在我十六岁的时候，经常会陷入一种莫名其妙的悲伤之中。看一颗花会忽然哭到不能自已，看央视的动物纪录片，缩在沙发的角落里，从纪录片的开头哭到结束。从看鲁路修的第一集开始，泪水就一直抑制在眼眶中。
　　那时候刚刚开始好好练琴，经常在练习的过程中，突然把吉他紧紧拥入怀里。等把吉他松到一边的时候，眼睛已经哭过，泛红。
　　是这样的，越独处，越容易哭。
　　是的，最近的我陷入一种古怪的状态，这种状态于初始十六岁，中间断隔了将近十年，现在它——又出现了。
　　凌晨做了两个梦，一个梦中，我在旷野中独行。
　　另一个梦中，我在独木桥上摔下来。
　　我在梦里死掉了。
　　今早我去上班的途中，路过一段荒芜的石桥，我停下来，看着这座破桥。突然泪水从眼眶中疯狂涌出，然后把围巾裹好，继续赶路，北方的冬天越来越萧瑟和寒冷了，泪水也凉如冰珠。
　　是啊，你说，为什么会难过成这样呢。
　　你最害怕的事情已经，并且正在发生了——你是一个不值得被爱，被喜欢的人，存在于他人心目中的你已经黯然，不再闪光，更不特殊。
　　真实的你缺点如一架破破烂烂的箩筐，连一瓢水都装不下，脆得像腐坏的草茎，连几块沉甸甸的石头都能撑得分崩离析。
　　那个被期待着的你，如深夜海岸线闪闪雾灯般的存在，于所有人心里消失了。
然后呢。
　　你的任何行为，任何言语，为他人所做所想的任何事都变成了一种不自然态的，独角戏般表演。
　　我该怎么自然呢，懊悔吗，痛哭吗，还是揪头发歇斯底里，捶胸顿足。
　　对不起啊，年龄越大，蹦蹦跳跳的举止就越做不出来。
　　我，现在只感到孤独。
你要知道，人本就是孤独的。
　　其实这个世界上根本不会有任何人，随时随地的百分之百认同你、爱你、接纳你、理解你、所谓接纳永远也只是相对而言。从这个意义上来讲，人必须存在孤独。孤独与忧伤和寂寞没有关联，它并非是一个负面的词汇。
　　常年于此，我越发觉得，它就是一种人活得必须接受的状态——在灵魂深处，我们都是一个个体，个体即孤独的，我们自己一个人，承受，接纳或好或坏，或恶或善的自己。
　　如同仿佛行走在一段独桥，战战兢兢的望着前方——拿你孤独的灵魂去忍耐刺骨的风寒，灼热的炙烤。
　　当你正值青春的时候，阅历有限，知识也有限，甚至可以说连大脑都没有完全发育完善。有时候你对自己悲痛的原因，无法寻找到某种确切的原因。可现在不同了，每一个泪水中的每一丝细节，都能有它纠葛，准确的某种隐忧。
就像我望着那座荒桥，哽咽。
人为什么要在无关的事物面前悲痛，就像为什么触景生情。是对过往、改变的一种悲痛的挽留。每个人都一样的，说不清楚，但你会哭。期间没有性别和性格，只是因为纤细的情感禁不起挑逗。
在成长的很长一段时间里，我不会看动物世界而难受，不会因为一朵花朵，一片孤叶而哭到缩起来哽咽。死亡、追逐、玷污、阴险、恶念与冷酷，任何曾经觉得内心难以接受，不能面对的事物，都渐渐化为了一种常态。
为了生存，为了欲望，为了痛苦的逃避，仅仅只要条件允许，你的底线会不得不退让，接受，承认。
　　你终究成为曾经自己最厌恶的存在。
　　信念在撕裂，信仰在崩塌，痛苦犹如深夜壮丽的深海。
随着粗糙尖刺的时光，你的任何悲苦、焦躁与不安都渐渐成为可接受，可忍耐，连灵魂深困于囹圄的孤独，也终将要成为翘起嘴唇而之的笑料。
你要知道，聚散离合，人生常态。从你失去最珍爱的玩具而痛哭流涕的那一刻起，到失去恋人，失去亲属，到失去最为珍视的生命，你再也难以沉溺于某种悲伤。你满身老茧独行于你的桥上，也再也不再少年。
你讨厌这样的自己，你怀旧少年，想死在少年。
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　　后记：一首远行诗
我在考虑向更远的方向远行，陆地的边缘，并不是远行的尽头。
孤冷织缠，浸透脚踝，膝盖。
　　远方微笑呢喃，远方如待你终生的爱侣温柔招手。
　　我捧起一口海水咽进肚中，越发觉得自己在苍老，生命在苦涩。
黑色的、冰冷的水把我的心湮灭。
　　铠甲蒸腾，剑，湮灭成烟。
　　感到冰冷，感到堕落，感到赤裸，感到羞愧，感到无法从中抽离。
天微亮，颤瑟转身。