可能从以前开始，我就认清了自己，在初中的时候，我主动当了组长，如果当时没有做出这个决定，我现在一定什么都没留下了，为什么要当组长呢?就是因为这样我就能认可自己了，因为这样就会被需要了，组长就得按时完成作业，组长就得做好榜样，而如果我不是的话，我便没有了责任，我便感到自己的所作所为都是没有意义的。

所以在高一的时候，虽然我进了我们学校的尖子班，但在那里我一个熟悉的朋友也没有，我也没当上组长，我不知道我该做些什么，单纯的写作业并不能带给我快乐，我不在意的老师的批评，也不在意成绩，我只是希望有人能认可我的存在，让我觉得我的所作所为是有意义的..我生活的目标也就是在以此了，我愿意为别人完成他们的期待，而自己的死活似乎没那么看重。被人需要就会快乐，不被人需要，便不知道何去何从。

可惜我意识到了太晚了，如果再来一次我会尽可能认识更多的人，这样自己现在就不会那么孤单了。大一刚开始的时候，那时我还是唯唯诺诺的，在外人看来我很内向，不好接触，一般人看到这样的自己都不会接触的吧，是的，人与人的关系就是那么远，除非有人足够勇敢，另个人才会向前踏出一步，当初别人有向前的迹象，可是我自己却自我封闭了。

原本我们可以互相认识的吧?可是我选择了一言不发，也许是我自己太过自卑了，而表现的又很自负，因为这样才能掩饰自己的自卑。明明在我身边，我却仍然当做是陌生人，因为如果没有经历过相同的事情，没有相同的身份，没有明确的目的，人与人之间都不会接触的吧?过去的自己就一直秉着缘分到了，上天创造机会了，人与人自然而然就能联系起来了，而有时候如果没有那次机会，现在的好朋友，也不会相遇，我没有主动追求幸福的勇气，只会在失去后去抱怨命运不给机会，然后默默地接受，压抑心情

我总在等着完美的机会，完美的机会，哪怕我很想认识，也不会行动，因为我接受不了那种突兀的事情，我习惯顺其自然的东西，我因为那样会很安全，而主动创新的人是要承担风险的，只要自己不主动，等到时机到了，就可以借着机会，不用展露自己的真实想法，安全地实现自己的目的。就好比不会有人因为需要朋友就在街上四处要联系方式吧?那太不符合这个社会的常规状态了，因为人既需要朋友，又需要一个“正常”的能在社会上生活的身份，这两种需求却是鱼与熊掌不可兼得。

居然有人说追更，这真的很让我快乐，如果有人看着我，我会很乐意继续，哪怕没有，也会随缘发的，哪怕有一个人回复，都会让我感觉到我自己所做的事情是有意义的，之所以在这里发，不就是希望能被人能看见吗？因为我知道这里有人，所以来这里寻助，好让自己感受到自己没有脱离社会，不是在无端臆想，自己是难以认可自己的，需要外界的帮助。

今天在学校里遇到了同学，她在学校复习准备考研，见到我，叫住了我，惊讶还能居然还能在学校见到我，我当时在和别人聊天，瞬间感觉尴尬死了，跟她说回去再和她说，虽然算是好朋友，但总感觉很丢脸..

回到宿舍，看着刚才因为跑步的缘故，早上弄好的头发也变成了鸡窝，心想不会被人看到这个样子了吧?这时我意识到，我面对的问题并未解决，我的心态并未调整，我还是太过在意他人的眼光..

今年，磕磕碰碰，毕业了，很开心，但是我专业学的很烂，我也没有找过工作，因为我觉得就我这种垃圾，肯定不会有人要的，这一点我心知肚明，所以我一次招聘都没去过，所以也就是毕业后就回家了，大学期间也没有做过任何兼职，都是拿着父母的生活费度日，也没谈过女朋友，日常花销也不大，每天就上上课，打打游戏，就度过了我的大学四年，我好像没有什么远大目标或理想，整天就只知道打游戏，好像只有沉迷在游戏当中，我才能获取一点自信，而不用去体会在现实中的无力与挫败

对未来没有规划，我都不知道社会是怎样运行的，周围的人有考公的，考研的，工作的，而我什么都不是，拿完双证就屁颠屁颠地回家了，我没有工作，我不知道怎么找工作，我都22了，却还是像个小孩子一样在家呆着，别人问起我来，“你做什么的”，我只能尴尬地说我没有工作..好羞愧，在这个年纪，我的亲戚们都过得好像很正轨，哪怕是之前很早就辍学打工的，现在也都有工资了，都能自己养活自己了，有时候感觉自己都不知道有什么脸面见人了，感觉自己是这个社会的失败者，我好迷茫，我看不到我的未来，看不到希望，哪怕踏出一步都感觉好困难

虽然家里人对我很好，哪怕是我延毕的那一年，他们也没有指责我，只是对我说，“你要加油噢这次”，只是在我回家的时候对我说:“我真没看到几个上大学还延毕的”，只是面露难过的神情，哪怕是我现在毕业了在家没工作，也没有指责我为什么会这样，还是在相信我，相信我自己能处理好的。可我已经不知道了，他们要我考公务员，什么一次考不上就继续考 考两次，考三次考上为止，可是我不想当公务员，当公务员的话，我感觉我的一生就废了，那种日子我想想都过不下去，日复一日的生活，没有成就感的工作，我受不了。但是当服务员的话，又感觉大学生出来就干这个，真是够离谱的，而且又累，又是单纯的体力劳动。我喜欢剪辑，喜欢那种创作故事的感觉，可是以我目前的水平，感觉也没有人会要我，但我还是希望往这方面去靠的，感觉这样我的人生才不会无趣下去，我才能认可自己算是个有价值的人。我才敢抬起头，看着别人，否则只想缩在墙角，宁愿别人看不见龌龊的自己。

好想谈次恋爱，要是能在大学的时候谈一场就好了，我很想知道，像我这样的人，谈对象的时候会是怎样的呢?其实我对自己的恋爱观和价值观一直都很自信，现在看到一些人都是骗感情，都是玩玩而已，三分种热度走个过场，聊天还得尔虞我诈，互相试探与拉扯，我不喜欢这样。如果我喜欢一个人的话，我不会拉拉扯扯，让对方感觉到我可能不爱她，我会打消她所有的疑虑，让她看见我的真心，我相信真心待人，遇到对的人的话也会收获真心。但如果对方不喜欢我的话，我也会松手的。因为没结果的事情，就没必要再去尝试了。但只要还有一丝希望，我都回去做的。我会先让你知道我是坚定地选择你的，然后再由你来决定，选不选择我。虽然目前有个有好感的对象，但是..我没有工作，我还不算成年人，我无法给予对方想要的生活，哪怕再喜欢，但是这样龌龊的我，又怎么能要求别人能接受我呢，我自己都看不见未来，又怎么能奢望别人能看到呢?我得先让自己相信，才能让别人相信。啊..想要的东西，因为条件不够，久而久之，内心也变得麻木了，都不知道，还想不想要了。假装不想要，来麻痹自己.