永远太倦怠，太安然，哪方面的意志都还不够。不行，我今天必须，我明天必须，以后说话就用这么巨型。到底为什么还在浪费时间。白热，晚安频道，午安游戏，这才是真正需要的。不要再看了再看也不是你的…好恨，眼睛和嘴巴和胃囊。无时不刻想抠喉咙幸好我从来不留指甲。

我又被生活打倒，被宏大的荒谬感打倒。等等，等我敲完这行字，我会去收拾、整理、念书、完成任务。颤抖地，我时隔很久又重新说出这个词汇，为了让我换个地方漂泊不定，我必须要活过这三年。这三年，就三年，我还有足够的时间，我要有足够的耐心。等待冬天，冬天会让我感到生活值得大过一把，冬天会厘清我的繁杂琐事，我亲吻，我重新，我来过。疲惫到不想哭泣。

当我开始原谅的时候，我意识到我又开始活下去。没了天真的骄傲只有戾气，是我现在可憎的模样。对喉咙宽容一点，对世界宽容一点，我要学会呼吸，我要学会说话和走路。疲倦到哭不出来，疲倦到失去希望的力量，可哪怕是无望的守望也是必须的，我开始原谅一切。呼吸，呼吸，呼吸。发现自己下不了强硬性指令。明天我又投入学习，写完月稿前不要看书不要想别的。明天我听完试卷分析。明天我依旧过活。我用明天支撑着走完一生，这样也没什么不好，两周内我还可以看杜拉斯和卡波特，再往下我开始等待新一年，只要足够耐心我就长大我就走出焦虑，而不是寻求虚荣高度。无可触碰，生活，你是永远的胜利者，感谢你仍给我入场资格。

妄想永恒是可怕的。永恒的只有我的情绪我的病。

我又来做一些无望的守望。希望我明天真的可以。希望我这个周末可以放肆、大胆、快乐地写作。我相信我可以。

1.他从一开始找我，或许只因为我暴露了自己年龄。
2.他放弃与学姐交谈，因为学姐价值观如此完善激进且坚定，是他无法操控的战士。
3.他对我遁入贤者模式没怎么伤害我，一是因为我总显得对交谈不完全信服，像个反刍机器人，没有太多被操控的空白（你是我容纳物的一部分罢了…可能比较特别，但不足为奇），二是…我们还没认识那么久而已。
4.以后还是最好只相信明确的女性长辈，以后继续保持我平等的疏离。我的生活真是太幽默了，与恶人平安共处四个月。