知己难求

仓惶灭迹，需知本无玄机，因是有底的谜。

向着平静的湖面我坠落，享受这个自由落体不是被迫。时间、空间杂糅在一起的魅惑，让我忘记对错。

宇宙碎片重叠着城市，陨落的小行星划过了雨水。被遗弃的阿波罗漂浮在边缘角落，流动的极光搭配夕阳余晖。

我讨厌命题作文，这世间不过在经历过程。

昨晚有人问我想要活着吗？百分之七十。

我是听到脑袋里有很多人每天吵着要杀了我却只用细的针 小的锯 一点一下割开我的脑子 我只能活在这痛苦的折磨里

很多时候怀疑自己存在的意义， 当我从虚无出生，每一帧的停留都存在着无限的意义。

其实我不会把欲望说出来，很多时候我愿意化作一个无欲无求的人。我会激烈的否定一些东西，其实是内心需要那些东西但因为面子闭口不谈。看到别人谈论爱，我习惯性不屑。这个世界上**系统中只有两种人mommy和whore，没有人会爱一个whore，但总有人c一个。而且每个人都是后者。也不是贬低女性，事实上就是这样。instagram就好像是最痛苦的赛博地狱 没人会爱whore。爱的方式也不在于此，逼近幸方式最后是幸福，不是寄托赋予谁的定义。我说的话太绝对了，以后的日子里我会平淡的去接受。但我仍然否认爱的存在。

你那些自私的行为从未纳入自己的恶行中 总是不承认自己的情感障碍 却怪着我为什么要拉你一把。

暗恋永不死 我还可以推开又失去你好多回

我于一切众生之上，凡人之下。

血缘是无法割舍，从出生开始印在骨子里的东西是这辈子我无法磨灭的。我永远无法保证会不会在身体中诞生第二个“她”，社会环境的影响我没法对自我做判断，而且也永远无法剔除“她”的人格。

前几年我把悲观主义挥发到极致，以为我的世界就已至此。但仍乐观的面向这个世界，以为能就此改变。多灾多难的生活出现过转机，虚无缥缈。后来想明白无论好的坏的都将归于自我，因为不管如何我都得坚挺在这世界之中。

每天逼迫自己把压力当做动力，其实这本身就是一种不对等的调换。玻璃杯中百分之九十九的纯净水无法滴入，哪怕一滴的污泥都会让之变色。我每天活在这种痛苦的折磨中，将自己与淤泥为前行的脚步，铺垫我心灵重建的路。