熬过了那些无法与自己和解的时日，在时间的洪流里，在劫难逃地被强行接受了一切。在自己身上的，终究无关好坏，是我的，也就造就了现在的我。
有时候真的会忘记自己的特殊，在芸芸众生中体会人间的值得与厌弃。可所有的心里建设，总会在某个瞬间被一阵风，一滴水轻而易举的击溃。我是凡身肉体，我活着已经耗尽了所有的力气，那些诗里的远方，越来越变得遥远而虚渺。我看着这世间的烟火，我感受属于自己的脉搏，我对我说，活着，就好，活着，真好。
年近三十，一房一人三餐四季。我不喜欢这个季节的粘湿闷热，我不喜欢虚伪的人际关系中的寒暄客套，我不喜欢所有的事情都去考虑利弊得失，我不喜欢违背自己的想法去取悦附和，我甚至不喜欢某个时刻的自己。我不喜欢的，我可以不做。人生或短吧，我能决定的也只有：我不喜欢。
回到家乡已有半年了，生活轨迹也仅是家—公司—菜场—家。前几天一个朋友问我：在上海呆了那么多年的人，回到小县城习惯么？也许很久没有人问我过的好不好，于是我在那恍惚中得到了一个答案：我喜欢这种状态。我喜欢上海的灯红酒绿，也喜欢家乡的柴米油盐。我喜欢马不停蹄地奔赴，也喜欢慢慢悠悠地游荡。我喜欢下一秒的未知与惊喜，也喜欢此刻的平淡与安宁。我喜欢那个为爱痴狂，也喜欢这个静然等待。我喜欢要而不得，也喜欢得而且惜。那么短的人生，我体验着各个维度的煎熬与释然，闭眼前，心安就好。
房子不大，养了几盆自己喜欢的绿植，把它们放在窗台，拉开窗帘，那涌进来的绿，就告诉我生命的生机与倔强。我不想形而上学的坚强，我只知道，这一刻该做什么让自己变成清澈。曾经以为的远方，其实不就握在自己的手里么？那些年我迷惘过了，我在别人的眼光里学着化妆，学着健身，学着把日子过的Ins，学着去自己租个南瓜车，踩着A货玻璃鞋，在我以为的梦想的地方翩翩起舞。那一刻灯光有多炫耀，就有多么讽刺。泡沫会被吹破，所有会散场，回归生活，回归自己，真好。
我不知道，那一人何时出现。我先享受且热爱此刻，你来，锦上添花，不来，依旧芬芳。