有了更多把握，你以后的选择会更多，就像你要找一个远离人群的工作，有个好简历，工作也能挑挑。

这个病很多都是跟神经，情绪，内分泌有关的，比如紧张的时候味道更大，也有说是体内湿气太重，脾虚，

昨天晚上依旧睡的很迟，然后明天是星期六，但是早上有个早签要签，就反反复复惊醒，怕错过签到。然后中午也没赶上吃饭，我睡到了中午11点多，室友还没醒，我又等到了一点多去做核酸，食堂快两点的时候就关门了，我没赶上吃饭，就只是去超市买了一个三明治，还去了拿了一个快递，是衣服，回来试了之后给室友看看，室友委婉说这裙子有点像她妈妈那个年纪穿的，就是那种碎花，还很粉嘛，反正就是意思不合适。我一瞬间不知道要怎么反应，后知后觉觉得很难过，最近不知道怎么了，就是突如其来的很委屈很委屈，所以才想开个记录贴，记录心情不好的时候，因为这些我没有人说。

我时常在想如果没有得这个病，我的人生会是怎么样的？会不会很幸福？没有经历那些糟糕的一切会不会我的人生会好很多？他们说不要去在意，没事的会过去的，病会好的，别人嫌弃你也没事的，可是我为什么还是难过？可是太痛苦了，我早在那些痛苦的经历之后找不到不在意的我了，整整三年多，每天都在在意，已经成为我的执念了？已经成为我的下意识颤抖？怎么办呢？我睡着的时候潜意识都在害怕？

毕业之后我会一个人生活，我想以后养一只小狗，小狗会陪着我度过那些艰难的日子。我也明白我的一生只能这样了，一辈子都会这样度过了。我一眼好像能望到底。我希望能简单一点，离人群远一点，没有可以羁绊住我的东西，每天上班下班自己煮饭吃或者点外卖。每天累到早点睡觉。

这几年看了好多书，内心的心理折磨太痛苦了，我睡不着。有好多东西压着我，我想要从书里找解脱。可我找不到。书里说苦难是人生常态，熬过去就好了，可是我熬不过去。我的心理并不强大。我也不明白为什么没法做正常人，那要我在这个社会怎么生存下去。只要你活着，就会感到痛苦。我抱着身心痛苦的折磨去生活，很少能把事情做好。我不明白我这样的人能干什么，没有稳定的状态，随时都能崩溃。我真的努力了，这些年我不是没有努力挣扎过，可是结果呢，我越来越害怕自己能不能做好一件事。这个病几乎把我摧毁了。

我每天都在焦虑难过，我走不出来这样的状态。即使我不在教室没有被人嫌弃，可是我还是陷在那个情绪，进入了死循环。我不知道我每天要干嘛，我不明白我活着的意义在哪里。我每天都干的事情就是剖析自己，把自己剖开看。剖着剖着就会伤感。我那些道理都懂，可是还是做不到走不出来。我常常有负罪感，我知道我没做错，可是就是忍不住怪自己。

好奇怪，我昨天晚上梦见了我之前喜欢的男孩子，我已经很久没有想到他了。他出现的时候我以为不是梦，我真的以为是真的，我们不知道通过什么渠道加上了QQ，还有一个记录软件可以在下面留言，我跟他聊着聊着好像因为我有事不怎么回他生气了把我删了，我又去记录软件下留言又把我加回了，他说他后来去了上海那边的学校，他说他在那边很孤独，他还给我拍了很多照片，我们聊了好多好多，也经历了好多好多，我在那里真的好幸福好快乐。被室友吵醒的时候我才知道是梦，我不愿醒来。我又强迫自己睡过去，然后又拼命记住那些梦中的事情，可是我还是忘记了大部分，可是清醒了我才想起来他在现实后来明明去了南京那边的学校。好像都是假的，我这一生都是假的，虚幻但又痛苦。我以前也做过一次类似的梦，真的是想活在那个梦里不愿醒来。

我在抖音刷到那些校园暴力的问题，我不知道那些在我身边不停咳嗽跺脚的人算不算，我只知道我并不好过。我以前想不明白那些问题，我一直都在怪自己，怪我给他们制造了麻烦，几乎舍弃了自尊，我开始僵硬着一动不敢动，经常把自己放到脚麻了为止。甚至我有时候故意去让自己的脚麻。换班考试的时候我都不敢拿笔，我不敢写，我怕影响别人考试。成绩就掉到最后一两名。午休后要去走廊站着，我都不敢去，偷偷跑厕所去。尽量坐在最后一排。还有好多好多，最痛苦的时候，脚已经烧灼到疼痛，我脸上也是面无表情。我尽可能以我的方式去努力，可是那些人并没有放过我，即使他们知道我有异常，还是会坐在我后面拼命地咳嗽，跺脚，议论。我意识到他们是故意的，他们甚至去嗅自己来证明自己。他们好像有恶趣味，好像在看哗纵取宠的小丑。看我颤抖，崩溃。他们没有校园暴力我，也没有语言暴力我，可是他们是我见过最恶心的人，我一辈子都忘不掉。直到毕业，我也没法走出那样的阴影。我现在还困在里面，时间好像过的很快又很慢，我已经忘记他们的样子了，我不计较了，但是我永远不原谅，我记录这个贴只是为了发泄负能量，我已经没有地方可以记录了，很多人要劝我好起来，可是好不起来，我一辈子都好不起来了，我清楚的知道。

