1
　我在忙里忙慌中逃出来，第一次勇敢地回看这里的月轮。
　都说七年一轮回，果然发现自己对这里的一切都带上了不可言说的羞|耻感。
　旁人说你的成长只有旁人见得着，你只会在某一天一回头——欸嘿，原来过去了这么久。
　时隔多年，我唯一没觉得变化的便只有一个：
　我果真还是那个懦弱的、不敢面对的人。畏惧一切，想要挑战，但总在一开始就放下必胜的念头。
　有未来吗？什么是未来呀。
　我好像在一开始，或者说某一天开始，我就不再有“往后走”的念头了。
　我没了往下的欲望，只是按部就班地活着。
　但为了什么活着，我好像还是没有想法。
　妈妈说我懦弱，我说不是，我只是害怕。
　但我清晰的明白，我是。

2
　躲开一切，让自己裹在舒适圈里——就因为害怕被拒绝，害怕不适应。
　但事实很多人说我适应很快，虽然我知道那只是我习惯于游离在外，这会让我有很多的安全感。
　没有过多的牵连，我就不会被牵扯进旋涡。
　我是一个胆小鬼，畏畏缩缩。

3
　晚上的我总会安静许多，能认真地想一些东西，大概是因为周围实在安静？
　我喜欢黑色，那种包纳一切的安全感，无论往上染任何颜色都会被收纳，不会被明显地表露出来。安稳，而妥帖。
　就像最后的安全域。
　一个人，一杯水，一个电脑，一台放歌用的东西，再待在一个无人的屋子里。
我想起我小时候怕极了黑，有段时间待在孤身一人的地方，总会担惊受怕觉着会有坏东西出没——甚至还想过会不会突然有什么冲出来把我带走。
　所以我孤身一人的时候总喜欢放歌，或者放点别的东西，我不听，但是它再告诉我：
　安全。
　我现在清醒得很，没有害怕的感觉，没有惶恐的感觉。
　只是觉得我可以认真的去想很多东西，因为我完全放下心来，能全心全意去想一些事情。
　因为我发现我总是想从别人的那里找来新的能够依靠的东西。
　我好像是，从来都是为了别人眼中的我而活着。
　没有原因。
我从来没有好好地和自己聊过话，从来都没有，只是爱记录，然后没有然后。
　我不敢对话，好像，我从来觉得我该孤身一人。
我感谢很早之前的对自己的认知，知道了自己喜欢待在一旁看时过境迁，知道了自己真的白天黑夜不是同样的性子。
　我好像一直很清楚自己的性子，但是不敢去改，不知道原因。
　分明我喜欢的人都是执拗的，都是会努力去修改的。
　我好像从来都是怕的。
我一切的信心来自于何处呢？
　大概是我理应引以为傲的
　阅读量。
　曾经他们说在我身上有一种莫名的力量，莫名的气质，莫名的吸引力。
　然而我把这些都抛弃了。
　为什么会抛弃呢？
啊。
　大概是……
我把我忘记了。
　在我改掉了我自己的名字之后，我把我自己弄丢了。

４
　520节日快乐啊。
　论文查重过了，挺低的，干得不错。
　未来的路也想了一条了，可以慢慢来，不用慌的。
　然后就是，准备好再之后要怎么走了吗？

５
　这就是毕设人的痛苦吗，爱了爱了。