『鹿包』❤20210905❤【文文】 七年

（一）
鹿晗
时间是这个世界上最锋利的一把刀子，它将曾经的一切美好一切憧憬都慢慢削去，削成一把匕首，钝钝地刺进心里。
我和我的爱人相识七年，七年前我爱他，现在我恨他。
我恨每天早上一成不变的蓝莓酱面包和卡布奇诺，我恨每天早上八点一起走出家门却沿着不同的方向走去，我恨中午相约在路口小店的午饭，我恨晚饭时候的综艺节目，我恨我自己找不到爱他的感觉。
我有时候会选择一辆公交车，从城市的这头一直坐到城市的那头，再搭乘回来。我会在车上回忆我们爱过的痕迹，我会回忆我们的相识，我们的相爱，我们的生活。我持续这个回忆活动已经七年，我曾经会想着想着在车上笑出声来，我那个时候以为我是世界上最幸福的人，我能够想起来他的神态他的动作他最爱的蓝莓酱最爱的卡布奇诺，我以为我会一辈子陪他爱这些。
但现在我想不起来。我想不起来我们上一场电影是什么时候，上一次约会是什么时候，我想不起来他最近喜欢的综艺，我好像不了解和我生活的这个人。但我又对他过于了解，我不用猜想就可以知道他下一步的动作，他下一句要说的话，我可以在晚上推算出来他今晚会为我准备什么晚饭。可在一起生活得久了，旧事物成了翻旧账时最好的筹码，而新事物却疲于分享。最终我们成了这样，坐在同一张饭桌上嘴里嚼着毫无滋味的饭菜，心里受着最难捱的折磨。
我站在楼下便利店门口，拿了一包烟的同时习惯性拿了蓝莓酱，拿了他常喝的咖啡豆，拿了他喜欢的零食，但在结账时我没来由地厌烦了这些，我选择回去把这些全部放下。我清楚地记得冰箱里的零食所剩无几，明天早饭用的蓝莓酱也在昨天空空如也，但我仍旧选择放下手里的东西。
这些都是他喜欢的，我又不喜欢，我为什么要买上这些东西。我在心里恨恨地想，我恨恨地上了楼，他在为我开门时看到我手里只有一包香烟，很自然地说我又忘记了买果酱，忘记了买他喜欢的零食。我的声音突然抬高：“我不想买！”他愣了愣，问我怎么了，我更加厌烦，没有争吵，没有激情，没有新鲜感，他于我就好像是一组程序，一组被我熟悉了的程序，他于我好像是一组被分析透彻的数据，他于我好像可以是任何被我适应了的事物，但惟独不是我的爱人。
爱需要激情，需要新鲜感，需要再见时也如初见那样怦然心动，这样毫无滋味过着的只是生活而已。
我今晚回家很迟，我在楼下小花园坐了将近三个小时，我不知道我在害怕什么，也不知道我在逃避什么。手机上的时间提醒我很晚了，我起身回去，手机上只有孤零零的一条娱乐软件的推送，没有一个电话，也没有一条信息。
我推开门，他倚靠在沙发上披着薄毯子，电视里综艺节目上的明星们夸张地做着引人发笑的动作。听到我开门他立刻站起身来，揉了揉眼睛问我饿了吗，不等我回答便从冰箱里拿了一包馄饨去厨房煮。不到五分钟馄饨冒着热气被他端了出来放在我的面前。
上升的水汽模糊了我的双眼也朦胧了他的身影，我的心里默念猪肉荠菜，他手里端着的水我默念蜂蜜柠檬水，他坐下时自然地盖上毯子，电视里声音嘈杂，吵吵嚷嚷的声音让我心里更加烦躁。
分手吧，分手吧。我在心里默念，却听到他问我为什么，我才惊觉我说出了口。
我开玩笑的，我胡说的。我在心里默念。“我不知道。”说出口的却是另一句话。我的声音好像很笃定，我隔着升腾的水汽看到他怔了一怔，转身去了房间。我想我应该做些什么挽回这一切，但我终归坐在沙发上，此刻我厌烦的综艺声音却成为了我的救命稻草。
他很快出来，手里提着箱子，跟我说他会去同事那里住几天，等找到房子会来搬走所有东西…我没有听清他接下来的话，我聚精会神地盯着电视，电视里的人们夸张地大笑夸张地动作，我从余光撇到他打开了门拎着箱子走了出去。我觉得我应该冲上去挽留他，但我仍旧坐在沙发上盯着屏幕。听到大门砰地被关上，我才放松下来。
这一切的发生好像不过十分钟，甚至连馄饨都还冒着热气，我伏下身咬了一口，果然是猪肉荠菜，面前的杯子飘着柠檬片，我抬手毫不犹豫关掉电视，就好像我十分钟前毫不犹豫抛弃过去七年来的一切。

