昨天来到以前的城市，我没有告诉家人，只让你知道了。好久不见，想你。来去匆匆，我现在又在返程的路上，很舍不得，但依然要离别……以前在同一座城市里，我总想远离你，而现在却不曾这样想。也许距离让我们知道了不易，故而总想见到你

昨天下午我们聊了两三个小时，你的工作出现瓶颈了，所以没状态，索性就和我聊天。我们聊了很多，结果我发现讲的都是正确的废话，讲完后发现，内心空了，彼此没有聊出结果来

今天这个特殊的日子，然本我不觉得有什么的……朋友圈很久没有动静了，今天发了一条动态。你发来了520，以前有几次我没收，但今天我很开心，也许是因为你我相隔千里吧！在一座城市的日子里从未有过的距离感，内心还是被触动了。身在陌生的城市里，总是那么的孤独！我一度在想，人生到底为谁而活？我从未想过为孩子放弃自己的工作，可最终在病情加重的情况下我已然放弃工作，陪读孩子；人生的下半场我就要这样吗？我不敢想我的未来还有几年？在某个瞬间我想好好活着，可我清楚命由天不由我。即便如此，在未来的某一天我也不希望过度治疗（受尽折磨只是为了能呼吸空气）我好想对你说，我想你了！可我知道不能，我只能压抑着

下午去处理了违章，跑了两个地方才处理妥当。给你泊了张照片，你问我去哪里了又？我说“找你去”在枯燥的办公室里收到喜欢的人发来的信息很是开心吧？人生总是这样，身边的人从未有过这样美好的瞬间？而错过和失去过的人，反而总能给彼此带来寥寥数语的欢喜……总能有怦然心动的刹那间，让工作和生活不至于有如此的烦躁和无奈？本想告诉你，我过几天就要上班去了，找份工作来充实一下生活，让自己当下的时间有些色彩，在自己熟悉的行业里游刃有余的工作着，我想会是一件很棒的开始！也让自己有精神寄托。

上次一别，转眼二十天了。我原本以为六年的离别，我们从此陌路，因为时间会把所有的不舍和记忆中的美好通通冲淡，直至再回首时只会嫣然一笑而已……去年你等我一夜，第二天送我一程，一路上讲述着生活和工作中的琐碎，显然你我处理问题的方式大不相同，你会想很多，却很少去落地执行？而我却是相反，只要有所想，（同一个问题持续一周）我就会努力去实现，在实践中找答案。上次我回到你的城市，前几天，你问我“妹妹，上次见面你感觉怎么样啊？”我没有直接回答你，而是反问你？那你呢？你回答说“非常的美妙。”后面我们讲述了这十几年来我们之前的过往，我知道你很后悔错过了我。我不知道，如果当年我们没有错过，现在会是什么样子？答案是无解的……你说，我们再次重逢一定是天大的缘分。在这些日子里，我时刻都在想你，所以我不能一直在家闲着了，得找份工作上班去。希望在工作中能转移注意力，把这份想念埋藏在心里。

明天第一天去上班，老板对我期待很高，希望我能适应现在的工作频率吧！如果我现在适应了，那么六年后我再回到原来的城市那一切都接的上，结果依然不会差，人们都说上天对你关上一扇门，一定会在另一个地方为你开一扇窗。最近体重一直控制的不是很好，以至于上机途中会有不舒适感，过年到现在被他气得的到现在还没释怀？去年我努力调整自己，告诉自己说，不要去生气，不要去在意，不要去较劲，可是我还是没能做到不去生气，不去在意，不去较劲……我一直都想逃离这个家，我明明告诉自己再熬过这六年，六年以后我就解放了，孩子大了，他的人生他自己去闯荡，我就要去过自己想过的生活了。那么在这六年中我得要安排好自己和孩子的生活。我多想这六年他就不用回来了，因为实在不想见到他，又因为不想吵架，只要一想到这个人心里就烦，特别的烦，非常的讨厌。

这半个月以来工作都很忙！但是业绩非常的不理想，转换率特别低，到目前我也还没有找到觉得的方案来？刚刚一个视频让我想起19年的那一幕——上海车站🚉。我然本以为那场离别将是我们美好的开始，可不曾想却成了我们的离别……我爱了你了整整十五年……我不知道人生有多少个十五年？车站的吻别让记了好多年，我不知道自己当年为什么不敢追你而去？那么喜欢你？S H虽然把你放下了，可是那些美好我依然记得。今夜我失眠了，我想你了S H，好想你！好久没有因为想你而流泪了，曾经一度以为这辈子怎样最终我都嫁给你的，我会一直等你！可现在我早就知道不可能了，而且也没有机会了……因为我生病了，而且是很严重的病。虽然目前不影响正常生活，可是我也会随时面临死亡……但我并不惧怕死亡，只是人生的遗憾太多了。

爱而不得……想念的人又天各一方，都忙着各自工作，可内心都是那么的寂寞和孤独。

最近我们联系平凡，从那天我说想你了之后，你就平凡联系我。之前我从未说过，你问我为什么？我说之前应该是不想吧？你表示难过……你六月份要去TW出差三个月，会在去之前过来一趟。

知道你这几天都在忙着出货，等这批货到达客户那儿你就🉐出差了。你说出差前先过来我的城市，我是期待的。曾经一度以为我们会随着时间的流失你我终将成为陌路人……你说很想与我长相厮守，直到终老；我说，那你离婚啊，这样不就可以了？你说没有我的魄力。我知道即使真的你我也不会长相厮守的，因为未来我都不敢设想我的未来还有几年？在工作中所有人都看到我乐观开朗，没有一点烦恼，甚至不曾像病人,我只会在下班的路上，坐在车才会卸下伪装，彻底成为自己，所有的孤独和落寞及无奈才会涌上心头……伤心的泪水不由自主的划过脸庞。这种孤独我无法与任何人分享。其实我并没有欲望要活着的，只是死不了。唯一让我有牵挂的人就只有儿子了，因为我死了他就没妈了。

这几天都很忙很累，业绩好难做啊！上个月还不知道工资怎么算的？要是每个月都这样子，那搞什么啊？真不知道我还要呆五年，这五年要怎么过啊？

很想念JS，还是在城市里生活比较舒坦，农村着实没什么好呆的，虽然养老，但我依然不习惯

你们怎么啦

生活兜兜转转，不知所谓？和儿子这十几年来一次如此正式的交流，儿子也说出了这么多年以来埋藏在心里的话，我一直以为自己从来都很关注他的心理健康，但是我缺忽略了他的感受？严格说是，没有估计到他的感受……那么接下来我得要从沟通做起，陪伴完他接下来的五年时间

希望一切不算晚