回复：【记录】沉着冷静，实事求是

十二月，原来已经过去两个周了。
期中之后再也没有休息了，唯一的活动可能是听摄影相关的讲座，跟学长学姐拍拍照片，最近的几个专题拍的都不是很满意，好像学会软件后就卡在一个阶段，无法前进，几乎是在重复之前的工作。
写完作业的时间都在学线代了，书院教育的时间去和导师聊聊天，每次和爸妈打电话都要打半个小时以上，日新月异的成长和与之并存的压力，难以抉择的方向，这就是大学呀，不是单单学一门课就可以应付的，还要为选择负责。
换了新的计划本，特别用了muji的本子，希望这次可以坚持下去。不要半途而废，我真的有太多个计划本写到一半就放弃了。
本来说好下周我过生日的时候和朋友一起吃饭，现在看看谁都没这个空吧。
挺充实的，今天在自习室从早八坐到了晚十，脑子已经不会转了，还有论文在写，还要有题目去做，所以就先写这些吧。

应无所住，而生其心
当我打开文档而不是在编辑器直接开始填字的时候，我已经不太能很确定的回忆起从“我曾经想有一个公众号”到“我确实有一个不太更新的公众号”的转变究竟发生在何时何地，那些分享欲和连同精细修改“的地得”的谨慎一同被我丢弃在了九月乃至更遥远的地方。在“公众”二字占据三分之二的平台——每次这样介绍的时候我总是想要发笑并且疑惑——个人总是要放在公众前面。
自以为找到了合理的词汇概括下半年的状态——“也许这可以称作失语”，我在日记里如是写道，除了蒙面的网络社交外更新日常的频率疾速缩减，发表关于个人的看法时感到怯懦，群里的讨论看到的往往不太及时也不发一言，甚至关掉了几个常用平台的入口。只是在《冰点周刊》读到的“失语症患者”一词时，我又真切的意识到我并非失语，那是指零碎的呓语和脱离逻辑故事只剩下情绪的文字，而我的周更却大有一千两千字数持续高升的趋势。按道理讲，学习了一点摄影技术的我应该不断输出优质的照片，或者图片也行，但回看这半年来的更新，只是密密麻麻的字符而已。
曾经加入书院的时候要写推荐信的，那里面所叙述的中学时期零零总总的“高光时刻”现在差不多都忘记了，只记得在某一目标或者愿望的最后一条，原话也记不清楚了，大致意思是说：迷茫也要有迹可循。
今天重读并备份了这些网络上的周记，三个月而已，竟然是这样一条曲折的轨迹。
而我也找到了这未命名状态的答案。每年的今天我都要写那么一两句话提纲挈领的指导一下下一年的生活，18岁的我以无知无畏的状态说出“走吧，去会会命运”的时候，显然是无法预料命运中极强的故事感都发生在当下，而这似乎是外部条件第一次满足我的愿望，一月份的我险些承受不住，想要逃避一切，好在，十一月的我已经坦然一笑，开始着手解决问题。冲击和重塑之下，我的表达欲仍然有力，准备着被震撼与重建，仍然有想要诉说和描绘的心情，正如同杏老师所说的那样，“我也许有着前所未有的平衡状态，不再饮渴，不再有大规模的情绪潮涌，也不再为自己想要成为什么而困苦。”
论文选题的时候，兜兜转转看到了“precrastinating”的字样，每次文档会给我报错意欲让我修改为procrastinating来删去那条红线，而我明白，我，至少是曾经的我可能是“提前”而非拖延，在过多的焦虑逼迫我思考了太多未来的事情，并且下定决心要去争取每一份“可能”，提前做出一切分析和规划，丰富和未知都很好，也都很浮躁。患有“提前症”的人们往往担心沉没成本，这是论文结尾我写的一个“样本不完全”数据的结论。一个又一个目标确立的背后，是切实的需求亦或者是向前走的乐观，还是虚荣心作祟，又或者仅仅是逃避投入的精力和努力付之东流带来的伤感。我清楚的明白我仍然停留在“敢于承认、坦然接受”的时间段，或许还需要给它们附加意义才能“说得过去”。不过至少，最好的朋友形容我还是一个清醒勇敢的人，没有向“这也很好，那也不错”妥协，也没有畏惧转弯和拒绝背后的诱惑。
“应无所住，而生其心”是某次在新概念里看到的标题，一两年前去搜索的时候对《金刚经》还一窍不通，不过现在的我，也只能用阶段性的知识和阅历来理解。一如今早的班群，感谢祝福的晚睡，或者来自身边和远方惊喜让我吃到了同一家的两款蛋糕，面对礼物盒倒在路上来回搬了三次的尴尬，随机和随性本就超脱于预期之外。又像是最近考过几次考试，且不论准备和成绩如何，我终于开始享受试卷本身了，曾经我是多么想要一点高科技的力量能够即时即刻的告诉我每一步的结果和公式是否正确，而现在我只是完完整整的写下答案，并不去伤感这份书写在几天后会不会变成红色的错号和随之而来焦虑。我知道反馈会晚点到来，所以并不太担心,而人生的反馈，怕是我都不会听见了。
——忘记说了：生日快乐！感谢遇见！

