8个月了！我整整受了8个月的折磨了！左侧的植骨手术马上都半年了！如果你问我，有好转吗？我想说，没有！我的右腿从无症状变得难受了！左腿都没有怎么用力，从3月底开始拄拐行走，一直没利索过。
我真的不知道这场磨难，什么时候结束。真的不想再这样像个***一样，去哪里都需要人照顾。
已经数不清哭了多少次，崩溃了多少回了。常常觉得自己哪里都不舒服，把自己变得跟药罐子一样。想去直接置换了，听到很多人说，置换后的一些后遗症，又怕连这条路都堵死了！加了两个病友群，想寻找力量。可觉得自己一直没好转，绝望越来越多了。
大老远折腾着妈妈跟我去洛阳正骨，然后再去西安重庆交接下动作，结果腿又不舒服了。重庆回来那么晚，先生没有来接我们。诚然我知道他累，知道他要教孩子，知道我们要稍微隔离下。但总是觉得他不关心我了。为了不影响孩子上学，我和陪我远行的妈妈单独住到另一套房子里去了。很多东西都要买，而这两天他并没有关心我们吃什么，缺什么东西。我知道他忙，但是如果你盼望一个人回家，无论多忙都会记得问候一下。如果你爱一个人，知道他在外面，也总会牵挂他缺什么。我的先生他似乎习惯了什么都我自己搞定了。他觉得只要什么都听我的，我就会高兴了。其实不是的，我是想他能体会我的感受，他能给我一些小惊喜让我觉得生活有趣。但是这些年，早就没有了惊喜，慢慢地，我也不再对那些日子有什么期待了，也不再指望他给我什么浪漫和惊喜了…
今天我都不想装了。我戳破了，我对他说如今他想必是不知道怎么面对我了。我总是用最差的一面最丑的一面去面对家人。我做了这么多年的销售，这点眼力劲还是有的。他那么激动地否认，说我敏感。我觉得好没有意思。他着急着否认，没想过为什么我这样认为，为什么我没有安全感，我想要什么。
似乎生活中乐趣越来越少了……我知道我可能有抑郁症或者什么的。我也想抛弃心里的不快，勇敢面对生活。这个月拿到的提成又破了自我的一个记录，我该兴奋的，我该高兴的。但是并没有……
我想要什么？我希望父母健康少唠叨，孩子听话努力一点，别让我在担心你在学校里不认真成绩下滑。我希望先生能多抱抱我给我一些勇气，能够在一些日子也送点花什么的哄我开心。我希望工作不要那么忙产品少出点问题。我更希望腿啊腿啊，不要再恶化了。近的远的我都折腾过了。朋友圈里的求助，我基本上都捐助了，多少有点功德吧。
窗外雨潺潺，兴致阑珊。罗衾不耐双腿寒，一响贪欢。
独自莫凭栏，无数景观。想时容易做时难。双腿疼痛精神残，地狱人间。