨具的时候，我的心就像被什么东西揪住了一样疼，特别特别疼。后来在我真正拿到手上，一一拆开来看，一一拿在手上的时候，我再也绷不住了，眼泪忍不住的不停往下掉，但那个时候，我记得，我好像是笑着哭的。
后来啊，在拿到她送我的那个礼物的时候我就暗自自己对自己说“不管如何，这些厨具我都不会拿出来用，一直到我要创业的那一天，然后让它们，来陪我赚到我人生的第一桶金。”虽然那个时候的想法比较天方夜谭，一来我不知道我是否会自己创业，二来我也不知道我创业会不会就一定是餐饮。但是…如果不是餐饮的话，这副厨具，或许会一直都放在那里吧…
和叶小姐分手这么久了，虽然说她早已经消失在我的生活里了，但是不得不说，在我的生活里，依旧有很多地方有她的影子。“你不洗澡就别上床”“我有鼻炎你能不能出门带卫生纸啊”“你能不能别走那么快啊？这样很不礼貌你不知道吗？”“………”还有很多很多，不得不说，叶小姐改变了我很多很多的坏习惯。在我的记忆里，叶小姐就像被从小宠到大的公主，她的生活习惯也好，她对待自己的态度也好，都是如此。她懂得如何去享受生活，也知道该怎样调理和装扮自己，在所有问题面前她总是理智且自信的，不管发生了什么，叶小姐也不会丢掉她引以为傲的自信。或许也就是那份自信，才深深的吸引着我吧。

后来发现，其实每个人到了不同的阶段在用现在的所思所想去审视自己曾经的事情都会有所不同。
今天晚上去了一家夜宵店吃宵夜，也是吃到刚刚才散场。回去路上我还是忍不住想到了叶小姐，脑袋里不停的放着“墙板被我砸烂到现在还没修，一碗热的粥，你怕我没够都留一半带走。给你形容，美好今后你常常眼睛会红，原来心疼我，我那时候不懂。”突然想起，和叶小姐在一起的那段日子里我只顾着陪她，并没有认认真真的考虑过我和她的以后，就好像每天得过且过，乐得自在。
现在我也开始创业了，有时候晚上还是会时不时想起和叶小姐在一起的日子，不是怀念那个时候的游手好闲，而是总是会想“如果我在和她在一起的时候这么努力就好了。”虽然前面的文章我又谈到过这类事情，但是依然是会情不自禁的这么想。或许吧，在遇到每个人的时候你就已经注定是那个样子了，分手了也是无可奈何，到头来只有一句叹息。
我有时候真的很想告诉叶小姐，我真的有变优秀了，我也真的能够给她买很多很多好看的衣服和化妆品了，我也有能力给她她想要的东西了，只是有时候这些话真的就再也没有机会能够说出口了，再也没有了。
其实也不能够说是我们不够珍惜这段感情，有些时候就是这样，你很想在感情结束的时候问出一个“为什么”但是这个问题它永远都没有答案，即便是分手这么久了，一样是没有答案。有的人注定就只能陪你走一程，然后教会你一些东西，在从你的生活中离开，最后你带着她的影子再去寻找新的伴侣。也许到最后我谈起这些往事的时候不再会难受，也许到最后我去过一个和她一起去过的地方我也不会在思绪泛滥。但是我觉得，不管时间再如何到最后，我都变成了叶小姐所期望的样子了吧。

“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。”
有些人之所以能一直念念不忘，或许就是因为她停留在了自己的回忆里，在自己回忆的那段最美好的时光里，她成为了最完美的存在，惊艳了我许久。

这就是遗憾 这就是人生

叶小姐，不知道在以后的时间里你还会不会想起来我，不知道在你的心里我的位置是排在第几位，不知道在以后遇见新的伴侣的时候你会怎样向他提起我。
我已经在很努力的让自己变得优秀起来，尽管我知道我们没机会在在一起了，尽管我知道我们真的再也不可能相交了，但我仍旧憋着一股劲，想要混出点样子，然后到那个时候在感慨我和你的感情。我真的忘不了你，我也真的喜欢不上别人了，或许是我现在没有心情再去谈恋爱了，我现在满脑子就想着怎么赚钱了。你说，现在的我，是不是比以前更加能给你带来幸福呢？
可是这么想了想，如果现在的我遇见了那时的你，或许我们就没有耳鬓厮磨没有柴米油盐也没有日常的一切琐碎了，这样或许我在你心里或者你在我心里都不会占有这么重要的位置了吧。
我至今都忘记不了最后见叶小姐的那一个画面。或许我是知道的，在那天晚上之后，我和叶小姐或许再也无法相见了，所以我回头看了许久许久，因为我真的很害怕，突然有那一天，把她的样子给忘记了。