可能这个世界没我寻找的意义了吧 但我会好好过下去 因为病痛和突发的情况 付出被碾碎的感情 和天天只会找我麻烦没有一点爱的妈妈 都不会打倒我 我也不会向任何低头示弱了之

我会笑着过完这些日子 我会等风波都平静的那天 等不再被辜负的那天 被真正爱护的那天 在真正被理解的那天 在没有疯子天天烦的那天 没有任何遗憾的走 这个世界足够黑暗 那就让我在光明到来的那天死去 让我在没有恨的那天死去 让我放下

我不需要任何人记得我 包括最爱我的爸爸 我宁愿他也对我不耐烦 对我严厉 一直打击我 让我不要舍不得他一个人 可这世上 唯一不变的就是爸爸从小到大对我拼命的守护 我知道 在那面前 一切都不算什么 一切都会过去的 因为有爸爸在

要说遗憾有两个吧 没对得起爸爸 没能多去些地方看看 感情的话 都挽留过就没有遗憾了

小时候犯了错 爸爸就一个月几个月的不理我 没有零花钱 回了家连话都不敢说 可能从小就怕了吧 长大后才知道 这是冷暴力

明明现实中遗传了我爸这点 在念书的时候冷暴力赶走了很多朋友 可偏偏隔着屏幕 我只会一次次的卑微 或许之前冷暴力别人的时候看着别人长篇大论的文字才能感受到别人的在乎吧 可能别人不停的找我我才会找到自己存在的意义吧 可能不被需要的人可以直接被人遗忘 直接死掉吧

连最爱看的鬼怪专栏都没了兴趣 就允许自己哭一晚 明天就不能在想了

十二点了 不许哭了

可能人在伤病的时候心也会脆弱 好久没在这打那么多了

可从来我在背后想的说的 他都不知道 骂几句我就停了 不被关注的发脾气那就是在当小丑 多搞笑 原来急的不是他的脏话 急的是长篇大论的心里话

好搞笑 车子上摔下来肩膀都没受伤 撑个拐杖把自己搞的肌肉拉伤了

孤独的人在装忙碌 朋友多的人却在装孤独 人们往往高估了自己在对方心里的位子 却因为软弱不坚定低估了自己的位子

可生活本身 就没有什么好憧憬的啊 茶盐油米罢了 只求平平淡淡平平安安

人在外界力之下有多渺小啊 爱的刻骨 恨的刻骨又怎样 生不带来死不带去 谁知道哪天就是尽头 谁知道谁才是真心 谁知道该等哪个日子才会觉得有盼头