突然还是想说下我和他的事情,我和他谈了到昨天分手刚好40天的恋爱,我还是忍不住去翻我和他聊天记录,我习惯聊天从来不删的,最后我还是把他微信还有QQ,支付宝所有和他一切有关的,全部都删掉了,为什么我那么义无反顾,我真的接受不了他在我们面前说不想结婚,又说可能几年后想结婚或者十年后,那我算个什么,我经常跟他说我就是个草,没人疼没人爱的草,我接受不了他那么理所当然在我面前说,有人给他发消息问他有没有吃饭,之类生活上琐事的,说是些什么无聊的事情,但是他说他没有回,后面我说我手机可以给你看,他说他不想看,我说那你敢把你手机给我看嘛,他说他不愿意,他说大多数的人看了之后都会出现问题的,他也一直说有个谈的很久的前任怎么样,至少保留有亲情,呵呵我让他官宣他也不愿意,是怕他前任看到吧,现在我才想明白,之前我一直迎合他,他喜欢露营我说改天我们一起去吧,如果我们没分手他说他的压岁钱也会留给我
,如果我们没分手,我们可能会一起去我想去的厦门大学看看当初楚雨荨和莫容云海的爱情,说不定疫情过去了,我们可以一起存钱去他想去的国外的,可是我没办法接受他和我在一起的时候,还能那么坦然的和其他女孩子聊天,我太了解他了,肯定有暧昧的,毕竟我就是和他聊了几个月暧昧的我才和他表白的,他可能的确颜值上是有点好看,有点像以前沈腾的瘦年轻的时候,可是我们人的感情怎么能,觉得自己外表还不错,有人喜欢你这种虚荣心满足呢,我是绝对不会有多少人喜欢我或者暗恋我,爱慕我哪有那种虚荣心而满足,我到现在清楚他就是特别喜欢那种虚荣心,这种虚荣心使人花心的理所当然,他还比我大8岁,我闺蜜说我玩不过他的,毕竟年纪大,什么都懂,心机太深了,可是有时候他的想法我真的觉得幼稚,特别的幼稚,我以为他会像他说的那么通透,对什么都无所谓,其实并没有,当我对他提出疑问,我就觉得他把自己说的那些那么高尚的都是狗屁,还不是口不择言,还不是不会理智的,这种虚荣心我真的看不起,人活的真实点不挺好的嘛,端那么多架子干嘛呢,给自己添那么多虚假的东西干嘛呢,不累嘛,可惜我再也不会和他见面,如果见面,我肯定会把我想通的这些说给他听,肯定会怼他,可是我耐不住我喜欢他呀,因为喜欢,我一直在配合他,尽量融合进他的想法,坚持了40天我不想坚持下去了,他这样的我真的没办法去完成我们说的以后,可能他也一直在将就我,只是他不说,可是他将就终究肯定是没有我多的,我要的是精神上的,他能给的也只是现实生活中的,为什么精神和现实生活中就不能统一呢,人为什么要活的那么假的,他是忘不掉的他的前任,但是我也会偶尔想起我前任但是我前任,但我不会联系我的前任,也不会留什么联系方式回忆的,分就分了,既然当时决定分手肯定是没办法再在一起呢,为什么还要去留恋呢,还要重蹈覆辙呢,我是个知道这件事错了我再也不会去错的,或者我忘了这件事错了我也许会再去犯,两个人想法不同在一起真的很难,至少是精神上做到一样真的很难,可是人不就是靠大脑的想法自己的精神去做一件事嘛,我真的希望他能和我是心灵契合,能懂我的难过,我懂你的不善言辞,而不是一些理所当然的语言去伤害彼此,至少不说话,我们能至少行动证明还是在乎对方的吧,感情一旦有开始的裂痕,一旦日积月累的,真的很难做到缝合,当然我昨天和他说分手他问我为什么分手,我说我不喜欢猜疑了,你自己也烦不是嘛,我喜欢你我肯定不希望你烦呀,我希望你以后能遇到和你精神统一的,不在乎你是不是和其他女生聊天,是不是和前任有联系还是在想前任,是不是你们谈恋爱不需要每天关心问候,也不会逼着你去干不喜欢的事情,或者去改变你的想法,或者你会有的,肯定也会有比我还傻的人,我傻了40天我不想傻了,我肯定希望你幸福,虽然不开心的时候会希望你不好,但是抛开不说其他的,还是希望你过的好,也希望你是真的像通透的,能接受世俗的烟火,柴米油盐,也希望一直看着你笑,我看着我们认识那软件上面,你写着可以打我,但是别打脸,但是我好像生气就没打过你,也没想你动手,我都是扔自己的手机,我喜欢你我怎么忍心对你动手呢,你说或许你喜欢那种不理你对你凶的女孩子,没办法了分手了我也不想做,我喜欢你该是什么样就是什么样,所以人都是犯贱的,我并不是没有对我前任动过手,我对我前任动手还很多,每次我对你我都觉得我对前任真的太不好了,人都是这样的当一个不求回报对你好的时候你不珍惜,当你想起的时候那人已经不在呢,是的我也从你世界里消失呢,希望你像你像你说的通透,感情通透也好还是什么事情也还好,相信你可以马上可以开始和你另一个迷妹在一起了,这对我都不重要了,我也会通透的离开你,然后和对我好的男生在一起,他会比你好更在乎我的感受,至少我生气他会知道我是生气了会想办法去哄我,那不是像你就哄过一次两次就没耐心啦,终究是错过啦。