陈慧娴_手迹转自沈阳一中吧

序言
在乐坛中这些年来，很多人访问过陈慧娴，很多人写过陈慧娴，当中有赞的，有骂的，有对的，有错的，但真的陈慧娴，只有我才最清楚，才有资格写。
说真的，於我这个年纪，人生的经历并不太多，但身处於这个圈子，人生的片段又彷佛浓缩起来，令我在短短六、七个年头中，感受到很多，也改变了很多。不停在变的陈慧娴，打算在这个临别的日子裏，记下往昔的一切，心中所有的感受，日子裏的喜、怒、哀、乐，希望一直不了解我的朋友，对我有另一种看法，很想了解我的朋友，对我有另一番感觉。
在往後的日子裏，这一本「千千阙歌」，将会带给我无限的回忆，无尽的暖意，在漫长的日子中，陪伴我再走人生的另一阶段。
不一样的温室
很多人从我的外型、形像去判别我的童年，不外乎都是那句—温室中长大的女孩。的确，我回看自己的童年，是没有经历过甚麼惊涛骇浪，每天的日子都跟是别的小朋友一样，上学、放学返家跟妹妹一起玩、一起做功课；吃饭、睡觉，一日复一日，无风无浪、无忧无虑；但传统中的温室，都是父亲、母亲、子女组成；而我长大的温室，是外婆给我和妹妹的，父亲与母亲跟我的距离，是比较疏离的，彷佛像朋友多一点。但我从来没有介意过，甚至没有不明白过，反正一早已习惯了。
还记得有一次，一位朋友奇怪我一个人，竟敢跑往外国看学校，人生路不熟也不怕，其实我从少已习惯了独立，而这个是我们家庭的生活规则，最重要是把自己照顾好，虽然这个规则，好像是冷漠了些，但却令我一生受用，把我训练成为一个很独立，很能照顾自己，很懂得保护自己的人，当然，有时过份自我保护，是有点孤单。
在童年的天地裏，婆婆所占的地位比任何人都高，但又不怎麼近，直至近年，跟她的距离愈拉愈近的时候，却又失去了她。很奇怪，别人总是说，人愈长大成熟，关系也愈来愈紧密，有时甚至会有种感觉，我是跟公母俩一起成长的，而陪伴我们一家成长的，是我一生最爱的人，婆婆。
那些岁月是迷糊了点，只记得她严厉的家教和自己顽皮的本性，每次公式化的生活；外婆是负责煮饭的人，是负责给我洗澡的人，是负责赶我起床，返学的人，更是负责打我的人，那时是怕她。渐渐长大後，跟她才可以真正的谈，到那时候，发觉到她是愈老愈可爱，也明白到早年她的严厉，是因为她肩负起照顾我和妹妹的责任，生活压力大，为了不把我们带坏，於是严厉是她唯一可以做到的方法，到我们懂事了，她才可以松一口气，毕竟，养育孩子并不是容易的事。
一直以来，我不怎样思想为何自己的童年与别人的不同，跟婆婆住和跟父母住，并没有甚麼分别，也没有怪父母没有和我一起；那时候他们每天放工来婆婆处，给我和妹妹温习功课，然後离去，我也没有挂念他们，好像这样是应该的。可能父母他们本身也不是热情的人吧，所以大家的关系，一直总是淡淡的。我有一种感觉，从少就觉得，我可以一个人生活而不会觉得孤单的，反而，太亲密的关系，可能会令我吃不消。反而是长大了後，才渴望一些温暖的感觉，亲切的关系，也希望将来自己能够给下一代一个温暖亲切的家庭。

家
我相信，我是跟这个家，跟父母一起成长的，我们一起经历，一起成熟，当然，我还是从他们身上学习不少的。
直至小学三年级，我才从婆婆家搬回父母的家，关系当然是比较疏离冷淡，初期思想沟通也很少。长大後，父母亲的角色又比较像朋友多一点，不过，我并不介意这样，虽然很像是缺乏了点温暖的家庭乐，但他们的经验，他们的观点，却对我有很大的影响与帮助。
