首先恭喜我活下来！
未来几天大体可以分为三部分：一是预习生化，延续数物打卡，翻开语文课本；二是阅读，菲茨杰拉德、穆勒与门罗，外加一册短篇集；三是写作，必须完成起码一项写作。这不会有困难的。
我想未来三年我追寻的只会是内在累积与自我定则调整。

我想这八天告诉我，人总是会被容器化的，更高意志通过强权袭来时精神和自我都失去超脱性，我必须认识容器化，明白定义和整个过程，更好的是认清现实，主动掌控自己的容器化进程。这和以前的想发不谋而合，我要承载更多东西，而不是被迫承载东西。
我很痛苦，实在很痛苦，自由的代价太高了，很多人其实并非真正向往自由。也许迷茫和痛苦的原因是我已经给自己虚构出了自由的可能，而如果我能尽快拥有选择和达成自我目标的能力，我会得到自由的奖赏。
一开始觉得是恶心的，后来也什么都好了，这简直高度概括我的前三年，前三年我还是太没文化也太爱心软和自我感动。未来我必须清晰地认知一切，我必须清晰地拥有自我，这是一片凝固的海，凝固的海，流年的感受，向前不断的感受，我还是要打捞出什么的。哎呀，人的忘性太大了，某种意义上我敬佩所有坚定的人…你还能记住什么呢，这什么也不是，而什么也不是的理论其实可以消解另一些痛苦，比如爱，比如文学，我爱的什么也不是，我什么也不是，可我依然如此热爱…。

行动，只有行动是真实的。

必须自救，必须自我疗愈
首先读书，明天真正念书，真正写字

如果把当下的自己客体化，把当下的痛苦无措当作容器承载的东西，似乎没那么难受，还生出一点玩味。哎呀，反正我可以糟践我自己。明天能不能真正行动呢。嗓子疼，头疼，抽血结果更差了，近死。

这本书是今年来读过最好的…焚是不可谈论的、禁忌的、我自己独处时都像画符一样谈论的，焚在我试图定则的生活和失去的欲望里插入恋物和譬喻，非阴非阳，我只是看到另一个张扬的从小被抑制的华丽世界，另一种强有力的回敬姿态和思绪。喜欢这本里的每一篇，太喜欢了，这不是布雷顿海峡，这是我们。无声、秘密的交谈，被现代性恐惧淹没，这里肯定不止地域传统和现代性抗争，但我比较能看到这个。总之太喜欢了，还要读，还要写。鳄鱼手记的话不如蒙，邱太直白太热烈太痛苦，她强硬而把突兀的叙事跳转痛苦当作理所当然，这样说太残忍了，可我体会到他说的情绪心理病者写不出好的文学，我质问他何为好的文学，没有答，只是觉得我也被撕成碎片，在洗衣机里搅啊搅啊，水洗又甩干的雪崩，像F要藏匿的罪文大纲，如果被教文学的她妈妈捡到，大概会觉得自己女儿天资太高又太危险，青春期的聪明小孩总太危险，晃眼像她背的橘色布包，揽过我的肩听我诉说关于打碎花盆和矛盾和谅解的中国故事，没有比同居的一对女孩更好的事情了，开学前一天和L约去步行街，想去咖啡馆，去网红书店，最后去她家昏天暗地一下午。总之读邱好累，看到自己，看到更病更精致的自己。爱阿利斯泰尔。爱F和L，她们的珍贵之处在于我可以肆无忌惮地说话和笑弯了腰，在于自我和坦白的勇气，在于毫不顾忌。

学姐推荐的，狗心，图书馆门口摆了两本，和L一人一本，我们都太信她，她是虚幻引路人。一看不会是最喜欢的那种，但足够让人惊异，难怪在26年被禁。2666。不爱也不恨这个集体，过过去就好了，选科还是茫然。

我真爱他们，我为他们写出了可能可以叫做故事的东西。希望是吧。

也许现在终于有勇气做解剖。如果顺利的话，下午修文和河马手记开头。

其实还是没医好我自己，快乐是虚构地催眠，翻阅自己写字的成品就想作呕，在书里看到自己就想作呕，没有力气，没有勇气，一塌糊涂，在廉价粉尘里渐沉渐深，然后想起我写她大肆听流行乐并解释自己不过也是青春高中女生，多么美，想得多么美，写下来就呕了，色香味俱散。我必须拂开这些浮肿的粉块，装饰品，太年轻无用的事物，我没有力气，所以做好念书和文字相关的事物就好，做不好没关系，先做，我必须这么消遣我自己，娱乐化我自己，鞭打我自己。现在打这一串东西也觉得自己恶心，那也没关系，明天只会更恶心，明天就要开始写让我发馊的东西。我只是想要平静无声而浅薄见底地活下去，不要奢求，什么都不要。我太疲惫。

我的体内怎么没有一滩海

丰饶的孤岛…看到有人这样评价麦克劳德突然就想哭，这是我，内里想要达到却无法公开诉说的状态啊…

我适应这种生活好像绷紧的弦，今晚断了。铲除所有期待，我没写任何东西，也没有阅读自己写过的任何东西，没有关系。不想说什么明天会更好的话，只是放松这根弦，让我明天继续绷紧，我会更加恒久地立在这里。

好恨。好恨。
我对L保持着最纯洁的喜爱。
同桌好好，班集体和同桌意义上的好。
政治老师是中年饭局笑话的味道。
历史老师是领导层，果不其然。
来这里教人文的男的都是什么人啊。