在1978年9月23日，我出现了第一次子宫收缩，那时，我怀孕9个月了，怀着我第二个女儿。我的整个孕期就是一个教科书案例。一段时间后，丈夫和我选择了助产士，并去了医院。我被推进了分娩室。助产士常规性的用一个大的木头角（一种自然听诊器）听了胎儿的心跳。羊水破了。分娩室变得格外安静。人们跑来跑去，并以温和但又急迫的语调交谈着。当我和丈夫问发生了什么时，没有人回答我们。子宫收缩停止了，但我感觉还好。与此同时，妇科医生和更多的护士加入了进来。我们不知道发生了什么。医生和护士告诉我们：他们要开始按压了。“但我还没有子宫收缩啊！”我的意见没有用。我听到钳子、剪刀、托盘和棉纸的咔塔咔塔声。我的丈夫昏了过去，然后他们把他拖出分娩室，并把他留在了走廊里。
突然，我发觉我从上往下地看到一个女人撑着腿躺在床上。我看到医生和护士们惊慌失措，我看到床上和地板上有很多血，我看到一双大手有力的按在这个女人的腹部，然后我看到这个女人生了一个孩子。孩子很快被送到另一个房间。护士看起来很失望。每个人都在等待。当护士突然抽掉我的枕头时，我的头重重的往后靠了下去。我再次看到了混乱的场景。我象一只离弦之剑一样飞过黑色的隧道。我沉浸在巨大的安宁感和极乐感中，我感到很满意、快乐、宁静与平和。我听到了动听的音乐，我看到了美丽的颜色，以及一块大草地上有七彩虹色的艳丽花朵。在远端的是美丽、清晰和温暖的光。这是我必须去的地方。我看到一个穿便装的人。这个人正在等我，并且伸出了她的手。这象是温暖与爱意的欢迎。然后她放开了我的手，并转身而去，我感到有什么东西在把我往回拉。我注意到一个护士在拍我的脸，并叫着我的名字。
过了一段时间，我意识到了我在哪里，并知道了我孩子的状况不好，我的女儿死了，这让人如此的痛苦！我希望能够回去，可事实上，我能去哪呢？世界还在转啊！
我的濒死体验是由分娩期间的失血造成的。最初，护士们没有注意到这种失血状况。每个人都将注意力集中在了孩子的出生上。他们仅仅是在最后的时候通过把枕头抽走来进行干预，给我输血……我没有看到更多的事，然后我就到了天堂。
当我从那个美丽的世界（那种美妙的体验）返回时，我在这个世界中的接纳点是冰冷的，灰白的，并且首先是不可爱的。我想与护士分享我的美妙体验，但护士驳斥了这种体验并且说：她很快就会帮我入睡的，然后一切都会结束，都结束了？我不想结束。我根本不想结束，我想回去，妇科医生告诉我，我还很年轻，而且我会有更多的孩子，我该继续前进，并期待未来。
我不再讲述我的故事，我很难用语言表达我的体验，因为语言怎么能够表达我所体验到的东西呢？但是我还能做什么呢？我可以向谁诉说呢？我该怎么办？我疯了吗？
唯一可以反复倾听我故事的人，是我的丈夫。即使他不理解在我身上发生的事，但他倾听并进行了提问：这种体验意味着什么呢？或者说这种体验在要求什么？我是否是唯一有这种体验的人呢？我当时并且直到今天仍然很高兴，因为他是那么好的一个倾听者。我的濒死体验没有损害我们的关系。我现在知道，这真的是难能可贵的。可以说是无条件的爱！但是，我曾经认为，我是唯一有这种体验的人。没有人问我什么，没有人对此感兴趣。公平的说，我的情况使别人很难对此发生兴趣，因为当你期待新生儿时，却接到了死亡通知，你会怎么做呢？对许多人来说，这足够艰难了，即使没有人倾听像我这样的体验。
那段时间，我就象一个机器人似的活着，尽管我照料着我的丈夫和我们的大女儿，我去遛狗，但我的心在别的地方，我的心在濒死体验里。我怎么能再与那个美妙的世界重新联系上呢？我到哪里才能听到那么动听的音乐、看到那么可爱的颜色、找到那么艳丽的花朵，看到那么耀眼的光芒，体验到那么无条件的爱呢？我为了这些东西疯狂了吗？我该怎么办？
我的结论是：我的濒死体验是不正常的，并且我最好对比保持沉默。妇科医生对我进行的体检表明，我没有异常。在机械层面上，我仍然状况良好，并且这是唯一重要的，没有人问我进一步的问题。因此，我保持沉默。
我花了数年的时间在沉默中搜索，当我终于在图书馆里找到一本提及濒死体验的书时，我几乎不敢想象我曾经有这样的体验。我开始慢慢有力量去相信自己，去相信自己的体验，并开始接受濒死体验，并将之整合到我的生命中。这不容易啊！多年以来，我发展出了非常成功的存活策略（逃避策略），我逃避我的感情和我自己。去做越来越多的工作，我还让自己投入到体育运动中。多么有象征性啊！我逃避着我自己以及我的濒死体验。最初这种策略很有效，而且从外界的眼光看来也是如此，我经常登上优胜领奖台，但这不是我所想得到的。我努力去接受别人和同事的观点。在我所知道的东西和我所感受的东西之间的内在冲突变得非常大，一切都越来越困难了。
然后我的身体也出了问题，由于工作过度、压力和倦怠，我陷入了抑郁。我得到了一个来自于顺势疗法传统的心理医生的治疗。没有什么比这更为巧合的了。这位医生是倾听我的故事和体验的第一个医务工作者。他相信我的故事，并认为这是正常的！这已经是在我濒死体验发生20年后的事了。他告诉我，概述这种体验并把它们写下来，积极的面对这种体验。在他的帮助下，我在内在自我中经历了令人激动的旅程。我接受了这一切，并认为一切都是正常的。现在我意识到我没有疯，而且我的濒死体验改变了我，这就是我完全不再害怕死亡的原因，而这种态度与我在濒死体验之前是相反的。之前我与死亡抗争，并且害怕死亡。物质的东西对我来说不重要了，我唯一在乎的是无条件的爱，这就是我一直和我丈夫在一起的原因。然而，最近我在一个研究中了解到：在人类中，无条件的爱是幻象。他们拒绝相信我！因此，我有时感到自己像个局外人。
我总是去寻找我在濒死体验中曾经见到的风景、颜色、花朵，但再也找不到了。因此我想回到那个安宁的环境中，事实上，我无力争辩。
经历内在旅程并到达现在我所在的地方后，我很高兴我曾经有过濒死体验。我认为这是一种美丽的体验。我现在可以和我的体验一起享受生活。我将我的濒死体验整合到我的生活中，只会让这个世界更美好。只有在我开始接受并整合我的濒死体验时，我才能再次找到生活的快乐。我的思想和情感毕竟是相关的，它们既不陌生，也不疯狂。我需要通过它们穿越混乱，去塑造出我自己在大众中的身份。当然，我仍然面对着在人们当中提升对濒死体验认识的任务，尤其是在医务工作者中。最重要的事是，我可以和我的体验一起，自有永有，不增也不减！这真好。