二楼祭高考

三楼祭一个人

               如果，明天、
    很久很久以前，我还记得“梦想”
    很久很久以前，我还记得“希望”
  

总有一些事情让我们头头是道

    很多年以前，我生活在一个封闭的世界，才17岁。我17岁的生命已经显得有些苍老，它过早拥有一些不该拥有的东西：早恋、幻灭、沉痛和孤独，以及各种不时发生的纷繁复杂的人事纠葛。我陷在时间的淤泥中不能自拔，久而久之，我习惯了一切，按部就班地打理自己，希望时间永远停留在某个宁静的下午或是晚上，我不愿意被它带着永无止境地向前奔跑，尽管我对未来还有这样那样的幻想。


    在学校，我有时感到度日如年，而有时则感到时光飞逝。两种感觉如两股忽冷忽热的泉水往我身上淋，心中别有几番滋味。早晨，太阳从东山顶上刚刚冒出头来，一切都是那样新鲜而美好，我信心百倍地投入到一天的生活中去；傍晚，我站在路边，满脸惆怅地望着夕阳渐渐西沉，仿佛送别一个凄婉的梦境。当春天消失或是秋天来临的时候，我内心同样充满依依不舍的情愫。

    黑夜，我躺在温暖的床上，聆听四周各种奇怪的声音。周围已经完全进入梦乡了，与白天的喧嚣形成鲜明的对比。昆虫在草间呢喃，晚风拂过山林，河水汩汩向前流淌，远处村落偶尔传来一两声犬吠。盛大的黑夜带来时间凝滞不动的虚幻，我沉醉于这种感觉之中，不去思考明天的事情。我目睹过许多美好事物的消失，所以我希望明天迟迟不要到来。


    我不希望明天到来的根本原因还在于我的懒惰和无能，我无力去面对一桩桩一件件的棘手问题。小时候，我害怕长大；长大后，我害怕踏入复杂的社会。每走一步，都被时间牵着鼻子，走得战战兢兢，力不从心。我渴望摆脱时间的魔掌，去到一处自由自在的地方，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

    我不能掌控时间的流逝，但我可以掌控自己的生活。我对自己说，一定要让自己的生活慢下来，慢些，再慢些。只有做到真正的慢，才不至于被飞速旋转的生活抛出轨道而陷入万劫不复中。我要赶在明天到来之前抓紧生活。

    现在，我告别了学校缓慢而宁静的生活，加入到一个高速旋转的城市中去。它的节奏只能用一个字来形容，那就是快。我被一种神秘的力量驱使着往不明所以的方向跑。我的身体，包括我的思维，都像拧紧的发条，没有松懈的时候。

      刚刚过去的那个夏天，天气不是很好。整天都是雨蒙蒙的，连续几个星期，洪水到处爆发。车祸，泥石流接二连三发生，死人的场面经常出现。有的人因为快而付出了生命代价。整个夏天，包括高考的时候都是这样，生活陷在一团看不见的迷雾中。我内心暗流汹涌，身体疲惫到极限。白天大脑处于高速运转状态，总有个声音在背后推着你，我感到有些吃不消，但不敢抱怨，只有硬着头皮做我自己的事情。晚上，早早就上床睡了。一觉醒来才知只是半夜，又不得不经历一次失眠的折磨。有时候，我觉得自己就是一部机器，某种体制下需要高速运转的机器。个人的幸福是一点也谈不上的。家人一直很关心我，而我早已习惯他们作为生活里面的一个声音而存在。我很内疚，觉得对不起家人，但他们从来不曾提出任何要求……啊，明天，我需要打理的事情太多太多，但愿它永不到来才好。

    再过几十个小时，高考成绩快到了。回望我生命的源头，一片朦胧。我感到惊异的是，咣的一声，生命的火车不知不觉已经驶过18个春秋，18个驿站，而且还在星夜兼程奔赴他乡，没有谁可以阻挡它飞逝的脚步，想起来真是一件无奈而残忍的事情。

完。