因为我是不会哭的孩子，所以我的反抗是叛逆，我的呐喊是抱怨，我的躲避是冷漠。

还是让我赶紧逃吧。我好累，我宁愿回学校，回到社会。至少我不会这么伤心。我真正的伤心从来都只是因为我的家庭。我好累。

我自己绝对能过的很好。虽然不一定很快乐，但一定不会很伤心。我真想报复她，可是报复有什么用呢。只有在乎的人才会难过。为什么我不会轻生，只不过因为哪怕我死她也永远理解不了。与其用生命让她难过一两天，还不如让我自己开心，早日远离她。以后她要是生病，我一定要让她住icu到死，因为这是“对你好”，“我希望你活着有什么错呢？你的痛苦我不在意。我花真的这么多钱还不够尽心尽力吗？”

外公去世了，昨天晚上。
脑子很懵，头很疼，想一想又想哭。

我收回上面很多话，我希望我的亲人朋友们都健康快乐。我真的不能面对死亡，我真的害怕。

今天是11.04
又过去10天
这十天，经历了迷茫、崩溃、麻木、摆烂等等一系列想法。
距离考研还有50天。
说不清现在自己到底是什么想法。真的很不想写下这些东西。不想面对现实。用摆烂对抗焦虑真的一点用也没有。
最终在家里人帮助下，开始申请自主实习。单词拖了好久好久一直没背。每天也不怎么学习，摆烂的厉害。看到朋友（自认为）申请到了港中文，又觉得好羡慕。深知自己和人家比起来真的差太远。
占卜很多回，都是很好的运势或结果。但是自己没有动起来。
还有毕业论文也没有开始准备。炸哥的评论也拖着。实习报告也还没写。
下周或许也要实习。
在家静不下心。在乡下又觉得不方便。
真的觉得自己真难伺候。找那么多借口不学习。
仿佛回到高考前那段摆烂的日子。
后悔吗？还是后悔的。（虽然很不想承认）

今天是2022年11月04日。
是我21岁生日。
买了一个蛋糕但没有吃，也没有蜡烛。
但我想三个愿望。
希望宇宙能够帮我实现。
感谢感谢！
第一个愿望是自己和身边的家人好友都健康快乐！
第二个愿望是自己能够积极努力，一战上岸川大！
第三个愿望是自己能够保持热爱，保持好奇，遇到对的人！
感觉自己有点点贪心。
但是，宇宙啊，希望你能帮我实现我的愿望✨
我也要努力起来啊！吸引所有美好的事情！

每天不学习至少9小时以上，不允许涩 涩！

两个目标：
1.不要假努力。
2.坚持到最后一秒。
归结一句话：不要逃避。
你不是要面对人生，你要面对的是你自己。

12.1
特别不想学习的一天…还有23天。蒜了还是学一个小时吧

12.7
距离考研还有17天。
还有实习手册和开题报告。
我自己真的有很大问题。一边焦虑，一边摆烂。最后省这么多东西没有做。
明天一定把这两个搞定。我可以的！
最后时间，坚持。坚持就是胜利。

12.16
还有8天考试突然开始紧张起来。发现自己真的背不完了还是很沮丧，很焦急。
不过还是希望自己能够平常心去对待。
真正做到尽力而为。
相信自己，一定可以的！
这个时候就是要盲目的相信自己一定能行！
不要害怕！你就是可以！
所有的一切都预示着你一定能够成功！
再忍耐几天就是黎明了！
这一次要坚持到最后！！！
上岸格言我都想好了：抱着一定会输的心态打一场漂亮的翻身仗。
或者 平常心（这个太酷了哈哈哈）

给宇宙下个订单。
亲爱的宇宙啊，希望你倾听我的呼唤，让我实现我的愿望吧！我也一定会努力，让这个愿望实现！我希望能够一战上岸川大，如果这次635和915能上120分（总分不低于235）的话，我连续两年每年看书120本书（考多少看多少本，网络小说不算）。如果政治英语能够上75的话，我就两年每年至少锻炼75天(3个月)。如果上岸，以上无论单科是否达到，都作数。
希望宇宙能够满足我的愿望！我也一定会努力的！谢谢宇宙！！！

幻想一下美好未来：
明年美美上岸川大，认真读书三年，谈一次恋爱。
毕业后如果没有合适工作，就去欧洲留学读博士，谈一次恋爱。
如果有天分有想法，继续坚持研究。没有的话回国当党校老师或者大学老师。
可以结婚，不生孩子。
每年旅游至少两次。
写书。看书。看电影。吃好吃的。睡觉。吃苹果（？）。摄影。