我的父亲从来不会拥著我让我向他撒娇， 更别说会纵容我、宠我；相反，他常常会用说话「单打」我，挫我的锐气，尤其是我早年年少气盛的时候，每次我兴高采烈的在他面前邀功的时候，他都会一盆冷水的泼过来，告诉我那些是没有甚麼大不了；当我遇到挫折，如战败公鸡，垂头丧气的时候，父亲亦不会让我伏在他的肩上哭，不会安慰我，而是会毫不留情的将我的错处一一指出来。这样是令人难受的事，但却可以将我训练得很坚强，不怕挫折，也不怕承认失败，因为他令我知道，只有勇敢面对失败的人，才会有成功的机会。
我很像我父亲，因为我是他训练出来的，对，是训练。他十分坚持人要有傲骨，要自尊，但不是傲气和自大；他也常常提醒我，要做一个好女子。对於他来说，一个出色的女孩子，生活要相当检点，严谨，不可以夜归，也不应常常上街四处走；平常要多阅读报纸，这是每天规定要做的事，以求增加见闻。因为我是女孩子，所以不可以随便出外，就算跟男孩子约会，也要公平，不可以领人情，因为女孩子不是男孩子的附属品；的确，从来父亲的指示都是对的，他认为应做的，都令我得益受用，假如我受到挫败的话，必定是没有听从他的意见。我父亲拥有相当准确的判断力，这和他冷静自制的性格十分有关，也是因为他的影响，我也变得冷静而自制，但毕竟我还年轻，还是有感情用事的时候，所以，直到现在，我还是常常向他讨教。其实，父亲像我的军师一般！
虽然父亲於我并不暱，但我倒喜欢这样的关系。至於母亲，她对父亲的迁就与体贴，令我觉得日後要找一个男性版本的她！有时，我觉得父亲自私，不大顾及母亲的感受，但她还是对他处处维护；虽然他俩都不是热情的人，很少见到他们很亲密，但我也能感到母亲对他，对我们的付出。
跟母亲还是近年才比较谈得来，最初跟她一起，还是只觉得她和婆婆早期的形像一样，是个负责照顾我起居饮食的人，而没有甚麼情感上的交流；直至自己长大了，思想多了，会跟她谈谈心事；感情上，他给我不少启示，也给我不少意见。弟弟的出世令她非常快乐，有时我会觉得弟弟很幸福，他出世的时候，家裏的环境已经转好，父母也多些时间照顾他；但回想自己，能够跟父母一起成长，也不失是一件好事，思想上接近得多。
说到接近，自少到大，跟我无论在生活上，还是在思想上，最接近的还是妹妹；妹妹於我是最亲密的朋友，是推心置腹的知己，也是永远站在我身边，支持我的人。
从中环的婆婆旧居，到大坑跟婆婆和舅父姨姨们一起住的家，到跟父母住的家，到今天，身边的人转来转去，只有我和妹妹，从不分离；我们一家都是比较自我保护、比较冷的人，唯独是我和妹妹一起时，总有很多温暖快乐的片段，现在想起来，还是会暖在心头�

也是最佳朋友
从少开始，我对於狗总是有一份特别的感情，感觉上，狗和人没有分别，只要是对我好的，我便会回报；而狗一直被认为是最忠心的，的而且确，一直以来养过的狗，都是忠心耿耿的，人还是有出卖别人的时刻，但狗，从来不会。
小时候，家裏养了两只不同种类的狗，一只是小日本狗，矮矮肥肥的，另一只是大狼狗，在细小的我看来，非常英明神武，很能保护我们一家人的。最初养他们的时候还不是当作有些守护，但随著时日过，渐渐它俩已经成为了家中的一份子。
但在弟弟出世之後，因为医生说家中有婴儿是不可养小动物的，而两只狗也年纪老了，於是母亲便把它们送往防止虐畜会，人道毁灭它们；但那时候母亲为怕我伤心，便假装把它们送了给别人的家，直至最近这几年，才告诉我们真相，心中生了她一会儿气，但也得接受这个现实。