我不明白为什么被删了三次呜呜

（二）
金珉锡
我有的时候也会想，想我们这七年走过的一切，想经历过的种种，我有时候会很恍惚，我会问自己我们真的爱过吗，但没有人告诉我答案。
他一直像个小孩子，从我们上大学时他缠着我说要追我，要带我去环游世界，要带我去见各种美丽的风景，对我许下种种诺言的时候，我就知道他是个长不大的小孩子。但我还是答应了他。我向来不是个理想主义者，也并不喜欢他许下的种种诺言，但我喜欢遇见他的那天，夕阳将他的影子无限拉长，他走到我身边问我能不能给个联系方式，身旁起哄的朋友，球场上打球的人们，一切都和往常一样平平无奇，只有他的眼角染上夕阳艳丽的红色。
相爱转到生活的过程是很难熬的存在。人们常常说婚姻是爱情的坟墓，我想也是，人们哪有那么多的话可以说呢，哪有那么多的事情可以和对方分享呢？渐渐地我们开始变得无话可说，我们变得相看生厌，再也回不到当初。
分手的那天我并没有多意外，我回家的路上就看见他坐在小花园的椅子上，我没有走上前而是径直上了楼，我只做了一个人的晚饭，我太了解他，我知道不到深夜他不会回来。电视里综艺节目的声音十分嘈杂，但我却能莫名地从这份嘈杂中找到一份宁静，似乎只要四周足够吵闹，就能掩盖他不在的事实，就能掩盖我们无话可谈的事实，就能重新伪装出相爱的假象。
我独自躺在床上，感叹自己真是个很好的前任。我仅仅用了一周就找好了房子并搬了进去。期间回了一趟家去收拾我的行李，我发现很多被遗忘的东西，比如我们都是丢三落四的人，我从各个角落里找到了六把钥匙，想起之前我们沮丧地蹲在门口等开锁师傅，谁能想到这些钥匙就在这里呢。我在床底下找到了我们很久没踢过的足球。自从大学毕业以后我们就不再踢球了，他总是说想踢一场，却苦于找不到球，而它正静静躺在我的行李箱后面。我找到了我们大学时候买过的情侣套装，我总是嫌它们幼稚，就一直压箱底放着，放置得久了，我都忘记了还有这些衣服的存在。
临走时我想了想，把我的钥匙连同其他六把整齐地摆在桌子上，把足球擦干净摆在了玄关，而那些衣服我选择带走。在走出家门的那一刻，我对我们的家挥了挥手。
一个人的夜晚总归是有些不习惯。他胃不好，我总是怕他在外面吃饭会导致胃病复发，而我现在终于可以不用在下班后急忙赶回家为他做晚饭。我也终于不用体会两个人面对面却一言不发的煎熬，我也终于不用让一些毫无意义的综艺声音灌满我的双耳只为了从沉默中逃离。
生活似乎朝着好的方向发展。
我有时候也会想起他，想他有没有好好吃饭，有没有在下班后和同事们去喝一杯，前几天下大雨有没有多穿衣服，有没有丢了钥匙坐在门口沮丧……想到这里我突然笑了起来，他现在有整整七把钥匙，怎么会丢了钥匙呢。
我也会想他有没有在想我，有没有像我思念他一样思念我，有没有在深夜想起我时也辗转反侧，彻夜难眠。
想他有没有和我一样后悔，后悔这段相遇，后悔这段相爱，后悔这七年来的种种，也在分开后松了一口气，为两人都没有被这段爱情压得喘不过气来之前就做出了最好的决定而感到高兴。
灵魂不契合的人是无法走到最后的。七年过去，我能记起来的只有那个篮球场旁，玫瑰红的天空，他眼角艳丽的红色，局促不安的双手，期待的眼神，突然安静的天地，还有我小声的一句“好”。

