日子过得 到底是有些浑浑噩噩。
没有白天的一整个九月，以及坏习惯延续到麻木的上半个月过去的悄无声息。
如果说我有坚持什么，唯一可数的就是九月坚持上了瑜伽课。虽然毫无成效。
从什么时候起“出国了就吃不到了’心一横，每天晚上吃东西也毫不介意和加以限制，
刚到南京时可以连连不吃晚饭试婚纱的我又到哪里去了。
尽管有些惭愧，过得还算快乐。
我真的很喜欢小公主的东西，拍照和穿漂亮衣服是现在难得能让我非常开心的东西了，
哦对了，还有大狗狗。小公主的衣服我穿起来很好看，我知道就可以了。
我当然也非常希望拥有。但我还是对男性目光很是避讳。
拍照，吃饭。
来到高级餐厅时我脑中总是浮现那句话。
”You can still enjoy your meal.“
奇怪的是我在这句话中品出了些处事哲理的味道，
Still——Enjoy your meal.
我希望我是快乐的。
我有了很多猫猫 和 狗狗的经历。这个十月。
对于自己浑噩的状态描述——就是熬夜，晚起，晚睡——恶性循环。
什么时候把通宵当常态？
唉。
这些都是错的呀。对身体、对头发、对皮肤都不好。
呜呜呜。

我常常会对我遇到的18.19岁的妹妹说，好好珍惜。如果可以，我一定不这么活。
怎么说呢。我总说我对异性的处理方式是我性格弱点导致的。但我真的不知道。我不知道是我哪部分的神经缺失还是大脑短路，让我在真正面对这些事情的时候这么的无力和懦弱。我不知道我究竟要怪多少年前那个小学教室的恶意，还是好几年前的初中校园，还是那天晚上漆黑一片的房间。
如果这是我必须摔得跤，必须走的弯路，那么我释怀。
我接受我遭遇的一切可怜又恶心的事——我说过，只要有那么一个人，我可以释怀原谅一切。
我始终对婚恋和生孩子抱有悲观的心态，也偶尔遭受指责太过肤浅和身在福中不知福。我多少是太脆弱了——没有公主命。 但我永远也不想成为那些为婚姻妥协，消耗自己去培养孩子的家庭主妇。
无论如何，目前我对我的生命并不感恩，也不幸福。我当然看似正常。
一个随时能崩溃和大吼的小孩，你猜我有多正常呢？
因为对自己的人生不是很满意，所以也不打算要小孩来赌呢。——
诚然。
即使诸多抱怨，我依然”本可以“去努力改变原生家庭。
当然了，你又知道多少关于看见镜子里的自己和照片时想要一枪崩了自己的冲动？
我就是这么肤浅又脆弱。拜托，我当然不怕死了。

真的很担忧关于学校的事情呢。希望一切顺利呀。马上就要走啦。
没有什么牵挂，刚知道的时候我就知道我见不到他啦。我不足够。我当然知道。
没想谈恋爱呀。这些年应该不会谈恋爱了吧。
要说我还真的挺享受每次我说我从没谈过恋爱的时候别人的惊讶的。
怎么说呢。我没信心啦，也没热情啦。我更是看多了鬼故事，我怕死男人了。
想让我喜欢的女生可太难了，还要比我高。等我哪天追到啦，我一定和你说。
相比这些不知道哪天会来的意外，我还是更向往能有精彩生活，
即使我不拜金，我希望我能有很多钱，可以有稳定的住所，买自己喜欢的东西，
能够舒适，略精致的好好生活着。
这是我对我未来的计划。
我不太说什么环球旅行这种梦想，我旅游太久啦，
我知道风吹雨晒和计划住处这些事太累了。看的风景还是会忘掉的，还不如看看纪录片呢。
所以我就想有个家。
我能舒舒服服的。
嘿嘿。然后以后，要体面的，好看的，生活。
要好好的。
要有漂亮的家。
这就是我的愿望啦。
就这么简单。
我不求爱情啦。
老天爷，我愿意放弃我曾经要求的爱，
我只想以后能有很多钱，能够幸福快乐的活，就够啦。
我不求爱情啦，我不求了。