五年前，家裏来了一个新成员—Raks，一只棕色的小狗，瘦瘦的，怪可怜的样子，但凶起来那个样子，又令人啼笑皆非。Raks并不像一般的狗，它不太热情，常常凶巴巴的，也不大喜欢亲近我，但不知怎的，我却异常喜欢它，可能是觉得它像我吧，不大喜欢热情如火的态度，对别人也比较冷，含蓄；但并不是等於不好，只是喜欢把一切藏於心中，其实Raks是很保护我人门一家的，对於「非陈家」的人，从来都是拒於千里的。
不过，近期有点不同了，因为家裏再添了一个新成员，Ron这只斑点狗十分热情，善解人意，而且很懂得讨我们欢心。在Ron仔刺激下，Raks有段时间十分低落，不过，我还是喜欢Raks的性格，我也会疼它一点，因为它的性格像我，外冷内热

自制
认识我的朋友都说，「慧娴是一个十分理性的人」，是的，有时甚至理性得有点冷漠，尤其是初相识的人，更加会觉得我并不是一个十分易相处的人；其实，在我的内心，仍是有感性的一面，也有热情的时刻，但从少到大，我的家庭给我的教育，都叫我处事要小心，对人更加要小心。
可父母都是年纪轻轻便要出来社会做事，挫折得多，失败得多，见过很多的人，很多的事，受过教训，令他们变得小心翼翼，对别人有很大戒心，很保护自己，他们教育下的我，也变得处处小心，自我控制，久而久之，变得有点自我中心，不太信任别人，态度上自然会冷淡了些。
有时我是怕，怕被人骗，被人伤害，所以对别人都很有戒心。不会轻易信任别人，直至我感到别人的诚意，才会解除自己的戒心；有时候我也会想，如此被动的态度，会不会令人有一种拒人於千里的感觉，而令到别人不喜欢与我接近呢？但我又怕被伤害，如此矛盾的心理，令我有点无所适从。
不过，在我心深处，一直都在找寻，找寻一个可以完全令我信任，毫无畏惧的放下防备的人，因为我知道，一旦让我找到这个人，我会把埋在心中的热情，全部送了给他；幸运地，在五月前，我终於找到了，我会好好珍惜，我会

岁月流声
可能你也会有类似的经历：少时候，家裏常常播放的音乐会是最刻骨铭心的旋律，而那些音乐，或多或小的影响到你学起钢琴，或是结他，也可能是小提琴来。而我跟著婆婆住的那些时候，就受了不少舅舅与姨姨们的薰陶了。
舅舅和姨姨们对音乐都很狂热，除了学习结他和电子琴之外，平常也喜欢把收音机扭开，跟著时下的流行歌弹弹唱唱，那时候的热门偶像是Carpenters，亦是对我影响至深的一队乐队，假如你有观看我的演唱会也发觉，我只选了一首英文歌—Yesterday Once More，是他们的经典作品，而我有生以来第一次於人前表演也是唱Carpenters的歌，是表姨教我唱的Sing，想不到後来果真的开始了我的歌唱事业。
不过，有一首歌给我很大的感觉，直到现在，无论何时何地听到，都会有一份莫名其妙的温暖感；记得有一个暖洋洋的下午，吃过中午饭，站在窗边让婆婆为我梳辫子，准备上学；舅舅如常地扭开收音机，节目中的DJ选播了Goodbye Yellow Brick Road，那时甚至不知谁是Elton John的我，忽然心头一阵暖意涌起，不知为何；可能是那个中午阳光特别柔和，可能是那个DJ的声音悦耳，可能是我婆婆对我的关怀体贴，也可能是不为甚麼，只是一时的感动，但从那天开始，这首歌在生命中有了一个特别的感觉。
When I was young I listen to the radio, waiting for my favourite song….

