说白了吧，我就是想死，想死，想死，想死，想死，见到人想死，听到别人提到我想死，睡觉想死，醒来想死，吃饭想死，出门想死，在家想死，做梦都想死！！！没意思！！没意思！！没意思！！真的怎么都没意思，不后悔，就是想死，只有让我回到过去的某一刻某一瞬间才打消想死的念头！！

又时不时想起少年时期看过的一些内容，譬如什么相交十字线，什么只道当时是寻常，情绪稳定的时候反而也会难过。这种难怪不是会哭出来的那种，只是失落与彷徨。我有一个猜想，看到别人的生活，我现在正在不断地怀疑自己的生活。是不是选错了，可我如果过别人的生活，也难免是会怀疑的，把自己的期望与幸福寄居在另外一个人身上又怎么可能什么都如自己所愿呢。什么她不爱你，她背叛了，她伤害你，又或者，只是她死了。

大概你有多幸福，本身就会有多痛苦多苦恼吧。说真的，我很羡慕那些人，那些有人能依靠，有人陪伴，那些不孤独的人。但有一点是不会变的，如果自己的生活不会笑，不会开心，除了哭泣没有别的，那我的生活就毫无意义，从这个角度来说，近段时间由于情绪稳定，没有再哭了。对了，上次哭的时候我才忽然意识到，自己可能真正意义上长大了，因为我哭的时候很乖，我不会闹，就静静地在那哭。

今天家里来了一只壁虎，就趴在我床上，胆子小小的，被我扣进纸杯里，又从纸杯里逃走了，我想要不要饲养它，找了半天没能找到合适的盒子，就打开纸杯任由它去了。随它吧，只是我怀疑它能不能在我的卧室内找到虫子，填饱肚子。有人说家里来了壁虎代表有东西在庇护这个家，代表避祸。总之，几乎都是一些吉祥话。其实与此同时，我忽然回忆起当年的那只从家里捡的毛毛虫，我会幻想它会变成蝴蝶，从丑陋到美丽，从扭曲蠕动到重生，变化，载着我的思念和情感奔向你。
现在，我难免有一种错觉，你死后，是不是想念我了，就变成一只灰色的小壁虎来探望我。
嗯，如果真的是你的话。
我反而不会高兴的，因为我现在太自卑了，没有勇气再见你。
我想对你说。亲爱的，真是对不起啊，我现在这幅颓败不堪的样子，肯定让你失望了吧。对不起，对不起。因为没有你，我不知道该如何正确的生活。只是就这么将就的活着。
你会看不起我吧，对不起，我也不会像以前那样怪你了。我长大了，我知道很多东西我应该承受，我理应承受，不该有怨言。其实，无论多希望你还活在这个世界上，多希望还能在我身边的也只是短暂的幻想。
我们啊，谁也躲不开现实的刀和枪，就在这精神的片刻，短暂的相会吧。

最近身体不好，有一种生命感正在从身体中流逝的感觉。问了自己很多事情，写了很多话，因为羞于万一被人看到，没有勇气发到贴吧了。随着年龄增大，估计话越来越少了。

想说一些很丧的话，又没力气说，想鼓励自己，又觉得虚假，想怀旧，又会怕，想死，又没有足够死的理由。想去爱，又没有底气，想睡，就一直失眠。我未来，要怎么活着呢。越来越没力气活下去了。

散落在卡隆房间的纸条——
夜深人静的时候，你会像我时时想念你一样想念我吗……
好像……我希望不会。
因为你知道，这种孤独……无奈……有多悲伤啊。让这世界上少一个悲伤的人也好啊。