原来我不是不想做自己，而是做我自己太痛苦了。软弱、沉沦、慵懒趋避，都可以引我存活，而不必……在无可适应、交集的世界里，只向着死亡走去。是我的求生欲望在和我的自我冲突，而我曾经成为了裹挟其中面目模糊的面团，既不懂得占有享利和假作快乐，也无法找到作为自我的那根矛刺，能将我险险挂在悬崖下面，远离浑噩的悲伤。

我在认真对待我的呼吸，我的文字，心中默读韵律的标点，一切构成我面部肌肉神态的美丽倒影，对待打散的白炽灯，红色碎乱的残骸，颠沛流离的纸箱，满地失怙的不见形状的泥印，曝光的砖。我紧张和空虚时会像孩子那样咬指腹的皮肉，面霜柔美的香气在无意识的人类行为的自主排异中，也如此无意识地包围我的末梢神经，好像一个浑睡要枕头的人难以名状他身遭的一切秩序和规律一样——我的母亲从未教会我它们的名称。我的黑暗孕育我长大，而每一份带着爱和希望的光明在勾引起我的亲近后希望我否定掉那个泥足深陷的自己，让我符合任何一份我爱着的爱，我期待着的期待，我想要的存活，和光明希望我纯善的活法。他们试图通过杀掉我来让我“真正地活着”，然后告诉我，正常的，每个人都会经历这些苦难，没有人生来圣光、平和。我抛掉了舟楫，像一块泥团入海，恶狠狠地说：我偏不要走你们的船，也不要幸存的聚集地。我重新拿起纸笔和构思，激动得无以复加，似乎在一叠声的“健康去看窗外”疗法中重新找到与自己的衔接和联系。就像小时候绝不将小掉的裙子出手与人一般，我眉间多了深刻的印痕，忧郁的深黑长发像一首腐朽的乐曲，我的心脏是庙堂，苍白亦是。弹起钢琴曲，我重复道，我不和你们走，这是我和“我的”病毒。时隔多年，我再一次把主权和占有牢牢扒咬得这么重。我敝帚自珍了我自己的道路，呛的黑水仿佛是多年前羊水里喘换的第一口哭声。我在十七岁重新和那个孩子找回了联系，就像走过了一个圆。她和我说：来看看我们的痛苦，和坚持吧。于是我让小仙子把我牵走了。即使不是梦境，了无美景。

亲爱的，你是否知道你带来的幸福，将我折磨得好痛苦？

因那明明不是“我的”幸福，也不是我的路。我是……一种艺术，一个想法，肉欲和童真的至宝。我是令人惊惧，招致爱情与灾祸，美丽果实结成前那一刻倒映的露水，我是露水里小小凝结的飞鸟，除了山风和幽谷，没人能将我携带。

我发现像我这样的人，无法停下探索自己、独处的步伐。我的能量和幸福都来源于此，永恒的爱与美，紫罗兰。

也许我的乐观不该是着眼于那些快乐的、值得庆祝的事，而是乐观地将己身西西弗斯的旅途解读为一束阳光。Will you remember me delma? When I became ray of sunshine.
and her lover says, ‘you will always be a ray of sunshine.’ With tears in his eyes.
我的秘密乐园，种满了紫罗兰，没有你的玫瑰。我的惬意与温暖，在苦难煎熬的土壤之中。而我的诚实就是追逐着它，而不追逐别***木。如果你爱我，就善待我的花。因我绝不可能成为其他任何一种鲜花。
我们都知道，如果我的眼睛可以盛满甜美的笑意，那一定非常可爱迷人。
可惜我是我自己。我绝不将要露出除了我自己以外的神情。

我想重新导录一次八十年代的磁带唱片，加入薇薇安在伦敦英王道大街430号开张的Sex服饰店，对每一个尚且未寻找到身份理论的成熟蒂果、唯独吹捧颓废和摇滚的斜眼青年诉诸我内心的腐烂。然后他们会和我玩乐，一个个躺在店内地面摆成木乃伊的样子，等到我踩在其中一个人的小腹上，他说只好把今天早上偷窃来的钻戒赔给我。因为那个年代，性的浪潮如黑胶噪音嗡鸣愉悦的新的时代，婚姻和钻戒最不值一提，是我与青年们大笑着踩在脚下的破烂。