少女杂志
作为一个学生，我的生活一下子热闹起来，也多姿多采了不少；签了Fiori之後就已经立即投入录音工作了，跟我一起签约的还有黎芷珊和陈乐敏，亦是後来我们第一张唱片「少女杂志」中的另外两位成员。
可能心水清的你会问，怎麼Fiori中，没有Tony Chiu的？的确，最初跟我接触的Fiori并没有Tony份，也不知他在何处来的，可能是安格斯和 Jim他们希望专注於制作方面，而找来一个经理人吧；总之，我记得某个晚上，我们在北角的星岛录音室(现在也没有了)录歌，突然有个胖胖的，架著眼镜的人走进控制室听我们。
经过好几晚如是的「监视」之後，安格斯告诉我们，这个胖哥哥就是我们的经理人，将会替我们处理一切演出与日常工作事宜。这个Tony，最初嫌我不起眼，但他说直至听我录「痴情梦醒」的时候，他才发觉我的优点，於是决定做我们的经理人！还有，他说我是那种愈夜，愈累，愈好看的人，甚麼疲倦美，真给他气坏。
不过，我还是要在这裏再三多谢Tony对我的照顾，也多谢他对我的信心，他曾说过要把我塑造得很好，他一直努力不言倦，无论别人批评与赞美，他依然非常谨慎，为我尽心尽力，他除了是我的经理人之外，也是我的心理顾问，褓姆，老豆(噜苏的时候)与好朋友。(Tony，谢谢你！)

第一次
第一次进入录音室灌录第一首属於自己的歌的时候，那份兴奋的感觉实在难以用笔墨来形容，但实在很陶醉，很喜欢那份感觉。当手上接到一份写著「主唱：陈慧娴」的歌词时，心中涌出了一份喜悦，好像接到一张全部A级的成绩表，很有自信。而那时安格斯他们对我们要求很严谨，常常一首歌可以录上一天，但也不觉得辛苦，也不觉得唱歌很困难，更加乐意唱完再唱了。
那份感觉与今天已不再一样了，因为那时候我没有过去，一切都是未知之数，而我还是学生一名，从未真正经历过歌唱作为职业的感觉，一切以兴趣为先，当然可以唱得很心安理得了。录音之後，还大夥儿往Godfrey於湾仔的铺头拣衫，十分开心，现在每次录音之後会急於检讨，那裏还有心情去玩！
奇怪不奇怪，对於第一次录音，是那麼刻骨铭心，但对於第一次上台演出却忘得一乾二净，可能是因为在正式加入乐坛之前，也常有台上演出的经验，所以觉得没有太大的影响，反而是在录音室中的感觉，那是一种全新的体验，不过多年来台上的演出，倒也有很多是难忘的，当中有开心，有伤心，你也许都会有印象，而那些经历，对我的印象更�

踏上舞台
在最初的阶段，踏上舞台的陈慧娴是充满无比自信的，觉得没有甚麼可以把我难倒，而的确，在推出「逝去的诺言」的时候，得到好评如潮，很快便被大众接受，而Tony为我塑造的「自信学生妹」形象亦被大家喜欢，所以，我觉得这段路很易走，无论在心理上与实际上，我也应付自如，功课也没有退步。
直到得了香港电台「十大金曲最有前途新人奖」开始，我才真正感受到成名的压力，而那份压力多年来有增无减。当年能够在芸芸新人中脱颖而出是一件十分值得高兴的事，但同时亦告诉了我，既然别人肯定了我的成绩，对我未来一定有更大的期望，假如稍有差池，会令喜欢我的人失望，令不喜欢我的人高兴，这两样都不是我希望的。於是，从那时开始，无论在录音时，或是表演时，我也会加倍努力，更加谨慎。
