首先提示一下，可能会比较丧。
小时候我就是别的家长口中的别人家的孩子，又会读书又会玩又听话。至少在初中以前，我觉得挺美好的，后来上了初中后，父亲对我的要求就越来越严格了。作业不能有错，不能有空题，有时候确实是脑子没反应过来，父亲则会在旁边责骂我，越骂就越急，越急就越笨。后来慢慢得经常动手打人，就因为作业，那个时候我感觉很委屈，为什么我要做到这种程度呢？初中三年，成绩还算过得去吧，在重点中学，一个年级一千来号人，月考基本在一百多名左右。后来上了重点高中的一层次班（除了两个零班，就是一层次班好了），还是一样。最后在某一天晚上我彻底爆发了，我反抗了，我不想读书了（你要我好好读，那我就偏不）然后就开始放纵自己，上课睡觉啊，看其他书本啊，作业不做啊之类的。后来父亲也没有再动手打过我了，只是会经常听到父亲的叹息。我也是过了很久才知道父亲的人生经历，父亲十岁的时候，爷爷奶奶就去世了，是跟着三个姐姐相依为命的，父亲当时读书也还不错，上了高中后沉迷于金庸小说（现在家里还放着父亲84年买的金庸小说）以至于没有考上大学，所以他是希望我不会重蹈覆辙。但是他的方式太过粗暴，我没有听过他一句称赞。考了高分是理所当然，有所退步就要被责骂。后来高一下学期的时候碰到了她，她是个很可爱很内向也很善良的女孩子，是她在那段时间一直陪伴着我，那之前如果我的人生是为了父亲而活，那后来就是变成为她而活。我始终觉得，看到自己喜欢的人开心，自己也会跟着开心起来。再后来就是愉快的大学三年，那段时间我都是一个阳光开朗，活泼乐观的人。原以为我的人生也是和大多数人一样，工作，娶妻生子，可是天不遂人愿，因为被欺骗利用，我失去了她（故事太长，有机会再说）我又从光明坠入到黑暗里了，那段时间母亲又患上了尿毒症，家里又要还房贷，我一个刚毕业的人，想到这些都觉得很难受。后来家里老房子拆迁，拿到拆迁款瞬间把房贷还清了，但母亲的病却是治不好的，每三天就要去医院透析，看着日渐消瘦憔悴的母亲，我的心里很难过。慢慢得我打算振作起来，就算是为了母亲，我也不能再这么下去。于是我跑到了上海一家不错的上市公司上班，但没过多久，变故又发生了。那天晚上，我和母亲打了电话聊了会天，后来母亲还跟父亲去外面散了会步。结果第二天早上醒来，我就接到父亲的电话说母亲快不行了，叫我赶紧回来。晴天霹雳一般的消息在我脑海中炸开，我不明白为什么会发生这种事，电话里父亲说，母亲最多还有三小时了，我什么都顾不上了，直接打的买了票回家，可是等我赶到的时候已经过了六个小时，一路上我都在祈祷母亲能平安无事，当我一路跑进医院的时候，亲戚们围在病床前对母亲说我回来了，母亲仿佛是为了见我最后一面，这份意志支撑到我赶回来，可是母亲也睁不开眼睛了，话也说不出来了，但是听到我的声音后，母亲想跟我说话，可是无论怎么用力，都说不出来一个字，我只能站在病床前握着母亲的手，祈祷着能有奇迹发生。可是这世上哪里有什么奇迹呢，一个小时后，母亲走了。后来我听父亲说，那天晚上散步回家，父亲直接就进房间睡觉了，母亲跟平常一样在沙发上看电视睡着了，半夜突发脑溢血，又喊不到父亲，于是悲剧发生了。我有时候也会觉得是自己的错，如果我没有去上海的话，还待在家里，因为我每晚都是两三点才睡觉，如果我在家的话，就一定能让母亲平安无事，都是我的错。父亲也开始经常失眠，认为是他的错。我渐渐得对这个世界绝望了，没有任何意义了，活着不如死去，宛如行尸走肉一般，我再也不是以前的我了，变成一头怪物，如果父亲也不在了的话，我想我不会犹豫。我心里开始扭曲，好人不长命，祸害遗千年，我觉得曹操的那句宁教我负天下人，休教天下人负我才是真理。现实社会里也是坏人活得比好人滋润多了。我不相信这个世界上有什么神佛，有的话，也是一个酒囊饭袋，食人间香火，竟对人间疾苦视而不见。
打住吧，就到这里了。