我想脱去头发，换上丝绸。剪掉衣服，穿上轮船。丢掉鞋子，踩上一只小狗男孩的脸。然后在我们的喉咙声带缝隙里点上火箭，无论欢愉地惊声尖叫，还是一项小小的实验。她都说我是她的烟头。

我想在身上的鳞片中找到无形的缝隙，撬开观察如此诡诈瞒天过海的构造。我不用否定词承接我的举动，好像有什么宝藏的价值该体现在自我撕扯间。我只带一个人陪我磨刀，时而停下来问问他我的心跳，他就像死掉的橄榄叶在木然攀附贤者那样匍匐抚摸下来，我漆黑的玉似的腿。他最终拿起刻刀雕刻向他自己，而不是将我视为那个被照顾、宠爱的客体。我们在创造新的爱情，也唯有这一样真爱。我可以撕毁自己，如果我的内核就是渴望疼爱、被欲望操控、没有自主性的小孩的话，那就让我在爱情中烧掉自己。因我的唇舌明晰异常，说，我不愿成为他物，不愿成为受难者，不愿成为渴望垂爱的女人和孩童。如果这就是我，那就让我重生。只要屠刀是在我手里，不由别人代劳，我想我可以这样骄傲地解构一辈子。因为我在像医生切割器官一样精确地塑造我的人格和尊严。我爱狼狈，却不再是体面的人、渴望被人照顾的狗。我便是成为狼狈本身，因我的存在，狼狈也会成为一个种族。

他睡醒在我的睡衣里，我的男孩留着比我更柔软乌黑的长发，我今天去了地下的服装城买外套、又去了面料铺买丝绸，在奢侈品店和书店过了洁净安宁的时间，为他带回饰品和礼物。他懵懂地问我，为什么他的身体看起来充满错误。我有一些悲哀，我说我多想成为你，但你只存在于我的爱情里。是我无力成为我想照顾的男孩。他把爱情当成食物，因为我的灌溉，以为爱就是要吞噬替换某一个人。

我时常无自觉地保留略微溢出的反胃感，但这不是与放纵想象成为对立条件的必需品，仅仅是我的晚餐。我喜欢看身体没有机能显现它本来的活力与面貌的样子，这让我觉得我的精神在践踏它，驯化着我不可能改变的东西。那个男孩好像一直在我身体里，让我把我的爱喂给他，然后看着我在门外打转无法侵入他外表一丝一毫的样子，懵懂的柔善好像可以轻松吞噬人的判断部分，他是反进化的、干净的怪物，我期望他可以回应我某些只有他能注脚的感情，但我心里只是想，他怎会想成为这个我呢？与他欢爱明明是我私心的愿望。我又想起他说我是一个纯洁的兽，看着爱人的眼神就像要吃掉他。我不知道他是在以此指代我的纯洁，还是我是“兽”的那部分。但我想在夜晚剜去的那部分人格里还有我对他知道我的复杂性的感激。我为了接收一份我吃不下的爱情，想先蛀空一切自我性。这也许不是自我意识的飞扬，我想只是一种对愈发苛刻的自我身份的疯狂。
身份等于外表，你真的这么觉得吗？他问我。
你究竟是疯魔，还是坦诚。这个问题我们谁也没能结束，我只能说因为你盗用了切换视角的辩术，才让世界分裂得如此艰难。

我们有一种游丝一般的混沌和完整，某日我和他在青蓝色的残垣断壁旅行时说。
他作为我的白鸟，似乎只有承担蔓延出二十四小时之外的时间的信使的职责。但我已经很感激这一点，即使我知道这有些病态。
想到有谁说过，我让人感觉到被爱。
我觉得他是同样的一个陷阱，而我在像皮格马利翁一样失常地不停雕琢他的形貌。
他让我警惕。
“可是你并不是为了当一只兔子，才展示与之相配的品行的。”他嘟囔着给我一种无上的嘉奖。
我定定地看着他：“我会倾尽全力雕凿出你，然后从头彻尾地杀死你。”

被我汲取的时候，记得我的本质是反权威和养成。我最终一定会杀死这个人，这就是我之所以为我的内核。我又开始为这种激动的挤压感到反胃。但我不再感觉我是一个恶心的人类存在。他给我荣誉感，和触碰一团混沌的合法权。对我这样的真实来说，触碰比爱更有力。

我的实质诚然是彻头彻尾的设计师。