但有时太过谨慎可能会弄巧反拙的。假如你不太善忘的话，应该记得大约五年前，某次於红磡香港体育馆中举行一个新偶像演唱会，当时同场演出的还有张学友、林姗姗、林忆莲、吕方等新偶像，每位都有相当的拥趸；而我也非常重视这次演出，因为这次是我出席的第一个大型演唱会，虽然不是个人演唱会，也够我紧张上半天了。
那次我为了重视这个演出，特地订造了一套纱裙，还造了一个花篮，以配合「花店」这首歌；那个晚上，我满心欢喜的穿上这套纱裙，准备出场接受歌迷的掌声，怎知道，当我一踏上舞台时，换来的却是全场的喝倒采声，当时的我实在茫然不知所措，乱说了一大堆话，换来的依然是喝倒采声。那段表演时间虽然只有廿分钟，对於我来说，好像是一整个世纪；好不容易才捱过那段表演，但我的心早已向下沉，回到後台後不能忍受大哭起来，虽然很多公司的同事都来安慰我，Tony也来安慰我，但是没有用的，我需要的不是安慰，而是明白。我不明白为甚麼全场的观众都憎我？也不明白他们为甚麼会嘘我；那时候我的歌也不是不受欢迎，难道喜欢我的歌的人都没有购票入场？
想了很久很久，终於令我领悟到一些道理；我相信那个晚上进场的一定会有喜欢我的歌的人，但他们还是把我当作学生妹，没有真正的把我当作歌星看待，不是歌星就不应该打扮得如此，应该做回一个学生妹。另外，那个晚上与我同场演出的都是乐坛新偶像，名气不相伯仲，大家各有拥护者，而他们那晚都是穿得很朴素、很随便，於是观众便会觉得我太过煞有介事的了。於是，我明白到，一个人假如在别人未认同自己已到达某一个阶段，做甚麼也是令人反感，事倍功半的，但如果已到了那个阶段，自己所做的一切，也会被接受。
不过，那晚的教训实在很大，自此之後，我对於自己台上的演出更加紧张，每次要演出之前都是失眠夜，因为我总怕会历史重演。而每次踏上舞台时，都不敢对自己有任何寄望，也没有自信心，因为，我总不能知道，台下究竟有多少个观众是真正支持我，喜欢我的，也不知会有多少人是鼓掌、多少人会发出嘘声。
就算进录音室灌唱片，也没有了以前的挥洒自如，充满自信；每次录唱片时，我也会很紧张，喉咙作丸，声线转弱，常常因为这样而影响进度。幸好，我有一个好监制，他给我最大的支持和鼓励，令我可以顺利完成�

完美主义者
对事对人要求高，应该是一件好事，因为这样才可以令自己进步；但有时事事要求太高，反而会令到事件变坏的。自从那次被人喝倒采之後，我对事对人更加小心翼翼，因为我不想再被人嘘，所以无论是录音也好，现场演出也好，我都会力求最完美，就算有小小瑕疵，情绪也会很低落。
例如有一次於颁奖礼上，我唱「傻女」这首难度相当高的歌，唱完之後我很不开心，失落的走回後台，跟张国荣聊天；他问我为甚麼如此不开心，我便告诉他，刚才唱「傻女」的时候走了几个音，於是便担心别人的反应。张国荣感到很奇怪，说现场演出走一两个音不足为奇吧，而且唱歌最重畏是感情投入，而不是字字工整的。虽然张国荣说的很有道理，我也明白，但是，我偏是过不了自己那个心理关口，始终都要每个音是完美，才觉得没有做差了的。
其实，我这种性格可能有一半是天生的，而不是只针对唱歌。记得某次跟朋友一边聊天，一边想把手中的纸摺好放入手袋；如果换作别人，相信早已随便放入袋了，但我偏偏要把它摺得齐齐整整，才可以放进手袋，令我朋友也不知是好气还是好笑。
不过，虽然追求完美有时是会令自己很辛苦，但假如对自己的要求低，事事得过且过，人生也没有甚麼挑战性可言；亦是是因为我对事追求完美，才可以有坚毅的信心踏向前，务求做到最好�

拍电影
曾经有很多记者朋友问过我，为甚麼不拍电影，因为现今很多歌手也会兼拍电影，而拍电影也的确能够提高不少知名度，比起独沽一味的唱歌，机会当然多很多的。
不过，我绝不介意做单栖动物，因为自己并不是演戏的材料，相信你还记得在电影「痴心的我」中，我扮演张学友的女朋友那次吧，简直是惨不忍睹！我实在不喜欢「扮」，扮甚麼人也好，也不够做回自己那麼舒服。
再者，Tony本身并不是与电影圈太熟络，在这个事事讲求关系，交际的圈子，自然不会找到很多机会；加上我本身也不是跟电影圈稔熟，而又依然喜欢唱歌多一点，所以绝不介意没有加入电影圈。
还有，我从来都不觉得有人会喜看我演戏的，因为我不美丽动人，不风姿卓约，我觉得要做一个真正的电影明星，一定要有星味，这点我绝对缺乏，所以与其拍得个半桶水的成绩，倒不如不拍。但唱歌就不同了，唱歌我是比较有把握一点。
而且现在香港影圈就不是常常有好的电影，假如不好的剧本，拍了还对自己没有帮助，但唱歌就只要将自己最美丽，最好的一面表现出来就够了，这个我比较接受。当然，好的电影剧本是可遇不可求的，如果是一些低质素的电影，自己也不会看，又怎能拍呢？而好的剧本，也不会给我的，因为很多电影圈中人，都会觉得唱歌的，都是玩票性质，除非是天皇巨星吧，否则，是不会有太多好剧本邀请歌星拍的，通常都要来做宣传多；所以与其是做得不称心，倒不如不做了�

形象的背後
自从「跳舞街」开始，陈慧娴给别人的感觉，已不再是小女孩、学生妹了，转变了的我，有些令别人喜欢，也有些令别人讨厌，直至近期从「娴情」大碟中的「傻女」形像开始，渐渐赞美的说话比批评的多了。有人问我，为甚麼近年来那麼刻意的追求形像上的改变，而且不惜工本，每次演出的都是华衣美服，是否因为觉得自己已经「走红」了，所以要有「行头」，不再是单做小女孩？
当然，每一个艺人都应该不断改变，我也正在成长中，断不能永远只做小女孩的，况且，现在的观众对於偶像的要求是愈来愈高了，必须要声、色艺俱全，才可以在他们心目中有地位，我也希望令人接受的，所以也会常常求变。
不过，在我心底深处，有一个解不开的结，是令我如此著重形像上的包装，而这个结相信很多朋友都察觉到，但又不会知道是对我的影响如此深的。
我瘦，我没有魔鬼般的身材，因为我自卑，所以才会如刻意的打扮自己；谁不想随便牛仔裤一度，便可以赢尽艳羡目光，但当我知道我不能够拥有这种身材，我只能从别的方法去令别人接受，幸运地，大家都接受刻意打扮的慧娴，但快乐过後，还是添了一份失落。
可能你会不相信，但的确，天生乐观自信的我，曾经为了自己的身型问题悲伤落泪，甚至冲动地想去做手术改变自己的身型；不过幸好，我身边有一班好朋友，更有对我十分了解，关怀的男朋友，对我的开解与鼓励，令我不会真的去实行。以前，我是从来不会想这种问题的，但从来媒介很多时都会用这一点作为我的笑柄，直至最近，虽然我的形像已在观众歌迷心目中建立了，但很多媒介的说话，仍是令我痛心；不明白为甚麼连观众也接受了的事情，行内人却不能接受的？我也会问自己，为甚麼别人不能单以歌声去欣赏我，而要发掘我的一些弱点，我是永远也不会原谅那些无情地批评我的人。