哎 又是迟到好几天的 生日快乐！！

19岁的方隅会更厉害哒

趁着图书馆闭馆前的十几分钟来写一写。
已经进入十五周了，曾经看当大学老师的爸爸能清楚的记得这周是第几周觉得不可思议，今天才意识到，果然大学就是按周过的嘛。
十五周，最后授课的倒数两周，深圳降温十度的一周，想回家的一周。也无非是被一个个论文追着跑，英文的中文的，一稿二稿，拼命的复习高数大物还有化原，一场接一场的quiz。唯一批给自己的空闲时间就是吃饭或者吃水果。冬至去吃了虾饺，尝了之前没吃过的番石榴和很久才吃一次的蓝莓，下一步是不是要去喝椰汁呢。
上周去爬了一座未开发的山，感受到被团队照顾的温暖，不过这几天累的上下楼梯都费劲。今天考完了体育，这学期学的散打也告一段落啦，虽然我体育本来就不太好，但希望能有A的分数吧，A minus也可以啊。
再一次翻开天才基本法的时候，一眼看到的就是蝴蝶效应那一部分，刚刚好就是上课讲的初值问题，我曾经真的以为它就是微小的影响那么简单呢。今天又重温了一下开学初设立的目标，找到了最后三周半的力量。

什么 什么初值问题

考试周中
我知道你放假很晚，但是再坚持一下，不要浮躁，好好复习。

前几天翻看相册的“最近删除”的时候，发现爬山的照片已经标上了“3天”，所以就是离上次更新的内容过去了27天了。
最近一个月也就是准备期末论文和期末考试，四篇论文，五场考试，最后一场今天早上才结束。保持每天10.5小时的规律学习，没有圣诞，元旦给舍友过了生日。准备完一门考试接着准备下一门，不管成绩是否尽如人意，都坚持复习并且考下去。意外收获了心灵上的平静，甚至希望一直停留在考试周好啦，没有“杂七杂八”的糟心事，也没有社交关系和学生工作，做一个普普通通的学生，也是很不错的，或者说，比不错要更好。
昨天晚上背书背到12点，今天早上四点半爬起来继续背，也算见识了阴天的“日出”和食堂的开门。我把今天这场考试当作是和生物医学的分别之战，在答题卡上满满当当写上所有内容——只要靠点边的，我都写上了。昨晚背到七八点的时候很崩溃，感觉自己什么也没有记住，打开手机迎面扑来三条消息，航班取消、深圳多了一例无症状感染、学校核酸时间延长，“背不过”的压力和疫情的影响折磨着我那根脆弱的神经。好在今天也算是顺利渡过，那么明天就可以回家啦。
很好的朋友拿到了所在系的第一名，而我的高数的期末考试仍然没有发挥到理想水平，今天打电话的时候笑称他给我很大压力，实则是对接下来寒假要学习的内容动力满满。按照计划，寒假会看国内国外两个线代视频，争取拿到秋季课程80的成绩，并且自学java B ,今天趁着还在校的时间请朋友帮忙装了软件，调试了环境，也拿到了全英文的课件。如果寒假学习顺利的话，下学期就会按照很难很难但能进专业的方法选课，如果不顺利，可能会跟系秘书申请或者是2+2进专业吧。希望我这学期有一个好一点的绩点，能给进专业多一点希望。
有人是本身属于“研究型人才”来了这所学校，而我是来了之后发现自己想成为“研究型人才”，这样的人生也很好啊。
另：我入手了三年日记本、muji的周计划、印象笔记，2022年做出一点不一样的改变！

1.13
考完后和舍友去吃烤肉（自助的，不好吃）回来之后收拾了宿舍和行李箱
1.14
拍照 坐飞机
1.15
睡觉 选课 跟爸妈聊天
隔离到下周五
排了下学期的课表 决定2+2进专业 开始学线代和Java

从今天开始日更，害怕自己寒假无所事事。

刚刚给学弟解答问题特意翻了去年寒假的pyq。
结论：
从深圳回来之后我的抗冻能力退化了。
从高三结束后我的学习能力也退化了。
能明显的感觉到，专注能力，自律能力，抗压能力并不是随着年龄的增长而增长的。
p1和p2 好像能说明问题
尽管今天已经比刚回来的两天好很多了，但对于背负着，同时学线代和Java的我来说，这真的效率太低了，而且也不够专心。
拜托，你可是下学期高数大物线代Java基础实验五门硬课的人啊，别在大一给自己整一个3.5以下的绩点好吗？
说到绩点顺便说一下，查到了上学期高数和大物的总评，88和89。
对于平均不到80的总评成绩和自己期中考的不算太好的分数来说，已经很不错了，但毕竟还是有悔恨——为什么当时没有多做对几道题，说不定就能拿90以上了呢？
我们的绩点是满分4.0分十三级，大概3.7就是前百？很有意思的是，高中一个校区1000左右的学生，大学一级也是1000左右，说目标的时候，总是：前百、前五十。

线代好难啊，真的好难，我犹豫了半个小时，一道题可以说是进退维谷。
Java也好难啊，今天打印了一个三角形，就理解了半天。
在家效率还是低，会时不时想拍照或者玩电脑。
只能说期待每天都更好一点吧