我讨厌失眠，我讨厌自己总是自我否定，为什么要想那么多，为什么总是睡不着，为什么总是头疼，为什么每天都在烧灼，我讨厌自己总是有突如其来的情绪，我已经很久都没哭了，可是看到文案的时候我还是想哭。文案写着幸福就摆着你面前，你却把那些阴影当山川瀑布挡住视线，你说你无法幸福。可是那些阴影就是阴影，我还是会下意识紧张。我在塑造自我的路上遭遇了挫折了，从此以后再也找不到自我。我要看别人的生活方式去模仿，我一度找不到自我，我总是在烦躁我应该干什么。他们说做梦梦到的人，以后再也见不到了。我身边人也越来越少，我也曾一度把别人当成我的救世主，可是还是渐行渐远。时间过得好快，但我依旧还是那个爱哭鬼。大家现在都过得好幸福，只有我还在痛苦。我会想这几年的坚持值得吗，我也没有苦尽甘来？我心里有好多苦，我没法发泄出来，后来变成了每日的失眠，突如其来崩溃的情绪和反复的头疼，不断否定自我的自卑态度

我在很多方面都有一定程度的痛苦，比如我的病脚的味道，比如人际关系比如学业的焦虑原生家庭好多好多，所以我的痛苦程度很深。我以前总是苦恼人际关系，就是你明明知道你不应该那么敏感，患得患失，可是遇到事情总是会想那个人为什么没有考虑到我，我们明明玩的那么好，那么亲近的人为什么不在乎我看不出我的不开心，我也对她们说过我的病，因为难以启齿说的很模糊但是她们好像不在乎，我把别人看的太重要了，迷失了自我，因为没有安全感，总是在讨好别人，我以前想不明白，我每晚都在想，想着想着就会哭，后来她们也变得好幸福，我也会想她们为什么不拉我一把，我不明白。后来不断经历终于明白当你真正不在乎其实没有多痛苦，这是成长必须要经历的痛，如果这个人你渐渐失望，你可以换一个人对你好，其实一样的，只是你念着以前对你的回忆，爱情友情同样如此，还有就是难以启齿的病，有些苦就是要自己消化，还有每个人在乎你的程度不一样，有些人的在乎夹杂着很多东西，比如我就可以对我的姐姐说，我姐姐会说一些方法让我心里好受一点。她的在乎没有任何杂质即使有也没有让我不适，但是对闺蜜说我说的很模糊，后来她也忘记了，因为她的生活都是幸福，想不到为什么有人会那么痛苦。也有其他她在乎的人，有她的好朋友和男朋友，她没法考虑到我，我介意难过也没有办法。每个人的心中都有一个尺寸。而且你后面的人生每个阶段都会遇到新的人，不是非那个让你痛苦的人不可。让我难过我都在慢慢疏远。其实我这样性格的人我自己都厌恶，但是还是有我的朋友包容我。还有就是我这个病我比较排斥陌生人，所以我的朋友也很少。但我这样的人也还是有朋友的。还有我的敏感，真的一句话我就会想多，这个我还没有什么办法，只能不断经历克服。但我现在已经很少纠结人际关系了。

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我觉得真的很无语，为什么有些人就是明知道别人难受的点在哪里，然后给别人制造焦虑，我是严重的焦虑症患者，一点点小事我都会焦虑，开始想，然后睡不着觉，我觉得那些东西是负担，在压着我。就比如我减肥焦虑，有些人减肥瘦下来非要cue我一下，美其名曰激励我。比如我呆在学校很不舒服，老是睡不好觉，想回家睡觉，我就一直等着放假。熬日子一般的过。但是有人非要告诉我可能会延迟补下学期的课啥的不给放，我没想过这种可能，有些人非要一直说。还有很多。焦虑的程度其实很严重，就是一点点小事都会让我想很久很久，想到睡不好觉。我其实在学校几乎没有睡过好觉，因为学校的事情杂且多，需要时时刻刻想着，还有一些人际处理因为经常会有小组作业，我对陌生人几乎有点讨好型人格。我真的很无语，为什么会有焦虑症这个东西存在。

就是为什么这个世界上有那么多表面上看不出来且治不好又让人生不如死的病，还不如一刀给我个痛快

而且就是因为一些经历或者原生家庭我活的非常没有自我，没有主见，不知道自己要干什么，没有自我的性格，就是那种让自己觉得舒服的状态很少，大部分时候都很紧绷紧张。就是即使我知道我性格里的缺陷，但是我改变不了是我时常会痛苦的一件事。总是不断重塑，然后又被推翻。