对於自己的身型，我是极度自卑的，但有时身边的人会更加添我的压力，就好人是近年来跟我常常合作的雯雯，她的出现，对於我实在有很大的冲击，更常令我感到矛盾与不知所措。
近年来，有很多时候都会和雯雯一起工作，大家相处十分融洽，她也是一个非常好的女孩子，但相信连她自己也不知道，她对我的影响与冲击。一直以来，雯雯给大家的感觉都是活泼开朗的，而且衣著方面也是比较开放些，大胆些；当然，她是有这个条件去穿些性感的衣著；但当每次她跟我一起出外工作时，别人的目光，别人的态度，都令我有种难受的感觉，也更令我对自己的身型自卑，总觉得，无论我工作表现是如何出色也好，别人的集中力还不是在我身上，大家会说我的歌声好，但却不会对我倾倒，对於一个少女来说，这份冲击是很难接受的。印象最深刻的一次，是近期到澳洲登台的一次；抵步的那一天，我们一行人步出大闸，接机的一大班人，看到了我，跟我打招呼之後，眼光早已落在雯雯的身上，而且是喜形於色；当下，我实在有一份被冷落，被忽视的感觉，既尴尬又难受。
有时候一个人痴想，如果陈慧娴是一个拥有魔鬼身材的歌星，所得到的，会否更多？在这圈子中，我只能够以歌声去争取成就，少了别人很多的另外条件；但有时候又会想，究竟这些条件是否值得去妒忌呢？既然，除了真材实料之外，我没有另外的外在条件去争取更多，那麼，以真正的料子去争取的，我已经得到了许多，应该是时候退出了。那麼，我便不用常常介怀别人的目光，别人恶意的批评；也不需要自己去取笑自己的身材，为的是希望比别人早些说，好让那些存心挖苦的人，没有机会开口。
实在希望对那些人说一声，希望他们别再随意的批评，取笑别人，因为，每个人都有弱点，我有，他们都会有�

大家庭与小家庭
除了父母给我的温暖的家庭之外，我很幸运，在工作上，我也有两个快乐家庭，一大一小，但同样令我感到快乐与温暖。这两个家庭便是我的唱片公司宝丽金与经理人公司法利安。这两个家庭我都是六年前加入，他们看著我成长，现在要离开了，心中有些依依不舍，但我知道虽然我不再工作於此，他们还是一样的疼锡我，在这个离别的日子，我希望再次重温在这两间公司的快乐日子。
从初出道开始到现在，我都只属於一间唱片公司，当中虽然有很多不同的公司对我作出邀请，但我还是选择留在宝丽金，除了那份熟悉感之外，我还十分喜欢这间公司的工作方式；这间公司就真的好像一个大家庭，每一个员工都好像亲人@样，互相关心，很是亲切。
有时看到别的唱片公司幕前幕後的人事斗争，就算是旗下歌星，也像是陌生人一样；但在这间公司则不同，属於公司的都是很亲密。
在工作方面，我喜欢也要求自己的唱片公司和自己同一阵线，一起创新，一起前进，而宝丽金正能够做到；加上公司上上下下都很疼自己，因为他们都是看著我长大的。还有，这间公司好像有几代似的，以前自己是下一代，但现在已经成长了，也成为上一代了，面对自己的下一代艺人，我也像上一代疼我般疼他们。
在实际工作方面，我欣赏这间公司的手法，很脚踏实地，而不是哗众取宠的，因为我不属於哗众取宠的一群。当然，欧丁玉是我喜欢这间公司的原因，他的工作表现与他自己都令我十分信任，令我在这个环境裏安心工作。
至於我的另一个家庭，虽然规模是小一点，但却是跟著我一起成长的，感情当然非常深厚，其实，可以说是有我才有Fiori，因为自从Angus与Tony停止合作之後，「少女杂志」也随之结束，我作个人发展也是Tony对我的鼓励与信心，而Tony也说是因为我才会成立这间经理人公司，所以我一直不停的努力，不但要对自己交待，也要对这间公司交待