（三）信
鹿晗，近来还好吗。分手半年，我们很刻意地没有碰见过对方，也很刻意地选择去遗忘对方。原谅今天的这一封信打破了我们这么久的伪装。
我要走了。我想了想还是决定回到我的家乡。离开家太久，我都忘了那里是什么样子了。
我还记得大学毕业后你要我留下来继续在这个城市生活。想了想我当初真是非常勇敢，我抛弃了生活十几年的故乡，选择忽略了父母的担忧，跟你来到这里生活。不过幸好，在最难熬的那几年你没有离开我。
思来想去，我最怀念的还是我们的大学生活。那个时候好像真的没有烦恼和顾虑，不像现在，我们都被生活压得喘不过气来。
鹿晗，我还是很爱你。我知道分手后说这些只显得我矫情，并且让我在这段难堪收场的感情中尽显狼狈。我仔细想了想为什么我们会变成这样，想到最后脑海中还是只有“不爱”这个原因。这真是让我最悲伤的一件事情，因为我丝毫不知道不爱的原因是什么，我只好把这一切归咎到我不够好。
鹿晗，你最近在做些什么呢。这大半年没有一丝一毫你的消息，这真是把我折磨得够呛。我有时候都会觉得自己好像是你的妈妈，得不到你的消息就会没来由地焦躁。而我又不像你的妈妈，因为我已经没有理由去打探你的消息，也没有理由给你打一通电话发一则消息。这么想来，我好像还不如高中生敢与表达自己的情感。好像这几年的社会磨砺，将我们锻炼成了别扭又善于伪装的大人。
鹿晗，你是否会想起我呢。我不知道。我不知道我在每个深夜辗转反侧时你在城市的另一头会做些什么。我怕你睡不好，怕你早起上班迟到。可我又不甘心，不甘心我被思念勒索时你可以在夜晚做个好梦，不甘心我被过去绑架时你可以开始新的，没有我的生活。
鹿晗，我最近看了很悲伤的电影。我在想如果我们是电影的主人公，那我愿意一直听你说重新开始，我可以一直站在你的身后，这样的我们的结局也许会大有不同。但又庆幸我们不是电影的主人公，毕竟他们的结局也并没有得到善终。
我一向不喜欢无理取闹，也不喜欢过多的纠缠，好在我们分开的那个晚上，虽然狼狈，但也算潇洒。走得虽然潇洒，但事后发现最难熬的还是习惯。我不知何时养成了和你简直一模一样的习惯，这让我做每件事时都能想起你，想起我们。这真是令人痛苦不堪却又无可奈何。说来奇怪，折磨你最深的是习惯，折磨我最深的也是习惯，只不过时间点不同，带来的感觉也截然不同。我不知道面对这些习惯时你面对的到底是厌烦还是像我一样感受到如同在被炙烤一般的疼痛。
鹿晗，我们的分手平淡到连对方的联系方式都没有删除，仿佛已经笃定对方不会回来打扰自己，又好像在暗示对方可以来打搅自己。可能是我们的自尊心都过强，这半年来这个头像一次都没有动过。
鹿晗，这封信就到这里吧。我仔细地读了一遍，发现通篇居然都是在表达我对你的思念。这可真是难堪，可是那又有什么办法呢，我只好安慰自己，这个世界上最爱你的人还是我。

