从抽屉里拿到药的时候，有一瞬间的迟疑，一整板的药就摆着这里，其实我吃完也不会有人知道。
我以为只要吃的好吃的饱就好啦，我以为我可以忘记以前从新开始。
我的童年是灰色的，都说不幸的童年要靠一辈子去弥补，我找不到存活下去的意义。今年20岁了，回首望过我的二十年，我不知道怎么去弥补自己的童年。我买了只大狗，她很笨，和我一样莽撞，我的父母亲戚都催促我卖掉它。我看到它的第一眼就想，它好呆啊。所以我把它买回家了，我不开心的时候就靠着她。原来我不是爱说话，只是不说话就没有人会在乎你。

我送了自己一场大梦，不知梦何时醒，好像被爱又好像独自一个人庸庸碌碌。
回忆以前，我吃的不好，吃不到好吃的，所以我现在拼了命的吃，一边吃一边哭，我不是爱吃，我只是想只要吃饱了就好了，吃饱了就不会羡慕别人了。在那个季节我看着稀饭里的米虫味同嚼蜡，我奶奶做饭不好吃，一年到头吃不到什么荤腥，家里养的肥肥胖胖的猪过年要卖一半，剩下的一半腌起来，唯一一些肉类就是那些内脏，用一口锅熬煮出来的黑黑的，她做什么都是黑黑的，很咸，那个时候我想，我长大了一定要吃好多好吃的，我也要给她买好多好吃的。
说不恨她不是不可能，作为亲戚里最大的小孩，我永远会得到一句“你是大孩子，你要让他们。”，所以等他们遗留下来的破烂就是我的。我不是没有好看的衣服，我妈妈会买，但她从未给我穿过，穿的是缝缝补补的衣服，是别人小孩穿不下的衣服鞋子。我也偷偷羡慕过摆在摊子上的皮鞋，不是那么好看，却永远吸引我。我也想学那些撒泼打滚，在地上哭着要，可我知道，她不会给我买，所以我从来我不说我要什么，她给我什么，我就穿什么。同龄人都爱美的时候，我不是没有偷偷哭过。

我吃的很快很急，所以我从来不和别人一起吃饭，我吃饭很粗鲁，不是饿，是没有安全感，是心里空落落的。
我的三观成长的路上非常杂乱。从小要让着，我记仇，那些事我一件件都记得。
我唯一的朋友是小草小花，是蝴蝶，是坐在山头自言自语。
漂亮的蝴蝶是我童年唯一的爱好，到了季节，白色的小蝴蝶就很多的飞过来。我的秘密基地是山头里的水沟，是漂亮的小紫花，是一个人幻想的日子。我会幻想我是一只蝴蝶，我会飞出去这个山村，去找寻自己的新人生。
可蝴蝶命短，我也是。我的身体不好，常常在医院打针，她会不耐烦的从田里赶来带我去所里打针。我害怕打针，可我不哭，因为我知道，我哭她也不会疼我。
那一刻我知道，我是没人要的小孩，爱我的爸妈在好远的地方，一年看不到几次，可我不是蝴蝶，我没有翅膀，我飞不出那个地方，我只能对着月亮许愿。我会想，嫦娥姐姐你能带我见见爸妈吗？她没有回应过我，我会看着月亮呆呆坐着。
忙的时候就是锁在家里，我会偷吃，偷偷从爷爷的箱子里拿五毛钱走两三公里的路去商店买一根糖，那是我唯一的甜。我会从后门挤出来，然后回来的时候挤回去。

我也不想生病，生病会好难受。我有咽炎，因为感冒拖太久了，我的嗓子坏掉了，到了冬季我就会开始咳嗽。
20年的时候，我得了yyz第一年，我许愿，希望能带走我。
我没了活下去的动力，就好像那一瞬间，身上的力气被抽走了，整个人活的行尸走肉，就靠这自己吊命。
我没有收到安慰，随之而来的是各方面的指责，从那时候，我开始没有自己的理想，我开始不知道该怎么生活，我不知道该怎么活下去。
我想，要是早点死掉就好了。
我是一个的没人爱的小孩。
现在22年了，要跨年了。
我不知道我为什么活了这么久，其实真正面对死亡的时候，是真的会害怕退缩。可我爬到了七楼窗户上跳下去的时候，又被拉回来，我不知道。

现在的自己更像是，把遗书写完，把遗憾完成。
我不爱哭，我也不会说话。因为本来就没有人会喜欢。

困了 睡觉啦 明天继续更新

愿余生被温柔相待

抱抱

加油

抱抱 加油捏

加群12580，V我50进群细听我的复仇计划

馋到我了，给你删了（bushi）

最近阳了 刀片封喉难受 家里还催婚 我现在不想结婚生孩子 跟家里人说不通

等我好起来再继续写