各位迫友，大家好，给大家分享一下我的经历，字有点多，请见谅，有相似经历的朋友评论留言，我们一起讨论讨论。
我的基本情况是这样 在高二我的一位同桌一直看我 让我产生了误解 觉得每个人都这样注意力不集中 慢慢的我也开始分散我的注意力 关注周围的人 因为不能盯着别人看 我一般是看一个人的衣服 脚都会感觉到神经紧绷 因为高中的这段经历我开始患上了思维强迫症 逐渐 这个强迫症从我的学习生活扩展到我生活的方方面面 比如 平时去食堂感觉很难受因为吃饭的时候旁边有好多人 好多脚 好多晃动的手 都让我感觉神经又武装起来了 感觉很难受 还有平时坐轻轨也很怕 因为人多脚多 刺激我武装起来的刺激物很多
现在看到别人的脚 垂在腿上的手 身体都会感到很紧张 精神就感觉崩起 想不注意 专心于手头的事情 完全做不到 在准备考研了 这个问题真的影响我很大 每次陷入这种感觉我就想起自己的高中生活 高中应该是这个症状最严重的时候 我的这个症状也是在高中不断恶化 之前一直不敢给别人说 因为我觉得很丢人 而且身边的人没有一个人有我这个症状 我感觉自己就像是异类 到大学了 今年五月份才把这件事给别人说 很希望自己能够不再排斥 不再害怕在人群多的地方学习吃饭 不害怕别人的脚和不动的手 害怕玻璃镜子里面动的物体
一旦我坐在一个地方 不管是吃饭还是做作业 我都会感觉很不舒服 很怕看到别人的腿包括自己的腿 也很怕在和别人一起坐在图书馆的时候余光看见他专注的样子。
目前在吃奥麦伦，欧兰宁，绿康这三种药
进行过几次心理咨询，现在感觉这个思维强迫已经成了我退缩、颓废的挡箭牌（面对这毕业找工作或者考研的十字路口，那个时候总是否定自己，对自己说找工作也不可能找的好，考验我也不行，开始厌恶自己，自暴自弃，有过轻生的念头），做什么事情都不舒服，特别是待在一个熟悉的位置，马上就会陷入思维精神紧绷，又开始注意到窗外的光，我自己的手脚 旁边坐着的同学的手脚，很难受，准备考研，因为这种状态，现在已经处于放弃浑浑噩噩过日子的状态。
很想走出来，慢慢认识到自己性格的局限，我性格好强、敏感、爱从众、不允许自己颓（之前是这样，现在慢慢在改）、常常怀疑自己、有时候陷入一种想折磨自己的循环、没有叛逆期、把体内那个会坏坏的自己压抑的很重。现在是真的又陷入一种思维怪圈，觉得自己性格有问题，真的很心累很害怕。