七月末做的输入输出计划毫无落实，不会难过失望了，从很久以前开始我就失去实感，放弃张扬和骄傲的标注，我只余无知无觉，得过且过，想要清澈的愚蠢。老师回答用三个词概述自己的问题，如果是我，我要说空镜，流体容器，最后再给一个梦的可能。和他谈话的时候感到疲惫烦躁与尖锐，偏偏还要装作无所谓的学生模样，他就真的以为我是一张宽容的白纸，其实我长长的留白都是遮掩住要给别人涂鸦的部分。你用生命用灵魂教书，你看得出我灵魂空空吧，你让我真正放弃二元划分了，生理基本信息我都无法识别。不想去思考这些了，我握着L的手，说我们去新加坡吧，我们好好学外文吧。越陷越深的感觉，越说越无所谓的谎言，我只是前所未有地清醒、懒惰、不愿往前、想要肉体逃离。笑弯了腰，不见天光。我只想把暗河写完，然后投入新的写作。定点的，准时的，我把自己慢慢打造成上发条的机器，慢慢修筑成有知觉的容器，啊，信仰或者爱，那是以前的事情了，我只走我的定则，我慢慢明白了，我慢慢流泪了，现在只差行动。不要考虑先写什么后写什么，不要考虑先读什么后读什么。重要性排序的话，念书第一位，读书写作第二位，身体健康第三位。其余的事情，不过身外之物。我到底还在浪费时光，我大概过了可以理直气壮说自己还青春的阶段，但我还在试图催眠着，意思是不能再这样下去了。

太对不起了，其实今天是你的生日，我写了东西，将近七千字，但比不落笔还要后悔。你，你是不适合写东西的，我能写好的都是恋物，而你是在这之外的角色。
创作到最后也会慢慢脱离同人范畴，慢慢染上我的色彩，那是一个表达的出口，打动人才会是第一要义。我想我会这样写下去，起码我现在认为我会如此，并认为这太浪漫。但即便如此我也无法给你写出满意的文字，你并非譬喻的裂痕，你并非情欲的茧。

追及爱你的原因，是茫茫之中会像雾气的、网状的、神经状的脉络靠近，而我的剖析离手术刀有太大的距离。你我都是，不称职的、不合格的、乃至会调侃无能的，你不会这么说，但我会。这又有什么关系，你自身便是自身，我硬去描摹只会失了原本模样。你，或者由你带来的接二连三的事物，教给我很多东西，不想去分辨这些是否真的算是源自你了。一些自我，一些勇气，一些坚定和漠不关心。去构想在伦敦街头喝酒的是你，在伦敦街头不喝酒的也是你，但无论如何你都是存在的，本质不在我手里。我想，我唯一能做的，我唯一要做的，就是保持独性，坚定地走下去。