（四）鹿晗
分手将近半年，我们的生活好像没怎么变。大家都正常上班下班工作休息，家里缺少的那个人好像是去丢垃圾了，很快就会回来，只有我自己知道他再也不会回来。
置顶也还是他，也都没有换掉头像。那是大学毕业那天去学校门口火锅店拍的，我还记得他抬起头看着我说毕业季我们也不会分手，身旁是朋友们起哄的大笑，低头就能看见他亮晶晶的眼睛里闪烁着对我们未来的希冀。而现如今那个和我一模一样的头像只是静静躺在那里，在满满当当的工作信息中尤为安静，就好像那是一个仅仅认识的人，和自己没有任何联系，普通到和其他高中同学一样马上就可以被忘掉。但那个头像又提醒着我一切都发生过，那些年的情和爱都真实发生过并且存在过，那些过往也着实让我们夜不能寐，辗转反侧。那个没有被换掉的头像就像是对我的报复，来提醒我咎由自取。
收到信的时候，他已经走了，并没有通知我。
他也真是个残忍的人，走的时候也不愿来和我见最后一面。但想想他也并没有通知我的理由，提分手的是我，没有挽回的也是我，在这半年里我有无数个机会去找他对他说我错了，但我并没有这样做。
信被我放在柜子最下面的抽屉里。看到这封信时我并不庆幸他也还爱着我，也并没有冲去找他的冲动。因为我们都是大人了，珉锡。我在心里默念。
有时候裂痕是没有办法修补的，我们都非常清楚这件事情，于是都选择了逃避：我逃到了自己的世界，他逃去了另一个城市。选择不见倒也真的是很好的办法。
他走的那天我还是选择去送他。站在他新家的楼下等他，抬起头望，望不见哪一盏灯属于他，只能望见有一盏熄灭，再也没有被打开过。
我们在车前抢行李抢了半天，最后还是被我一把夺过。我提着箱子走在他身边，他在我旁边一直摸自己的鼻子，两个人就这样话也不说，走过一个又一个候机厅。
晚点信息播报时我是有一点庆幸的，但他却在听到后皱起了眉头，这细微表情被我看在眼里，我无言。我们一起坐在椅子上度过最后的两个小时。
我想要不要问问他今后的打算，但还是觉得算了，毕竟未来的事再也与我无关了。
还是他先打破了僵局，问我要不要去吃饭。虽然不饿但还是点了一份面。刚刚吃过早饭的肚子此刻一口都吃不下去，而他却一筷子一筷子不停地吃着，就和以前一样。发现我一直盯着他，他笑了笑，旋即吃得慢了一些，我不在意地摆摆手，然后又是沉默。
我的手指在屏幕上不停地划着，内心却在打架。他穿着空白格衬衫，袖子微微卷上去被一颗透明扣子固定住；永远是浅色牛仔裤，膝盖和裤脚处洗得发白，整个人透出极温和的气息；手上的咖啡也变成了卡布奇诺，我才想起来他一直不喜欢喝冰美式，而我手中发冷的冰美式和温暖的卡布奇诺形成最明显的对比。发冷的手指轻轻碰过去，他的手果然温暖，但好像被我吓到了，他迅速地抽回手然后又反应过来，问我是不是手冷。我摇了摇头，把手中的咖啡攥得更紧一些来掩盖我内心的不平静。
登机口处排队的人很多，队伍缓慢地像是蜗牛，这一切好像都给了我最后和他说几句话的机会，我张了张嘴还是决定算了。我不知道我还在逞强什么，就好像相互暗恋却不开口的高中生一样。我被我的比喻逗笑了，但面色还是如常。我尽职尽责陪着他走到了登机口，然后挥手说再见，目送着他离开。
在登上飞机的前一刻，我想我是时候离开了，在转头的一瞬间我看到他转过了身，我立刻把头转回去，却看到他在我转头的一瞬间转过了身，背对着我挥了挥手登上飞机。
真是相互拉扯的最好案例。
早上起得太早，他走后我只感觉头脑昏昏沉沉，除了睡觉什么都不想做。打了车回到家中就栽倒在床上再也没有抬起过头。等傍晚我醒来看到手机上的信息，心中无言，抬手打字想要回复，红色的感叹号跳进了我的眼中，我把手机丢到床上，拿枕头盖住我的脸，我想我真是困极了，困到眼泪都要流出来。
真是再也不见的最好证明。
后来倒也真的再也不见，身边的朋友们也好心地安慰一阵，出去玩了几天留下的只有空荡荡的家和空荡荡的心。躺在床上问自己后悔吗，答案却在意料之外，叹一口气打开手机，红色感叹号带着一个“好”字孤零零地躺在对话框里，像是对上一句话的无可奈何和无能为力。
“回不去也不想回去了”
“好”

完结致谢【鞠躬

呜呜，当初第一个喜欢的cp后来喜欢勋鹿了，就一直在看勋鹿，但是还是想重温一下2012年的鹿包吧

这篇文真的是细水流长缓缓的刀，想到现实更绝望了，希望他们还能见面