跟这家公司一起成长，跟公司内的每一个同事也是感情很好；但我有些不满的，是一些新人却不明白当中的原因，看见公司对我特别好，则说是他们偏心，但不会回头想想我和Fiori的关系是不像别的经理人公司的；有时他们公开地说了些不满的说话，令Tony和我都感到失望，觉得他们不会想；实在希望他们会乖，会懂事，别令Tony难受。
这两个家庭在我的事业上给予的帮助，实在很大，也很难用三言两语去说清楚，没有了他们，我的路不会走得那麼顺畅，也不会那麼好，感激的说话不会说，但我可以肯定的说，假如将来，我再唱歌的话，我还是属於这两个家庭的

记者
有很多艺人都很怕跟记者们打交道，有些说他们喜欢「煲水」，有些怕被人知得太多，但我却从来没有这种的感觉；其实，从来我并不介意跟记者朋友们详谈的，也不觉得把自己坦白是甚麼困难的事，希望记者朋友会跟我接触得多而了解我，也希望歌迷们能够透过每一篇真切的访问来更加认识我。
但为甚麼这麼多年来，我跟记者朋友们不会很亲密呢？相信，跟我的性格有关吧！在心内我是热诚的，但在外表，我总是给人一种强烈的自我保护的感觉，加上我是於慢热型的，所以需要一段比较长的时间才会跟人建立一个信任的感觉。但相信忙碌的工作与如走马灯的艺人，已令到记者朋友们没有时间与耐性去了解我，细心的认识我，甚至曾经有记者误解我，觉得我是那种「懒高尚」，常挂著「读书」两字在口中的人；加上我也自觉不够面面俱圆，所以令到别人对我不甚了解。
最初期，「少女杂志」的时候，很多记者都说我高傲；当然，我还是有一点幼稚的傲气，但其实是因为那时候，我近视却又没有钱配隐型眼镜，认人也不大好，所以很多时候，在街上有人跟我招呼也看不见；再加上年纪轻，有时一句无心话，一些无意的动作，而令人误会，而且，从少在温室中长大的我，从未试过看别人面色，所以不懂去体谅别人，当中吃了不少亏。
现在长大了，逐渐学懂了跟人相处，尽量令别人感到舒服，也会去迁就别人；而且，成熟了，看得多了，人也把自己解放了不少，比以前容易跟人相处。
最近我发觉到，虽然六年多来，我跟记者朋友的交情并不深，但原来当中，也有些从旁观中对我很是认识和了解，这一点是令我十分开心的，起码，在某一个角落，是有人遥遥的观察我，喜欢我，支持我的。
我希望，藉著这裏，对所有记者朋友说一声「多谢」！多谢他们多年来对我的支持�

演唱会後记
六场的演唱会终於过去了，庆功宴之後，心中只想一样，便是睡觉，好好的睡一觉，把疲倦洗去。这六场演唱会就好像一场考试，虽然很辛苦，但却很快的过去了，能够咬紧牙根经过了，也没有白费心机，心中的满足感实在无法形容。
对於这次的演唱会，实在有一份吐气扬眉的感觉，因为我终於能够证明给大家看，这个瘦小的女孩子，是可以做得到的；也更加令我觉得令次离开是无憾了，感觉上很?足也很快乐；记得在演唱会开始之前，父亲对我说：「你要小心的去做，因为这个演唱会的好与坏，对你未来一生一世也会有影响的。」的确，对於别人来，甚麼事也很容易忘记，无论做得好不好，别人也会总有淡忘的一天，但对於自己，却会影响深远，假如做得不好，我便将会一世带著遗憾渡过。因此，我要再次多谢每一位令我的未来毫无遗憾的朋友